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1，求搞笑笑話

1、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！ 2 、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。 3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球 5 、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..

求搞笑笑話

2，幽默故事經(jīng)典笑話100字

在一個動物園內(nèi)，一個飼養(yǎng)員正在給動物園內(nèi)的小豬，小狗們講笑話，講得非常好笑，其他動物都笑了，只有小豬沒笑。后來他又講了一個笑話，一點也不好笑，其他動物都沒笑，只有小豬笑了。飼養(yǎng)員就問豬：剛才笑話好笑，你不笑，現(xiàn)在笑話不好笑，你卻笑，這是為什么啊？豬說：因為我覺得第一個笑話很好笑啊！（豬的反應(yīng)就是慢呀）

國土用途慢慢就干活干活那個那個讓你共和國很難過干凈你說發(fā)來了開放經(jīng)濟(jì)撒

三只螞蟻；一個說昨天我吃了蛐蛐。第二個說，牛逼啊飛的也吃到了，昨天我吃了一只天鵝，今天還撐呢。地三只螞蟻沒說話，這時來了一頭大象。前兩只螞蟻拔腿就跑，第三只螞蟻伸出一只腿說別怕拌死他吃大餐。

哈哈哈，笑死我了

買保險這天，王鵬騎著電動車回家，沒走多遠(yuǎn)，只聽“噗”一聲，輪胎被扎了。正發(fā)愁時，一輛大奔“吱”停在他身邊，一個腦袋伸了出來，原來是多年未見的高中同學(xué)大明。問明情況后，大明說：“上車！我送你。”王鵬上車后，發(fā)現(xiàn)里面坐了個年輕漂亮的女孩。在車上，大明跟他說，周六要搞個同學(xué)聚會，讓他攜嫂夫人一起參加。王鵬起先答應(yīng)了，不過他看了看身邊那女孩后，又打起了退堂鼓：“要不你嫂子就不去了，她最近挺忙。”大明說：“那怎么行，你結(jié)婚時就不聲不響，現(xiàn)在還想金屋藏嬌？” 王鵬啞然。回到家，看著老婆系著圍裙在廚房忙碌的身影，他心里不由暗嘆一聲。第二天王鵬上班后沒多久，辦公室的門就被推開了，還是最近幾天找他推銷保險的那個女人。王鵬沒好氣地說：“不是告訴你了嗎，目前我沒有買保險的打算。”女人柔聲說：“您再考慮考慮，就算是照顧我一下嘛！”說著，扭動腰肢向他辦公桌前靠過來。一陣芳香直沖鼻孔，王鵬不由看了看這女人，一個主意立馬蹦出，于是他改口說：“可以商量，不過你先配合我演回戲。”接著就把自己的想法告訴了女人。女人不愧是干保險的，人長得漂亮不說，嘴上功夫也挺厲害。聚會結(jié)束后，同學(xué)紛紛跟王鵬打趣：“怪不得你當(dāng)初結(jié)婚一聲不吭，原來是怕嫂子被搶呀！” 離開飯店后，剛拐過墻角，女人就笑嘻嘻地說：“場合幫你應(yīng)付下來了，這回你該考慮買保險了吧！”王鵬連連點頭，說：“考慮，一定考慮——那個，有保電動車扎胎的險嗎？”

笑話大全笑破你的肚子一天，老師問小明：“1+1等于多少？” 小明說：“不知道！” 老師說：“回家問家長。” 小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說：“爸爸1+1等于多少？”“漲了漲了。”小明又問媽媽，媽媽正在看書說：“克林頓。”小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說：“向前進(jìn)！向前進(jìn)！”小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：“好爽啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在約會說：“親愛的，我們一起走吧！” 第二天，老師問小明：“1+1得幾。”小明說：“漲了漲了！”老師生氣的說：“誰告訴你的！”小明說：“克林頓！”老師對小明說：“站后邊去！”小明說：“向前進(jìn)！向前進(jìn)！”下課了，老師問小明：“滋味如何？”小明說：“好爽啊！”老師說： “去我辦公室去！”小明說：“親愛的，咱們一起走吧！

幽默故事經(jīng)典笑話100字

3，各位有什么幽默的笑話告訴我一下

有一天公交車特別擠,有個男生被擠得受不了,他央求別人稍微讓一讓,沒人理他,他突然大喊:別擠了,別擠了,把我的手都擠別人兜里啦.

從前有對夫妻在睡覺，然后那男的打個噴嚏，噴了女人一臉，女人很生氣說道:下次有情況提前打聲招呼，過了一會那男的說:”預(yù)備“那女的趕緊把頭藏被窩里，那男的放了一個屁

1、住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，于是把涼席鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒柜找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說：“你、你大爺?shù)模′亗€草席躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香…”2、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四處尋醫(yī)而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧說有一秘方服用后可將身高降到1米8，姚明聽后大喜，問是什么藥？高僧曰：矮油！3、某考生高考進(jìn)考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進(jìn)考場，瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！！！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！4、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板啊？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張,十億利潤才幾十塊錢,誰做！”5、清明節(jié)到了，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：“哥~剛好幾個人在網(wǎng)上跟你說話，我都幫你回復(fù)了！”我很好奇滴看了一下消息記錄，結(jié)果···天啊我老妹居然給我回：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話···6、有一人獨自在森林中冒險，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現(xiàn)一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現(xiàn)在你才真的死定了。”7、就是這個味道從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。后來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，于是開始叫他媳婦煮。　　可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終于她起了殺機(jī)，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發(fā)現(xiàn)了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。　　她把殺蟲劑噴到湯里，然后鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！” 8、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復(fù)不停的持續(xù)著....　　美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』　　俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』

各位有什么幽默的笑話告訴我一下

4，很搞笑的笑話

1、士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。 2、很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。出息 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機(jī)。 4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。” 6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應(yīng)該讓你知道了：天，是用來刮風(fēng)下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。 8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔(dān)痛苦吧！ 10、老天，太藍(lán)！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠(yuǎn)！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強(qiáng)壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、學(xué)問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。 13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈?zāi)悖?14、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光h他媽回頭了！ 15、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。 16、你的人生寫照：十歲學(xué)會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業(yè)；四十歲雇了傭人――豬得傭；五十歲學(xué)會打籃球――豬投！

今天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？” 男子冷面對道：“你能治啊？” 全車人爆笑！公交司機(jī)停車，趴在方向盤上大笑！這是珠江路上上班的朋友遇見的公交車上超擠，有一女人站在門口，從車后面擠過來一個gg要下車，跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。 gg擠過去時就踩到她了。結(jié)果那女人好厲害的，不停的罵“神經(jīng)病啊你！神經(jīng)病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。 gg一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復(fù)讀機(jī)呀你！” 全車人暴笑~！后邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，甲說“你神經(jīng)病呀你！。。。。。乙說“你復(fù)讀機(jī)呀你”。。。。。。全車人暴笑~！后來，有個小mm也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經(jīng)病~！” 全車人再次暴笑~！那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了” 全車人暴笑不止~

5，有哪些最新經(jīng)典笑話

　　　　人生中，快樂是很重要的，無論我們生活怎么樣，一定要學(xué)會快樂，只有快樂，我們的人生才會越來越精彩！快樂也是來自與生活，讓我們一起享受生活的樂趣吧！　　1、我昨天去看醫(yī)生了。——哦？醫(yī)生怎么說？——醫(yī)生說，你看夠了沒？！　　2、“皮革廠倒閉！老板虧空三億，帶著他的二奶跑路了！XX你不是人！人渣！還我血汗錢！你不會有好下場！一定有報應(yīng)！……”昨晚等車時，聽到對面反復(fù)傳來這段控訴播音，字字血淚卻又字正腔圓，以為是什么內(nèi)容，……直到最后一句重點才出來：“原本都200、300的包，現(xiàn)在一律20處理！”　　3、老公今天去吃飯了，我給他打電話，對話如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，廢話，不喝酒叫老爺們啊！！”“你怎么了？？”“老子一會回家了！別催了！”“臥槽，你怎么了！老公！”“掛了！就這樣，麻煩！”。然后我拿著手機(jī)凌亂。一會老公來了條短信，媳婦兒，我裝裝逼，回家跪搓衣板啊。　　4、小沈和同學(xué)小李在同一個單位當(dāng)秘書。時間長了，小沈就覺得領(lǐng)導(dǎo)對小李更好，比如：領(lǐng)導(dǎo)叫小李都是“李子、李子”的，很親切，對自己則是“小沈、小沈”的，不冷不熱。一天，小沈和小李說了這事，小李聽后，嘆了一口氣，說：“唉……你見過哪個領(lǐng)導(dǎo)追著女下屬叫嬸子的？”　　5、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然后看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以后要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"　　6、A太太：“現(xiàn)在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，就知道做壞事情了。”B太太：“不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規(guī)矩了。”A太太：“怎見得？”B太太：“我記得，20年前，我老遇著年輕人在路上跟我，現(xiàn)在的年輕人，都很規(guī)矩，從不跟我了。”　　7、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機(jī)的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機(jī)響。“對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發(fā)現(xiàn)你是個不錯的人。”……　　8、一天上班期間領(lǐng)導(dǎo)到來，同事看到動靜趕忙關(guān)窗口。關(guān)掉開心網(wǎng)，QQ游戲大廳出來了；關(guān)掉游戲大廳，大智慧鋪滿全屏；關(guān)掉大智慧，QQ空間出來了；關(guān)掉空間，QQ聊天窗口蹦了出來。眼看領(lǐng)導(dǎo)就到跟前，果斷按下顯示屏開關(guān)，痛苦萬分地嚎道：“怎么黑屏了？領(lǐng)導(dǎo)，絆到我電腦電源線了吧！我做的東西都沒存呢…”領(lǐng)導(dǎo)巨尷尬，邊道歉邊迅速逃走……　　9、《非誠勿擾》現(xiàn)場，一男嘉賓說：“大家好，今天我想找一個能和我牽手一生的人。我整天和土地打交道（燈滅一半），沒有高工資（燈再滅了一半），我不買房（全滅）。”孟非說：“很多人看不起農(nóng)民，嫌他們收入低、買不起房，這是不理性！”男嘉賓打斷說：“我不是農(nóng)民，我是房地產(chǎn)開發(fā)商”　　10、大愚告訴朋友：“哎，我兩次向麗麗求婚她都不答應(yīng)。后來我就告訴她我叔叔特別有錢，可以給我們買一套大房子。”朋友于是問：“麗麗后來同意了？”大愚傷感的說：“是的，她已經(jīng)是我的嬸嬸了。”　　11、據(jù)說在1669年，牛頓在劍橋大學(xué)升為數(shù)學(xué)教授。當(dāng)時學(xué)校資金緊張，包括牛頓大部分教職工薪水已欠數(shù)月。為解決此問題，牛頓潛心研究創(chuàng)立了微積分，將一門名叫“高等數(shù)學(xué)”的新科目設(shè)為全校的必修課，并規(guī)定不及格者來年必須繳費重修直到通過。很快教師們的工資發(fā)了下來。　　12、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……　　13、爸爸：兒子，我和你媳婦掉河里了你先救誰？兒子：我現(xiàn)在想先知道你們是誰約誰出去的……　　14、一外國朋友昨晚在酒吧被姑娘搭訕，問他是否聽說過AngLee？這哥們碰巧是個電影迷，于是跟內(nèi)姑娘聊了一晚上，從斷背山到少年派，并深情追憶了李安的成功史，最后還買了兩千多的安利產(chǎn)品。　　15、大禹老婆：“那些年錯過的大禹”，艾青老婆：“那些年錯過的艾青”，小燕子：“好想擁抱你，擁抱錯過的永琪”，成吉思汗：“曾經(jīng)想征服全世界”，（內(nèi)容由絲美佳女褲批發(fā)網(wǎng)推薦，優(yōu)語錄網(wǎng)發(fā)布）魯智深：“到醉后揮手裁發(fā)線”，林平之：“這師姐滴滴點點，全部都是泥。”——群星傾情獻(xiàn)唱《那些年》　　16、一天，一個小伙子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那里讓他怦然心動，小伙子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：“你好，你叫什么？”女孩頭也不抬地說：“牛肉面，快一點！”　　17、被迫去相親，對方是學(xué)英文專業(yè)的相當(dāng)?shù)淖В粊砭驼f他英語八級，日語一級，德語二級，問我?guī)准墸课腋嬖V他QQ30級，黃鉆7級，紅鉆4級，彩鉆4級，綠鉆3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……　　18、在外面吃面，對面有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是將她喂飽，然后應(yīng)她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你……辣死你……”　　19、公司要舉辦周年慶的會餐，董事長讓新上任的經(jīng)理在會餐前發(fā)言，并告訴他發(fā)言有兩個要求：1.要有領(lǐng)導(dǎo)的風(fēng)度；2.要有沖鋒陷陣式的口號。經(jīng)理點點頭，答應(yīng)了。那天會餐前，經(jīng)理上臺發(fā)言，只見他高高地舉起右手，然后使勁地?fù)]下去，說：“預(yù)備，開吃！”　　20、“一樣是把手指放在嘴里輕吮的動作，為什么別的姑娘做就很性感，而我做就一點兒也吸引不了人呢？”“你先把另一只手上的雞翅放下再說好嗎？”　　21、晚上，室友攜女友一起去河邊溜達(dá)。為了討好女友，于是唱歌給她聽。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。大爺?shù)剿赃呑拢呐乃募绨蛘Z重心長道：“小伙子，沒事，你繼續(xù)，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！”　　22、他背著她走在回家的路上，突然他溫柔的對她說：“親愛的，每次背著你我都會覺得我背著的，是責(zé)任。”她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣：“責(zé)任，重于泰山啊！”　　23、一個小女孩打電話到電臺想給媽媽點首歌，主持人：為什么要給媽媽點歌？小女孩：媽媽每天上班都很辛苦，到周末還不能好好休息，要找各種作業(yè)給我。還要帶我去各種家教。主持人很感動說她很懂事，是媽媽的好孩子，于是就問要點什么歌呢？小女孩：《女人何苦為難女人》　　24、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我…… 【來源：網(wǎng)絡(luò)】