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1，最搞笑的笑話
2，有什么超搞笑的笑話
3，什么笑話最搞笑
4，世界上最搞笑的笑話

1，最搞笑的笑話

1、俺的臉皮越來越后 2、暴露了俺無數的糗事，俺的淑女形象沒了 3、被其他網站不打招呼地轉了俺的貼，可惡的是俺有些文章里就有俺的名字，昨天一熟人還推薦給俺看，說：“看，這里有個搞笑SB，和你同名……”造成俺無地自容 4、迷戀上寫貼發(fā)貼，所以俺近兩個月逛街數量劇減，原以為可以節(jié)省錢了，沒想到——沉寂之后將是爆發(fā)，俺昨日發(fā)現自己很久沒添置新衣，所以狂購了一番，比俺以前正常采購多出了3倍，兇猛呀！！！ 5、收到打擊嘲笑信30封 6、寫業(yè)務文件時N次發(fā)生想要亂寫搞笑詞語的沖動 7、不想寫出來的其他壞處N平方條……

最搞笑的笑話

2，有什么超搞笑的笑話

mm：菩薩！您大慈大悲，請您告訴我，我什么時候才能找到老公？菩薩：天機不可泄露！冥中自有定數！mm：靠！您這不是廢話嗎？菩薩：呸！我要知道我還出家？mm：斗戰(zhàn)勝佛，您當初為什么選擇保唐僧取經？孫悟空：還不是為了搞到學歷！mm：學歷真的那么重要？孫悟空：我一個在五指山下服刑的流氓，現在成了斗戰(zhàn)勝佛，你說重要不？mm：女媧娘娘！您為什么造人？女媧：天漏了，我好不容易補上，不造些人，我找誰收維修費去？mm：那您為什么把人分男女？女媧：我本身不男不女，我想知道男和女哪個厲害些？mm：結果呢？女媧：我又補了一回天！mm：后羿！您當年為什么射日？后羿：有人付錢mm：為什么留下一個？后羿：他們只付了九個的錢！mm：為什么單單留下這個？后羿：就是它付的錢！mm：織女！為什么下嫁給董永？織女：為了愛情！mm：單單是這個原因？織女：這。。。。。。mm：還因為別的什么？織女：他有房子！mm：凈壇使者！你為什么喜歡嫦娥？豬八戒：她漂亮mm：那現在為什么不和她來往？豬八戒：老子現在是公務員。

有什么超搞笑的笑話

3，什么笑話最搞笑

☆ 不許動！舉起手來，認識的站左邊，不認識的站右邊，想笑的站中間。說你呢！快放下手機，雙手抱頭靠墻站好，仔細給我聽著：祝你新年快樂！ ☆ 祝：領導偏袒你，警察讓著你，法院向著你，官運伴著你，媳婦由著你，吃喝隨便你，財運罩著你，中獎只有你！ ☆ 今天夜間到明天白天，你的手機將出現鵝毛般的祝福，你的心情將以晴為主，受氣氛影響，笑聲將席卷你周圍，預計一周內將不斷刮順風！春節(jié)快樂！ ☆ 根據FBI消息：發(fā)現手機１２點鐘方向有一對呆滯的眼神……嘿！豬頭！你被我盯上了！請在這寒冷的日子里，多加件衣服！在此祝福你：春節(jié)快樂！ ☆ 祝你在新的一年里：財源滾滾，發(fā)得像肥豬；身體棒棒，壯得像狗熊；愛情甜甜，美得像蜜蜂；好運連連，多得像牛毛；事業(yè)蒸蒸，越飛越高像大鵬。 ☆ 你如果現在是一個人，我祝你新年快樂；如果是兩個人，那也新年快樂；如果是一伙人，請告訴我你們在什么地方。 ☆ 微笑是火，快樂是鍋，祝福是排骨。愿微笑的火點著快樂的鍋煮著祝福的排骨，那祝福的香飄向永遠快樂的你……春節(jié)快樂

固定的工作六歲的小婷長得很可愛，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家后跟媽媽說：“今天小強跟我求婚，要我嫁給他。”她媽媽漫不經心的說：“他有固定的工作嗎？”小婷想了想后說：“他是我們班上付責擦黑板的。”

什么笑話最搞笑

4，世界上最搞笑的笑話

倫敦奧運會

1、有一人獨自在森林中冒險，突然發(fā)現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。” 2、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光... 3、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？我：服從。第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 4、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續(xù)著.... 美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 5、考官；windows 7專業(yè)版在中國大陸的零售價是多少？我:5元考官:出去，下一位放棄這兩個字在哥的字典里面就沒有出現過，我投啊投啊，終于得到了google面試的機會但是，去google面試，才回答一個問題就又被趕出來了... 考官:你從哪得到google面試的消息我:百度考官:出去,下一位哥郁悶了，但是還是要先養(yǎng)活自己啊。拖朋友找到了麥當勞的工作。。但是對方很變態(tài)，讓我唱麥當勞的歌曲，當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。于是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！考官：出去~~~~~~~~~ 麥當勞面試失敗了。我媽媽拖人找了一個移動客服的工作，媽媽說這個不要技術，你先試試，我想都沒想就答應了。面試很順利，對方也很欣賞我，最后考官對我說：你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。我：“132......." 考官：出去。。。。哥心都碎了。。。失業(yè)這么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都帶著一點無奈。走到一家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的考官：請說出我們的口號，我：just do it 考官：出去，下一位。一次次的失敗，并沒有打擊我的信心，于是我靜下心來，苦苦學習，終于以優(yōu)異的成績考上了我們地方的公務員。不過，tmd還是要面試。面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。正在高興的時候。考官問我：小伙子，你最喜歡那個歷史人物啊。我想都沒想就回答：和珅！考官：出去。這一次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種，我終于發(fā)現，最最關鍵的就是，我有一些問題答的不對。不過這一次的面試，我可是做好了最充分的準備。 nokia的產品部門通知了我，我花了一周的時間做好了全部的工作。甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。考官很滿意說：如果不出意外的話，你明天就可以來上班。這個時候，電話響了，出現了一個不和諧的聲音："hello moto"。

1.朋友的兒子念小學，配了一個手機，昨天我拿著看了一下他的手機，電話本里一共兩個聯系人，一個是爸爸，一個是奪命女魔頭。2.地鐵很擠，旁邊有個哥們在聊微信，好奇看了兩眼，應該是和他女朋友聊天。女的這樣說的：“親愛的，昨晚玩通關了！”……估計是討論游戲，只見那哥們立馬飛速打上：“我早就通關了！”……猶豫了一下沒點發(fā)送，而是刪了重打：“真的啊，這么厲害，改天帶我玩？”昐了兩個月，終于等到要開學了，結果太讓我失望了，看到了不少學妹，有的長的像學姐，有的長的像學長，還有的尼瑪長的像家長。。3.上午和閨密去看錢包，我看中了一個小巧的，讓閨密幫著參考參考，她說：“恩，確實小巧，特別適合你這種沒錢裝的人用”。。。。。。4.小時候在外面買了東西回家總是把價錢給爸媽往高了報，現在買了東西回家總是把價錢給爸媽說得很低很低有木有。。。5.我女神真愛干凈，每次我找她聊天聊兩句她就要去洗澡了，而且洗很長時間，一定是覺得和我聊天就得干干凈凈地聊，你們就羨慕吧。6.開車載一個妹子去兜風，經過一條小道時，她趴在我耳邊說：“這里沒人，想不想來點刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“別以為這里沒交警我就會讓你開車。”7.別擠了！”地鐵上一女孩沖我喊道，我怕別人誤會我想趁人多占她便宜，于是連忙解釋道：“現在是上班高峰期，人這么多，擠一擠難免的嘛。”“那你TMD也別擠我臉上的痘痘啊？！”8.有人說蕭敬騰是龍王，你們錯了，他其實是龍王三太子轉世。龍，能走，能飛，能游，能興云作雨，龍王三太子當年因蠻橫無理，被錢塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受盡人間極苦后魂消魄散，多少年后，他終于復得人形，開始了龍的復仇，而他仇恨的根源，則全部寫在了他的名字里—削！筋！疼！9.高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發(fā)一張，要求大家記住自己的牌。從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課！時不時丟出兩張牌淡淡道：“方塊4梅花J上來做題。”10.一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊，以后嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。”我很納悶，就問她為什么。她說：“戒過煙的男人心狠啊！你想想，煙都能戒了，還什么事做不出來的！” ——爺爺聽了對孫子說：“找對象千萬不能找減肥成功的女人！一個女人連她的嘴都能控制住，她還有什么狠不下心來的”~

今天開學了

記得上學時，老師問了我一個超簡單的問題，哥毫不猶豫，說出了正確答案。　　老師叫我坐下，接著對童鞋們說:“童鞋們，剛才那道題簡單得連白癡都會了，相信你們以后一定不會錯的……”留下我一個人，面對著全班童鞋詫異的眼神。　　喂，老師！不帶這樣的……