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1，最搞笑的笑話

有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。”

A:什么人最卑鄙 B：寶寶 A：為什么 B：因為他的英文名就叫baby【卑鄙】啊

有個男的姓高，女的姓郭。生出來了兒子叫高壓鍋(郭)

最搞笑的笑話

2，誰有超搞笑的笑話越多越好

貓半夜被敲門聲驚醒，開門見是只老鼠。貓怒問：你找死？老鼠顫抖地說：大哥，買份保險吧，任務太重，我實在是走投無路，才敲你門啊！上學時，把“Englih” 讀為“應給利息”的同學當了銀行行長；讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子；讀為“因果聯系”的成了哲學家；讀為“硬改歷史”的成了政治家；讀為“英國里去”的成了海外華僑；而我，不小心讀成了“應該累死”結果成了打工的……工作辛苦了一輩子，提前祝朋友們五一國際勞動節快樂! 唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？悟空：一個．唐僧：好，給你一把．唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？沙僧：一個．唐僧：好，也給你一把．一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？．．．． www.hongchenrensheng.com 八戒跳了下去．沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．他們又繼續回答問題．唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？悟空：1949年．唐僧：好．給你一把．唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？沙僧：250萬人．唐僧：好，也給你一把．唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？ ......八戒又只好跳了下去．第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了．這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．然后就縱身一跳．唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把

誰有超搞笑的笑話越多越好

3，20字最搞笑的笑話

1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！2、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！3、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。擴展資料：笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。笑話分為古代笑話，軍旅笑話，兒童笑話，動物笑話，愚人笑話，夫妻笑話，成人笑話，幽默笑話，冷笑話，網絡笑話，恐怖笑話，民間笑話，醫療笑話，體育笑話，交往笑話，交通笑話，名人笑話，家庭笑話，惡心笑話，愛情笑話，方言笑話等等。雖然其他各個種類，名字不同，犯貧瞎扯，但是性質十分類似。

從前有對夫妻，一個叫孔布，一個叫份子，養了兩寵物一個叫加特林，一個叫S，一天S丟了，他們急急忙忙的去警察局，一嘴快說成了，你好，警察先生，我們是孔布份子帶著加特林來您這兒找S。

1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！2、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！4、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣，你也想許愿，但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！

在通向sb的路上，我總錯把油門當剎車，一不留神就沖到最前頭

有一天，一只狼闖入羊群。羊對狼說:“你要吃我們可以,但你得數清楚我們有多少只。”不一會兒,狼睡著了……

夢自己實

20字最搞笑的笑話

4，求幾個超搞笑的笑話

從前有個面包餓了把自己吃了。

1、某人去原始森林探險，不幸被食人部落抓住。那些家伙準備把他獻給酋長當晚餐，不料酋長大嘆：“新鮮是新鮮，只是今天是吃齋日啊！” 某人大喜：“那就放了我吧！”酋長卻一撇嘴，說道：“想得美，給我打成植物人再吃！” 2、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四處尋醫而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧說有一秘方服用后可將身高降到1米8，姚明聽后大喜，問是什么藥？高僧曰：矮油！3、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....　　美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』　　俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』4、清明節到了，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：“哥~剛好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回復了！”我很好奇滴看了一下消息記錄，結果···天啊我老妹居然給我回：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話···5、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？我：服從。第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！校訂票處：你不是說服從調劑嗎？6、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。” 7、某人十多歲的時候跟二叔零晨起床去隔壁村偷蘋果，被發現后連忙逃跑。二叔跑在前面，某人在后面發現路邊有個墳頭上有燒剩一半的花圈，于是很二的扛起來跑，想擋著自己不被追的人看見。二叔跑著跑著回頭一看,一個燒了半截的花圈在追自己，當場暈倒！在家趟了兩個月下不了床…… 8、就是這個味道從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。后來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，于是開始叫他媳婦煮。　　可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終于她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。　　她把殺蟲劑噴到湯里，然后鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！”

5，很好笑很好笑的笑話

某所小學，有兩個學生在吵架。甲說：“你再叫，我打個電話就可以找人來揍你！” 乙說：“你打電話啊，我就不信了。” 然后，甲真的跑去打電話了，回來時放了一句狠話：“30分鐘后你就知道怎么死了!” 這時候，乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘后，學校廣播響了：乙某某同學，你有訪客，請到學務處。乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。于是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：“你是乙某某嗎？” 乙：“我就是。” 金發青年：“抱歉，讓您久等了，這是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，一共5300元。

1、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？我：服從。第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 2、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。” 3、婚前：他：萬歲，終于等來!我都等不及了！她：我可以離開嗎？他：不！你甚至想都不要想！她：你愛我嗎？他：當然！她：你會背叛我嗎？他：不會，你怎么會有這種想法？她：你會吻我嗎？他：會的！她：你會打我嗎？他：無論如何都不！她：我能相信你嗎？婚后從下往上念! 4、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。　　結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光... 5、期中考試后，兩學生在談話。 A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢？？ B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了…… 6、一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：“一斤半，三塊七。”大爺說：“就做個湯，用不著那么多。”說完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩，三塊。”正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。

有一天，兔子去買東西。進嘞商店，就問。老板有胡蘿卜么？老板說，沒有。不一會。兔子又去嘞那個商店，問老板，老板。有沒有胡蘿卜。老板說，沒有。有過嘞不久。兔子又去嘞。問。老板，有沒有胡蘿卜。老板急嘞。罵到。兔宰子。你要是再問有胡蘿卜么。

.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽”，我當即回了句“我是你爹！”，給拒絕了。然后就接到我媽電話說：“加我，快！

今天早上坐公交車，一個人從包里掏出手機看時間，突然他來了一句“我kao”，我還以為他上班遲到了，再仔細一看，他手里拿著一個空調遙控器。

6，求簡短超極搞笑的笑話

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王:[你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....] 公主:[破喉嚨..破喉嚨..] 沒有人:「公主..我來救你了...」魔王:「說曹操曹操就到...」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被發現了..」靠:「阿鬼,你看的到我喔...」魔王:「Oh,MyGod!」上帝:「誰叫我?」誰:「沒有人叫你阿...」沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」蒜:「誰在裝我?」誰:「又說我?你們找麻煩啊?」麻煩:「哪一個找我?」哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好多人:「我才剛到耶.你是誰?」哪一個:「我才不是誰.」誰:「他才不是我.」公主:「大家都是來救我的嗎?」大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱鬧:「我有什麼好看的?」上帝:「不關我的事,先走了.」魔王:「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」下去:「你好好的魔王不干,演我做什麼?」公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」熱鬧:「看我干什麼?」什麼:「你居然要『干』我?流氓!」你居然:「我哪有?」我:「關我什麼事ㄚ?」魔王:「靠!我要瘋了.......」靠:「喊我干什么!...」瘋了:「你要我干啥?」你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」我什麼都不:「我哪知啊!」我哪知:「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」有人:「我沒有叫你啊!」我沒有:「誰叫他了啊?」誰:「冤枉啊...我沒有...」我沒有:「我可沒冤枉你啊...」你:「諒你也不敢.」諒你:「誰說我不敢!?」誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」我什麼都沒:「你要我說什麼?」我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」誰:「...我要趕快離開這個是非之地」是非:「原來這里是我的地盤啊...」我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」我沒有:「我才沒有講話咧!...」我什麼都不:「-_-\\\\\\“...走...我們到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去) 關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」有人:「誰要叫你啊...」誰:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這里嘛...」魔王:「你們有完沒完?」完沒完:「他才沒有我」你們:「我才沒有他」我才:「誰說的?」誰:「叫我干嗎?」嗎:「你居然要干我?」你:「我才不會干他」我才:「誰說我不會?」誰:「冤枉!我沒說.」說:「叫我干嗎?」嗎:「你們倆真不要臉!」你們倆:「我要!我要!」臉:「誰要我?」誰:「我不要啊」魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」人啦:「趕攆我?找K」 K:「誰找我?」誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」他:「別K我」我:「誰要K我?」誰:「終于讓我逮找一個啦,殺呀..」一個啦:「別逮我」我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」我:「看我的九陰白骨爪!」降龍十八掌:「我有什么好看的?」九陰白骨爪:「我有啥好看的?」什么好看的:「兄弟,我終于找著你啦!」啥好看的:「哥,咱出去聊.」魔王:「媽的...這是認親大會啊...」據說魔王從此得到精神分裂癥各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！結局：話說魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。這一次魔王為了避免閑雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題..... 魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」公主：「好吧！」於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福，只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......

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內涵笑話。。看完兩秒以內笑的，智商兩百以上。十秒以內的，正常。二十秒沒反應過來的，標準遲鈍。看完沒笑的，孩紙，最近看看想吃啥吃啥，想喝啥喝啥吧，沒救了。。。。（一天陪朋友去醫院掛水，掛著掛著他突然笑了，問他笑什么，答，我笑點滴。。。。）