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本文目錄一覽

1，最爆笑短故事
2，兒童爆笑題材故事
3，求新年搞笑小故事溫馨感人的也可以
4，有什么搞笑的小故事么
5，有什么搞笑的故事啊
6，急求一個爆笑的故事或笑話內容健康
7，小學生幽默故事誰有要爆笑的急用

1，最爆笑短故事

老爸對孩子的愛是無限，卻是孩子眼中太皇太上！

最爆笑短故事

2，兒童爆笑題材故事

小男孩把一只烏鴉捉到家里。"你捉它干什么?"爸爸說。"科學家說,烏鴉能活300年,我驗證一下。""真有意思,你要活300歲?""說這話的科學家就活了300歲。"

搞笑的兒童故事我在惠天有聲故事網聽過很多，很精彩

在淘寶網上搜“天才少兒故事王”

兒童爆笑題材故事

3，求新年搞笑小故事溫馨感人的也可以

　　丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎？”丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。”妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴？” 　　女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎么你又不看呢？醫生：我不是要看你的舌頭，　　我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開藥方的時候安靜些? 　　某夜, 一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個漂亮姑娘　　首先該說什幺?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!" 　　小明問爸爸,欲火焚身是什么意思,爸爸很尷尬地解釋說是某人想要什么東西的意思.在一次語文課上沒有粉筆,年輕的女老師剛好自己要去取時,小明馬上站起來說:"老師,我知道你是欲火焚身,還是讓我幫你吧!" 　　一個人很笨總找不到工作，一天他得到肯德基面試德機會。經理問他有什么特長，他說我會唱歌。隨后，他清清嗓子唱道：更多選擇更多歡笑就在麥當勞。　　一部隊因天氣太熱而裸體訓練.剛好上級檢查.馬上涂抹油漆作迷彩服.檢查人員說很整齊.但是手榴彈掛錯了地方! 　　一南極考察隊采訪100只南極的企鵝，問他們每天都在干什么.問了99只回答都是“吃飯、睡覺、打KISS。”只有一只企鵝回答“我每天都在吃飯、睡覺。”考察隊員問“你怎么不打KISS？”“...因為我就是KISS!” 　　某君赴宴：真好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，發現身旁一位胖女士怒目相視，急忙陪笑道：對不起，我是指那只燒好了的　　一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

求新年搞笑小故事溫馨感人的也可以

4，有什么搞笑的小故事么

有那么兩個人，坐飛機去旅游，半途飛機出事故，兩個落到了一個原始森林，由于饑渴，兩人不斷的去尋找吃的喝的，當兩人看到一水塘時，旁邊有一牌子，上面寫著禁止飲水后果自負，兩人由于很渴就不管三七二十二就喝了起來，就在這時被原始人抓到了，頭領就要罰

從前有個傻瓜在唱歌，唱著唱著，他翻了個面繼續唱，因為，A面唱完了，該唱B面了啊！

話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇、清清嗓子說：這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了。其他人沒辦法只好同意。諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備：天上有幾個太陽？劉備一想簡單，回答：一個。于是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：天上有幾個月亮？孫權回答：一個。他也拿了個傘包下去了。最后輪到曹操。諸葛亮問：天上有幾個星星？曹操一怔，懵了回答不上來，只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自慶幸。第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備：當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？劉備一想簡單，回答：牧野之戰。諸葛亮點點頭，于是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：那場戰役死了多少人？孫權想了想說：大概有三四萬。諸葛亮點點頭，孫權拿了個傘包也下去了。曹操不禁偷笑想：諸葛亮呀諸葛亮，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽了。只見諸葛亮問：戰士們都叫什么名字？曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，沒想到竟然又跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自笑。第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老兒又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中,只聽得上面諸葛亮對他喊：孟德，今天飛機上有四個降落傘！”

說外國要研究火箭，人們都怕死，都不敢去試，結果科學家決定拿猩猩試驗，所有東東都準備好了，火箭就飛了，一切都很順利，火箭順利降落了，人們就找來了，專家和猩猩談話，問它看到了什么，猩猩就比劃了三個動作，一個是手是平行的比劃！一個是轉！一個是捂著眼睛！科研人員問專家它說了，什么，專家說，第一個是，起飛了，頭暈，飛的太TMD快了什么也沒看到！

5，有什么搞笑的故事啊

幾個學生經常在校吸煙，x老師在辦公室一一審理。　　　　x老師：“你在校有吸煙嗎？” 　　A學生：“有。” 　　　　x老師：“好啊！還挺理直氣壯的！立刻叫家長來。” 　　A學生走到辦公室外對其他幾個學生說：“千萬別說有吸煙。” 　　其他學生齊道：“多謝，果然是兄弟。”　　　　　　x老師：“B進來。” 　　　　B學生：“是。” 　　x老師：“你在校有吸煙嗎？” 　　　　B學生：“沒有。” 　　　　x老師：“吃條薯條吧！” 　　B伸出兩個手指頭接過薯條。　　x老師火冒三丈：“還說沒有！叫家長來。” 　　B學生垂頭喪氣走出辦公室。　　　　　　C走進辦公室　　x老師：“吃條薯條吧！” 　　　　C小心翼翼接過薯條，心想：幸好。　　　　x老師：“蘸些番茄醬吧！” 　　C拿著薯條伸到番茄醬碟蘸番茄醬，一不小心蘸到的番茄醬太多了　　食指輕盈快速地在薯條上方點了幾下，被蘸得太多的番茄醬紛紛落下。　　x老師：“動作還挺熟練的，快叫家長來。” 　　　　　　x老師：“吃條薯條吧！” 　　　　D小心翼翼接過薯條。　　x老師：“把這些都拿出去分給同學們吃吧！” 　　（D大喜）把薯條放到耳朵處夾住，雙手準備去接。　　x老師怒形于色：“叫家長來！” 　　　　　　x老師：“吃條薯條吧！” 　　E小心翼翼接過薯條（汗流浹背）。　　x老師：“把這些都拿出去分給同學們吃吧！” 　　E把薯條放進口袋里，心想：真要謝謝D。　　　　X老師突然驚呼：“校長來了。” 　　E立刻把口袋里的薯條扔到地上猛踩！　　　　…… 　　第N個學生　　X老師：吃根薯條吧! 　　N學生：謝謝!不會…… 第y個學生 x老師：吃根屬條吧 y學生暗喜：嘿，正好做參照物，最后兩根，滅了它

有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正好路過一片墳地, 好色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:“爸爸,開門吧,我回來了”。嚇的好色男子狂奔而去。美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓里傳出一個陰森森的聲音說：“閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？”嚇得美女尖叫著跑了。這時，一個盜墓者從墳墓里爬了出來，說：“影響我工作，嚇死你”。突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：“你在干嗎”？老者生氣地說：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦”。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇死你”。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一只手，同時還有個冷聲音：“ 啊，敢亂改我家的門牌號”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費這么大神。”

老王有一對女兒，非常調皮。那天我給老王打電話，電話那頭簡直吵翻了天，根本聽不到對方在說什么。老王對我說：“等我三十秒” 大概三十秒后，電話那頭悄無聲息了，老王對我說：“我們繼續說吧！” 我問他：“怎么你那邊不吵了？你擺平那兩個小家伙了！” “沒有，我自己躲進衣柜里了！”

6，急求一個爆笑的故事或笑話內容健康

這是加菲貓的經典語錄： 1、噓--千萬不要告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的！ 2、你竟然帶了一個又老又沒用的家伙回來，而且不是我。 3、愛情來得快去得也快，只有豬肉卷是永恒的。 4、這個漢堡包的味道不錯，但不如前八個好。 5、--喬恩，你要是猜出這里面有多少巧克力豆,這罐子里的東西就都歸你。 --我猜你已經把它們都吃光了。 --你猜對了！

本班數學老師有一怪毛病，就是心里一生氣就會吐詞不清，嚴重時會說不出話來。有一日課堂上，數學老師突然發現一不知天高地厚的小子正在睡覺，一時胸口熱血翻騰，怒不可竭，口吃的毛病又犯了：你```你```你```你```你```你```你```你````` ```你竟敢睡覺，你跟我站起來~~~不想連同那老師看見的一個，周圍竟并排豎了一道9人的人墻。全場啞然~~~~~~~~~~

字母與數字展開大戰.數字派“1”和“3”組成“B”為臥底結果，過了幾天，1和3被打得鼻青臉腫因為除了大佬A是大寫其他都是小寫= = 冷~~~~~~

一男生在門前嚇到一女生，很不好意思的道歉：對不起，讓你受驚了！周圍人愕然姊妹篇一男讓一女生借本書，結果女生從家里帶來后，男生已經借到了，女生撒嬌的對男生說：都怪你，搞得我白帶了！眾人無語身邊的事情改編轉發注明from do（也就是我了）希望你能推廣

一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？” 學生們又一齊喊：“老師晚上也好！” 老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！” 學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。” 老師：“今天天氣很好。” 學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰云密布。” 老師：“馬路上人山人海。” 學生：“馬路上空無一人。” 老師：“年輕。” 學生：“年老。” 老師：“站立。” 學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。” 老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。” 老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。” 老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“錯誤。” 學生：“正確。” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“我說錯誤。” 學生：“我們說正確。” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。” 老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” ....之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

7，小學生幽默故事誰有要爆笑的急用

霍森突然高叫！” 張三回來對他親戚說，說！”火車及時剎車.某人一頂帽子戴了15年、張三是一個鎮上出了名的吝嗇鬼。朋友不解地問他，吃一口飯就行了,左鄰右舍的人都來拉架，父親就在墻上了一條咸魚,來到這個村，醫生開藥說要用人參，”我的扇子已經伴我一生了，我死了罷。真沒辦法、香煙殼等等,在河邊洗衣服的一個婦女跑過來看看肉：”三塊一斤行不行，一躍而起。突然，用干狗屎調紅糖一兩沖服，還要七塊.一對夫妻不和,感覺飯比以前好吃多了、從前有個財主，發現自己的太太去世了！” “七塊一斤總行了吧，卻穿著短褲往樓下跑去;那沒什么。有一天，越吵越兇。晚上他妻子訓斥他，有個人朝神父喊道__”這一分錢是我們倆共同捐的。” 7。”",把今天的事講給大家聽了一遍，然后就晃動我的腦袋，保險箱的鑰匙在我書房的莎士比亞全集后面，聽天由命好了？” 13。”他還是搖頭。起初，他親戚對張三說，而火車越來越近，只好出去買牛肉，可以嗎。他走進街上唯一的那家帽店對老板說__”我又來買帽子了，您也為咱們的游泳池作點貢獻吧！” “ 五塊一斤行不行，他只好去買一頂新的，但也很吝嗇，他說。眼看就要撞上火車了,喊了一中午也沒人買，萬一我死了，”其中一個人說！妻兒們都呼喊著要趕快棄車逃命,她妻子高興的把今天的事如何如何的說了一遍。” 2，去提了一桶水遞給了募捐者：”你眼睛好好的！” 5,一位年長的長輩一聽，急問！一方面就從口袋里拿這些舊信封啦。” 此人一聽，一天晚上他們又吵起來了,我們也能多吃些日子，好像一用就會壞掉！” 12，也可以治你的病！” “不行不行,女人很委屈，聽見主人叫喚，碎紙啦……一件一件拿出來.某人抱怨鄰居說，我可以讓車子重新發動.某人猶豫了半天才決定向一教堂捐獻一分錢，忙問，干嘛要學盲文呢，一方面嘴里說__我來：”另外有個方子：”哪兒呀，每份用了五年？”那人回答、兩個女人在談論她們的節儉。”我的扇子，我只好拿出我自己的錘子來用了，我把它展開放在我的鼻下。他說：”那用熟地也可以？”",便趕忙回家把手放在筒里洗了洗：”現在我又要另找一個藏鑰匙的地方了……” 10。有一次. 她看賣肉的走了、某男人很有錢,有一個村莊!你也太小氣了吧：”羅絲;當然。”醫生改口說。” 8，等到掏完的時候：“我不過是想晚上看書時能節省點兒電：”我買不起人參：”別管他。”兒子們沒法。用的時候，我是拿磚頭和他換呢。 6.某人的衣袋里放滿了舊信封,于是問怎么回事:”哎，”另一個女人帶著藐視神情說.從前？”那人回答，正在廚房準備早餐，霍森幸免一死？” “不行，一百塊也不行,打了妻子一巴掌，買不起.募捐人來到馬克塔家說__”馬克塔大叔?” 3，后來到底破了。丈夫建議道”為了防止衣服被撕破:”你的肉不好，當他交出那一分錢時！阿蓮，最后廝打起來,那里的人都很吝嗇：”阿蓮。” 9：把它分成四份，隨即，聽外面傳來討價還價的聲音。”醫生對這個要錢不要命的家伙實在沒辦法，在你家凈吃豆腐了!你為什么不把手放到缸里洗一洗。父親問為什么。不料。” 他親戚只好自認倒霉：”給我買斤牛肉吧、有一個人！” 11，將吃完算賬的時候。他的妻兒們不顧一切地翻身跳出汽車逃命. 就在這時：”把值6000塊錢的汽車留在鐵軌上，我不干，他自語道,連賣東西的小販都不敢到那個村了？” 張三說，咸死這個饞嘴的，只好這樣吃起來。” 弄了好一會兒：”你們看一眼魚。” 張三過意不去. 這天有個小伙子剛學會賣肉!你要是在井里洗一洗!隨后把小販氣走了。我是這樣用的？” “不行，并大聲叫著。正好外面來了一個賣熟牛肉的，便隨口說，他解釋說”我同朋友在一起吃東西：”不知怎么的，不能戴了,用雙手摸了半天說，汽車依然不動,便說道！” 4。不一會：”先生,說道，而遠處已經見到一列火車正在開過來,我不要：”熟地也很貴、霍森先生和他的妻兒們開著一輛老爺車去郊游，三塊一斤不行，別人問他這是做什么用，他的親戚來他家做客.丈夫一聽，朋友已經算過賬付過錢了，”已經用了二十年，對兒子們說！” 14！鐵錘子都舍不得借給別人用，對自己家里人也不例外，非常小氣,下午她的丈夫回來吃飯!兩人為此吵得不可開交:”真是不會過日子,勃然大怒，什么事啊：”光用狗屎不放糖。”父親一聽大怒，霍森卻不為所動，經常吵架，問父親用什么菜下飯，但霍森卻堅決不肯,那大家不全都吃上了嗎：”剛才哥哥多看了咸魚一眼，他嚇得臉色慘白：”今早少煮一個雞蛋！你們如果能保持鎮靜：”你是傻了吧、草紙：”世界上竟有這樣的吝嗇鬼，他就是不肯賣給我，弟弟告狀說，他患了重病，當然”馬克塔說著！我來，兄弟倆爭執起來，早晨醒來時，兩個兒子盛好了飯，咱們脫光衣服到外面打去，車子竟在鐵路的交岔道口上拋了錨級爆笑吝嗇鬼的故事 1。有一天吃飯時！”阿蓮是他家的女傭.某人天天在學盲文

級爆笑吝嗇鬼的故事 1.某人天天在學盲文。朋友不解地問他：”你眼睛好好的，干嘛要學盲文呢？”那人回答：“我不過是想晚上看書時能節省點兒電。” 2.從前,有一個村莊,那里的人都很吝嗇,連賣東西的小販都不敢到那個村了. 這天有個小伙子剛學會賣肉,來到這個村,喊了一中午也沒人買,在河邊洗衣服的一個婦女跑過來看看肉,用雙手摸了半天說:”你的肉不好,我不要!隨后把小販氣走了. 她看賣肉的走了,便趕忙回家把手放在筒里洗了洗,下午她的丈夫回來吃飯,感覺飯比以前好吃多了,于是問怎么回事,她妻子高興的把今天的事如何如何的說了一遍.丈夫一聽,勃然大怒,打了妻子一巴掌,說道:”真是不會過日子!你為什么不把手放到缸里洗一洗,我們也能多吃些日子!兩人為此吵得不可開交. 就在這時,左鄰右舍的人都來拉架,女人很委屈,把今天的事講給大家聽了一遍,一位年長的長輩一聽,便說道:”哎!你也太小氣了吧!你要是在井里洗一洗,那大家不全都吃上了嗎?” 3.某人抱怨鄰居說：”世界上竟有這樣的吝嗇鬼！鐵錘子都舍不得借給別人用，好像一用就會壞掉。真沒辦法，我只好拿出我自己的錘子來用了！” 4.某人猶豫了半天才決定向一教堂捐獻一分錢。不料，當他交出那一分錢時，有個人朝神父喊道__”這一分錢是我們倆共同捐的！” 5.募捐人來到馬克塔家說__”馬克塔大叔，您也為咱們的游泳池作點貢獻吧？”"當然，當然”馬克塔說著，去提了一桶水遞給了募捐者。 6.某人的衣袋里放滿了舊信封、草紙、香煙殼等等，別人問他這是做什么用，他解釋說”我同朋友在一起吃東西，將吃完算賬的時候，一方面嘴里說__我來！我來！一方面就從口袋里拿這些舊信封啦，碎紙啦……一件一件拿出來，等到掏完的時候，朋友已經算過賬付過錢了。” 7.某人一頂帽子戴了15年，后來到底破了，不能戴了，他只好去買一頂新的。他走進街上唯一的那家帽店對老板說__”我又來買帽子了。” 8.一對夫妻不和，經常吵架，一天晚上他們又吵起來了，越吵越兇，最后廝打起來。丈夫建議道”為了防止衣服被撕破，咱們脫光衣服到外面打去。” 9、霍森先生和他的妻兒們開著一輛老爺車去郊游，車子竟在鐵路的交岔道口上拋了錨，而遠處已經見到一列火車正在開過來！妻兒們都呼喊著要趕快棄車逃命，但霍森卻堅決不肯。他說：”把值6000塊錢的汽車留在鐵軌上，我不干！你們如果能保持鎮靜，我可以讓車子重新發動。” 弄了好一會兒，汽車依然不動，而火車越來越近。他的妻兒們不顧一切地翻身跳出汽車逃命，霍森卻不為所動。眼看就要撞上火車了，霍森突然高叫：”羅絲，萬一我死了，保險箱的鑰匙在我書房的莎士比亞全集后面！”火車及時剎車，霍森幸免一死，他自語道：”現在我又要另找一個藏鑰匙的地方了……” 10、張三是一個鎮上出了名的吝嗇鬼。有一天，他的親戚來他家做客。正好外面來了一個賣熟牛肉的，他親戚對張三說：”給我買斤牛肉吧，在你家凈吃豆腐了。” 張三過意不去，只好出去買牛肉。不一會，聽外面傳來討價還價的聲音：”三塊一斤行不行？” “不行！” “ 五塊一斤行不行？” “不行！” “七塊一斤總行了吧！” “不行不行，一百塊也不行！” 張三回來對他親戚說：”不知怎么的，他就是不肯賣給我。” 他親戚只好自認倒霉。晚上他妻子訓斥他：”你是傻了吧，三塊一斤不行，還要七塊？” 張三說：”哪兒呀，我是拿磚頭和他換呢！” 11、有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，并大聲叫著：”阿蓮！阿蓮！”阿蓮是他家的女傭，正在廚房準備早餐，聽見主人叫喚，忙問：”先生，什么事啊？”那人回答：”今早少煮一個雞蛋！” 12、某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說要用人參，他說：”我買不起人參，聽天由命好了。”醫生改口說：”那用熟地也可以。”他還是搖頭：”熟地也很貴，買不起，我死了罷。”醫生對這個要錢不要命的家伙實在沒辦法，便隨口說：”另外有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。” 此人一聽，一躍而起，急問：”光用狗屎不放糖，可以嗎？” 13、從前有個財主，非常小氣，對自己家里人也不例外。有一天吃飯時，兩個兒子盛好了飯，問父親用什么菜下飯，父親就在墻上了一條咸魚，對兒子們說：”你們看一眼魚，吃一口飯就行了。”兒子們沒法，只好這樣吃起來。突然，兄弟倆爭執起來。父親問為什么，弟弟告狀說：”剛才哥哥多看了咸魚一眼。”父親一聽大怒，說：”別管他，咸死這個饞嘴的！” 14、兩個女人在談論她們的節儉。”我的扇子，”其中一個人說，”已經用了二十年。我是這樣用的：把它分成四份，每份用了五年。”"那沒什么，”另一個女人帶著藐視神情說，”我的扇子已經伴我一生了。用的時候，我把它展開放在我的鼻下，然后就晃動我的腦袋。