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1，小玉對小明說她爸爸性無能
2，8個月寶寶體檢貧血咋辦呢
3，小玉的故事要有根有據
4，二戰時期那些淪為慰安婦的女性有多悲慘
5，最左邊是小蘭家小蘭家右邊是我家我家右邊是小明家左邊是小玉家
6，高分求笑話
7，有關成龍歷險記小玉的問題
8，小玉的媽媽罵小玉的爸爸性無能猜一成語急急急
9，寶蓮燈里沉香和小玉配還是和丁香配
10，小玉的鄰居家失火了如果你是小玉你會怎么給消防員說

1，小玉對小明說她爸爸性無能

答案：欲罷不能（玉爸不能）

欲罷不能（玉爸不能）

小玉對小明說她爸爸性無能

2，8個月寶寶體檢貧血咋辦呢

別擔心，我寶寶六個月查時也發現缺鐵，可以補得回來的。好多寶寶四個月后都會缺鐵的，這是因為母乳中的鐵本身就很少，四個月后隨著寶寶的長大，母乳中的鐵已消耗待盡，不能滿足寶寶的需求了，所以這時要通過添加輔食來彌補鐵的不足。其中動物性食物中的鐵人體吸收較好，而植物性食物寶寶消化稍差。我家一般是給寶寶吃動物肝臟，如雞肝豬肝之類，這些八個月寶寶都可以吃的了，買回來后抽水半個小時后煮好，碾成泥狀就行，魚肉蝦中的鐵也很豐富，雞蛋黃一天一個，紅棗也可以吃，木耳燉爛后也可以吃的，吃完這些含鐵食物后，我一般給寶寶喝點果汁，其中的維C有利于鐵的吸收。你寶寶不喜歡喝補鐵口服液的話，我家是把它加入果汁中，一舉兩得，寶寶就很愛喝。

8個月寶寶體檢貧血咋辦呢

3，小玉的故事要有根有據

在《公主嫁到》中金家老大金多福的妻子就是小玉，他稱之為小玉妻…他倆感情還不錯…雖之前有犯一些錯誤，但好在，有改正…總之，小玉很好…

小玉的故事要有根有據

4，二戰時期那些淪為慰安婦的女性有多悲慘

上世紀三四十年代，日本法西斯在侵略亞洲過程中，推行了“慰安婦”制度，大量的殖民地女性被強征為“慰安婦”，其中主要是中國、朝鮮半島和東南亞各地的婦女。在日軍“慰安婦”群體中，中國“慰安婦”處于最悲慘、最底層的境地。中國“慰安婦”群體被日軍強行抓捕、毆打、蹂躪，其遭受的苦難日常生活與精神傷害實在令人傷痛欲絕。01 強行抓捕日軍侵入中國后，每占領一地便會兇狠地搶奪中國女性充當“慰安婦”。1937年底日軍占領上海后，便在城鄉各處搜捕年輕女子，宋美齡在《抗戰建國與婦女問題》中說：他們甚至當眾“剝掉衣裳，在肩上刺了號碼，一面讓我們的女同胞羞恥，不能逃跑；一面又讓充他們的獸欲”。1938年1月4日，在河北省蔚縣縣城，日軍將400名中國少女用汽車運往張家口；此外，日軍還要求當地每個村莊交出10名15—25歲的女孩。在山西交城，城內日軍向附近村莊征發13至17歲的達15人，分為兩班，輪流調換，供其發泄獸欲。在中國占領地，日軍搶掠女性充當“慰安婦”的暴行隨處可見。據日本隨軍記者小俁行男記載：日軍在向南京挺進途中，隨意抓捕中國女子，設立臨時慰安所。到三倉河小鎮時，小倉隊長即向維持會提出“需要姑娘”。維持會的代表只得表示：“這個鎮沒有妓女，可以從附近的村莊中找些良家姑娘。”于是幾天后，十多名少女被押到日軍駐地，在一幢較大的民房里設立了慰安所。這種對中國女性的抓捕，日軍占領地到處都曾發生。據海南受害者蔡愛花回憶，1940年日軍進村后，把村中的七八個壯丁和幾個婦女強行押回福來軍部，并把他們扔進一個兩米深的戰壕。海南澄邁的李美金是在1942年夏天被一隊進村掃蕩的日本兵抓到臨高縣加來軍部的。當時日軍進村之前，她和村里大部分人躲在村后山上，后來村民說鬼子離村了，李美金跟著大家就返回了村里。但這時日軍突然折返回來，李和許多村民就被強擄到加來日軍據點。晚上李美金被關在一間小房子里，日本兵用刺刀逼著要強暴她，李美金硬是不從，日本兵便用槍桿子打她，打得遍體鱗傷，仍遭到蹂躪。而同縣的王志鳳則是外出打工，從美萬過大云墟(日軍駐扎在此)時被日本兵抓住，被逼迫淪為日本士兵的“慰安婦”。日軍還時常以征召勞工的名義，將大量青壯勞力抓去修公路、開礦山、修炮樓等，然后將其中的一些婦女逼迫為“慰安婦”。1943年，符美菊和一些村民被日軍抓去儋縣大成鎮附近的據點當勞工。有天晚上，她被日本兵關到小房子里進行強暴，符美菊強烈反抗，遭到日軍的拳打腳踢。符被日軍關押了一個月左右，出來時已遍體鱗傷。加害者方面的證詞回憶，也印證了日軍大量強征中國婦女為慰安婦的事實。如戰犯稻葉績筆供，為了設立慰安所，其所在的中隊四處抓捕婦女。1945年3月5日，他在山西省繁峙縣某村抓了10名婦女，隊長命令士兵們將抓來的20名17歲到20歲的婦女，用繩扣拴在馬鞍上帶走。據三井成美筆供，在1942年5月至1945年7月間，他在江蘇南京、河南信陽、湖北孝感等13個地點，去過慰安所達66次之多。類似以上的史料，可謂車載斗量。日軍的這種擄掠，有隨機抓捕，有通過偽政權征發，也有欺詐誘騙，手段五花八門。02 毆打折磨被抓入慰安所后，受害婦女通常會反抗日本兵的暴行，從而遭受日本兵及慰安所管理者的野蠻毒打與殘酷迫害。不少“慰安婦”曾受到日軍的燙傷、打傷、刀槍刺傷或者扭傷、骨折等，對于這種傷害，慰安所的經營者往往視而不見，不加任何處理。在吉林省檔案館保存的關東軍憲兵隊的檔案中留下了許多日本兵毆打“慰安婦”的記錄。1929年出生的萬愛花，是中國最早要求日本政府賠償的7名原“慰安婦”之一，她曾三次被日軍抓到盂縣進圭村據點。日本兵把她打得死去活來，萬愛花的腳、腰、肋骨，都被打傷打斷了。萬愛花記得強暴她的日本兵長相特征，最兇殘的是“紅臉隊長”和“獠牙隊長”，她多次被折磨得昏死過去。日軍以為萬愛花已經死去，便將她扔到村子旁邊的烏河溝里，幸好被好心的同村老人發現，將她救了起來。此后萬愛花整整三年多時間躺著無法動彈，等能下床后，發現自己整個身體都變了形，人站不直，胯骨和肋骨骨折，手臂脫臼，頸部陷向胸腔，腰部陷入骨盆，右耳耳垂被日兵扯掉了一塊，頭頂被日兵扎打過釘板后，頭頂凹陷，有兩處傷疤不長頭發，原來160多公分的個子萎縮到了140多公分。肆無忌憚的、非人的摧殘導致一些受害者精神失常。山西盂縣的郭喜翠由于每天遭受日軍摧殘，身體及精神的創傷越來越嚴重，不到一個月便精神失常了，終日亂跑亂笑，一直到2002年9月去世。03 肉體蹂躪據日本學者的研究，在戰爭之初，因囿于規定，有些日軍士兵在進入日本人“慰安婦”房間時要高喊一聲“某等兵，進來了”，事情結束后還會說上一句“您辛苦了”。后來，這些話再也沒有了，日軍士兵們像野獸般沖人慰安所發泄。關于“慰安婦”們每天被強迫“的次數，因各個慰安所的不同和時期的不同而有區別。一般“慰安婦”每天接待日軍10多人，每天接待30至50個日軍士兵也是很平常的。繁忙的時候，每間“慰安婦”的屋前均排起了數十人的長隊。在特殊情況下，“慰安婦”一天“慰安”日軍士兵的次數遠遠超出常人的想象。一位從臘包爾僥幸回來的“慰安婦”受害者介紹，第一批朝鮮人到達那兒時，日軍已禁欲了近一個月，慰安所前立即排起了幾條長龍。她們沒有時間吃飯，于是，管理部的士兵就做好米飯團送來，“慰安婦”們身上還壓著士兵，嘴里啃著飯團；更是由于沒有上廁所的機會，有時小便失禁。日本老兵，曾負責慰安所管理的日軍少尉大山正五郎回憶道：“一個女人穿著一件襯裙，頭上扎著圍條，以勇敢的姿態橫躺著。一點感情的醞釀也沒有……士兵們進去出來，女人們跳起來飛奔向廁所，如此反復循環而已。”日軍官兵不把中國“慰安婦”當人看待，視其為泄欲工具，恣意踐踏、百般摧殘。海南趙家園慰安所的日本老板娘在突擊接客日，要求所有的“慰安婦”整日躺在鋪板上，任由日本兵接連不斷地發泄。“慰安婦”稍有不滿或反抗，便立即遭到嚴厲處罰。04 苦難的日常生活在慰安所內，中國婦女不準說中國話，如說了中國話就會慘遭毒打，由日本領班教說一些極簡單的接待用日語。有不少慰安所內禁止使用日語以外的語言，這一方面是對殖民地居民強行實施日語教育的手段；另一方面也是日軍為防止泄露情報、并提防“慰安婦”們逃跑的措施。一進入慰安所，“慰安婦”通常被日軍或慰安所的業主強迫改名，改成日本女性常用的名字，如君子、花子、順子、純子等。有的甚至像對待犯人一樣，給“慰安婦”編上號碼。有的慰安所，每個“慰安婦”的房門上都有編號牌。上海四川里慰安所遺址里，至今保留著插著“慰安婦”編號的金屬牌。日本兵憑票進入慰安所，對號入房。管理者及日軍士兵從不呼“慰安婦”的名字，而是直接叫編號。沈美子所在的慰安所里共有27名“慰安婦”，因此，她們的名字便是“1號”到“27號”。上海浦東其昌棧的陸軍慰安所內，三四十名“慰安婦”均有編號。周粉英回憶，被抓人如皋白蒲鎮慰安所后，她就成了“1號”。為了讓日軍官兵在進入慰安所后有一種重返故鄉的感覺，管理者大多要求“慰安婦”穿著和服，連遠在邊地海南的少數民族“慰安婦”也被要求穿和服。曾在武漢鄂城慰安所的袁竹林老人，云南龍陵松山慰安所的李連春老人，對此有相同的證言。而且無論穿著什么服裝，日軍規定一律不得穿褲子。在上海的楊家宅慰安所里，中國、朝鮮和日本的“慰安婦”都是不準穿短褲的。在北方的一些慰安所里，日軍要求中國婦女上身可以穿衣服，但下身什么都不讓穿，即使冬天也是如此。慰安所房屋的形態各種各樣，通常是通過搶占中國民眾的住房、學校、倉庫、廟宇、教堂等設立的。據幸存者雷桂英回憶，在湯山高臺坡慰安所里，地面上鋪著榻榻米，大通鋪，“慰安婦”每個人之間只用布幔相隔。有目擊者描述所見的慰安所狀況是：慰安所設施十分簡陋，如同醫院的大病房一樣，但是規模卻不小。慰安所的中間有一通道，兩邊是簡陋的房間，每邊約有50張床，門口拉著一塊布簾子，“慰安婦”就在里面接客。士兵們在簾子前面排起了長隊，每隔10分鐘輪流進入；有的簾子上標著紅色的記號，這表明該“慰安婦”患有性病。有的地方慰安所剛建立時，日本兵將做好的飯菜送過來，讓“慰安婦”吃，后來則只送生的菜來，讓“慰安婦”自己做。主食是小麥粥，由于天天吃，后來都吃膩了。日本兵有時會送水果罐頭、酒、香煙等給喜歡的“慰安婦”。隨著季節的變化，軍人會將衣服送到慰安所來。后來就漸漸差了，有的每天的炒菜都是圓白菜，偶爾有涼粉、豬肉或生魚。飯是由一個中國人做的。有的慰安所不給女性們吃飽。每天只供應兩餐，每餐只有一碗飯、豆醬湯和魚干。由于晚上要接待軍人，因此，“慰安婦”們早晨不吃早飯，以免到了晚上肚子餓。有的慰安所雖然每天可以吃三頓飯，但飯非常少，“慰安婦”們總是餓著肚子。幾乎沒有菜，只有一個米團和鹽，偶爾吃到一些黃色的蘿卜咸菜和醬湯。每到吃飯時，日軍就像是喂狗似的，把盛飯的家什往房間里一推，讓她們在房間里吃。喝的水也是配給的，量也很少。有些慰安所的日軍還允許甚至鼓勵“慰安婦”抽鴉片，讓她們用毒品來消弭反抗意志，麻醉自己。在黑龍江東安，“慰安婦”中也有吸食鴉片的人，那些人都是因為年紀大了，身體非常疲憊。因吸食鴉片過量而死的“慰安婦”也不在少數。有些慰安所尤其是城市中的慰安所，日軍規定“慰安婦”要體檢。齊齊哈爾有四五處慰安所，每個所有二三十名“慰安婦”。軍醫每月要對她們進行一次性病檢查。有些慰安所，所有的“慰安婦”都要注射毒副作用很厲害的606針劑，一般在一個月內注射兩次。注射606后，三天之內頭暈目眩，十分難受。陳慶鵬所在的慰安所中，有兩個“慰安婦”因患梅毒死去。陳慶鵬被注射更多的606，總算撿回了一條命。長期的摧殘使“慰安婦”們出現便秘、胸部疾患、性病、虐疾等“職業病”。一旦她們動作遲緩或表露厭倦，便會遭到辱罵和毆打。“慰安婦”們不堪忍受日軍的暴行，曾進行過各種形式的反抗。逃亡是最常見的方式。但是，她們的身邊幾乎日夜都有強壯的日本男人看管，很難找到機會逃出火坑，不少人逃亡途中被日軍殺死。一些剛烈的女子曾殺死過壓在她們身上的日軍士兵，或者割下其生殖器。當然她們也無一例外地因此而獻出了寶貴的生命。最絕望的反抗是自殺，在許多慰安所里，都發生過“慰安婦”自殺的事情。崖縣的一名黎族少女，不堪忍受多名日軍士兵的同時恣意淫辱，咬斷舌根自殺身亡。朝鮮“慰安婦”宋神道作證說，她曾親眼見過一位不甘忍受折磨的“慰安婦”，躲在廁所里，喝了大量用以沖洗自己下身的消毒清潔劑，結束了自己年輕的生命。在20萬名中國“慰安婦”中，能夠熬到日軍投降而幸存下來的，已為數不多。如海南石碌慰安所的300多名“慰安婦”中，經過4年的摧殘共有200多人死亡。至1945年9月日軍投降時，活下來的僅有10多人。黃流13軍機場慰安所原有廣州籍女子21人，最后僅剩下黃惠蓉等4人。感恩縣新街市慰安所的40多名中國少女里，最后只活了10來人。據估計，中國“慰安婦”中，有75％左右的“慰安婦”，在戰爭中被日軍虐待而死，幸存下來的“慰安婦”只有25％左右。而茍活下來的，有些也已奄奄一息了。即使是幸存下來的婦女們，因遭受長期殘酷的摧殘，絕大多數人喪失生育能力，晚年陷入了孤獨艱辛的凄涼境地。精神上，她們遭受著日本不認罪甚至侮辱攻擊的二次傷害，還承受著世俗偏見，非常壓抑；同時在傳統倫理道德觀的壓力下煎熬，她們“帶著難以名狀的羞愧心情茍活至今”。

5，最左邊是小蘭家小蘭家右邊是我家我家右邊是小明家左邊是小玉家

小蘭和小玉是同家

我就是小玉，小玉就是小花。

搜一下：最左邊是小蘭家,小蘭家是我家,我家左邊是小玉家

題不對

小蘭家就是小玉家

6，高分求笑話

爸爸問：非洲食人族族長吃什么？？？小明答：吃人唄！！！爸爸問：如果食人族族長生病了，醫生讓他吃素怎么辦？？小明答：吃植物人唄！！！ ^_^ 四個人在打麻將警察來了卻抓走五個人為什么？因為第五個人叫麻將1碗掉下來，天大個疤 2小時候妹妹問我幾點了，我答：三扁擔（三點半）！ 3一次，我在家里量體重，結果問我男朋友，47公斤是多少錢？ 4以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊... 6一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所“ 7同桌的東西掉地上了，彎下去撿偶用腳踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我腳？！” 8 一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 9 考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！ 10 老虎不發貓，你當我是病危呀！ 11 上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴寒 12 有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標準，可是出口成了你的標準話說得真普通，寒~~ 14 一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 15 餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調料的辣椒。。。。服務員也大聲重復道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！。。。 16 我：那是我們物理老師。。。同學：教什么的阿？我：化學。。。 17 在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 19 媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機里面~~~~~ 20 坐到館子里的時候，，隨口就叫，“網管上菜 ”。 21 一日俺地MM出去買東西！忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！于是從她嘴里崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似。。。。$%^@#@%！ 24 初中有一次念課文，是XX在走廊里游蕩，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。 25 高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！ 26 我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．． 27 有次聽廣播,是個什么導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊? “他回答說:“免姓貴王!~~~~~“ 28 買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。 29 初中時朗讀課文。。。戰士們勝利的喜悅在臉上:“我們辛辛苦苦只想每人有一個紀念碑呀!(紀念幣) 30 剛回到成都，GG和我二哥開車來接我去吃飯，我一上車就嚷到：哎呀我都要餓轟了。（實則想說餓瘋了） 31 我想表達“顧客是上帝”卻說成“顧客是天堂”至今被朋友恥笑~~~ 32 朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 33 和一朋友討論人生,結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什么的,人生太無聊了!!我說....何必呢, 不過在鄉下住也挺清閑的,種種豬啊,養養地的..... 34 高中時班里去體檢，量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那里實習吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了。那 mm估計寒死了 35 一次急了,本來想說真相大白,結果說成“大象真白“,被笑S了 36 不聽話就拖屁股打褲子…… 37 同學去網吧上網，我門問他坐哪排？他說：“快去，坐射像排那頭！ 38 在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，于是大喊一聲：“老板，結（劫）機！”汗…… 40 一次早晨起來，我媽媽問我弟弟：“洗臉了嗎？”我弟弟聽成了“幾點了”，我弟弟就說“8點了”，誰之我媽媽又聽成了“抹臉了”，接著說“抹臉算洗臉啊”，這是我已經笑得直不起腰了。 42 西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！ 43 師傅給我來個扒州德雞． 44 有一次，同學說話結巴，我急了：把你直（舌）頭捋舌（直）了在說話！！ 45 有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺,朋友糾正是四射,然后我的朋友就說很大聲的說;我就要濺!! 46 初中早自習，語文課代表在黑板上寫 “默讀第15課課文“，同桌來后，一邊看著黑板一邊念 “黑犬讀第15課課文“ 47 一個海邊長大的男生在向我們夸耀他從小就吃海鮮，說，飛禽里面，我一般不吃豬牛羊，常吃海鮮。 48 有次上學路上看見有個老爺爺在掃臺階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心里真有點感動，上去就想跟那老爺爺拉拉家常本來一開口是想問人家多大年紀結果一開口成了：“你幾歲了呀？”話一出口那個汗啊。。。。。。 49 還在學校的時候去小食堂吃飯。點菜時叫了一個 “肉皮拉絲” 。 50 政治老師上課在說事物發展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！ 52 上學的時候有一天一個電話找我同學接完遞給我說：“你媽媽的。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑我被笑了4年 53 初中我們群毆一個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！ 61 初中的時候，我買了一個挺漂亮的杯子。同桌和我說，杯子好看啊。我說，可不是，我特意買了兩個，一個刷牙，一個漱口。。。。 62 有一次寢室里同學的老媽打電話過來我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了” 結果說出來是：“他已經…不在了” 63 有一回我媽媽叫我去陽臺收衣服，我把衣服收下來問她把衣服放哪里，她正在做飯，頭也不回說：“沙發放衣服上！”我當時就呆那里了。 64 gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 65 去吃面~~~對老板說：湯碗兩面。。。。。老板楞在那里。。。 66 和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 67 有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。” 68 同學去買車票，回來我們問她買的什么票，有沒有座位，她說買的是站座，我們一頭霧水的問她到底是站還是坐。 69 我們這不同的網吧上網價錢不大一樣，有次到了一個沒去過的網吧，一進門就問，“老板，你這里一個小時多少時間”其實是想問一小時多少錢。 70 我記得我同學和一個班里的女生為了一頓飯討價還價,他說:“俗話說:熊和魚掌不可兼得.“我當場就暈了 71 偶去飯店吃飯飯桌上勺子不夠于是偶狂喊 :老板!!來一盤勺子 ....~~! 72 一次跟朋友出去,鎖自行車忘了拿鑰匙,走出一段路想起來鑰匙還沒拿,于是我對朋友說:“==,我的一竄自行車還掛在鑰匙上……“ 73 老師：上課不許光衣服！ 74 某日寢室一mm提議晚上全體去吃火鍋。我立即反對“不去，再吃痔瘡都長出來了。”另一mm立即響應“ 就是，就是，你們看我臉上都長了許多。” 全體暈。。。 75 發課本少了幾本去領圖書館的老師說現在這里沒有了我看看內庫(應該就是內部倉庫啦)里有沒有=_= 76 老師: 這道題看上去很簡單,其實,并不難. 77 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。 78 有一次家里吃稀飯和燒餅我就問我媽媽：燒餅是甜的還是加糖的？ 79 有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙一次剛從廁所出來大聲對我們說：“啊~~拉著煙抽著屎真爽``” 狂暈 80 肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：來份勁爆雞丁。 81 這是我身上發生的真事。初中我們生物課做實驗，要解剖青蛙。但實際上解剖的是蟾蜍。真的是好惡心呀，感覺都要暈了。回到教室里后，我就說：“不行了不行了，我得吃避孕藥了（實際上是想說避免暈倒的藥），太惡心了。”正好被幾個男同學聽見。他們笑了好半天我還沒反應過來。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起頭來啊。 82 1999年國慶節那天，我們系里組織升旗儀式，學生會的一個干部帶領大家宣誓，完了之后，那哥們說：“宣畢完誓！”廣場上一千人狂笑。 83 一次問MM 你會做什么菜啊~ MM 急忙回答.. 西紅蛋炒雞柿... 現在都不知道什么是雞柿~~更不知道西紅蛋是什么... 84 初中某天我聽見兩個同學課間對話，如下： ...... 甲：你家人呢？乙：哦，我爸帶摩托騎我媽出去了...... 85 宿舍里，株株接起電話對mm說：“你媽的電話！”，mm拿起電話突然暴笑，原來她媽在電話那頭脫口而出：“媽！” 86 下一個節目：獨子笛奏 87 系里籃球隊打輸了，一位仁兄哀嘆：“隊伍散了，人心不好帶了” 88 上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問干嗎去？我隨口說了句： “去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 89 過年嫂啊好子。。。。 90、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽沒飯做啊！” 91、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！” 92、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 93 高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題… …” 94 有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 95 有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公結帳！”當時老板娘就在旁邊…… 96 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 97 有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 98 老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 99 某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說： “報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！” 100 單位兩位男士打賭，誰輸了要請客去良子洗腳城請客洗腳，當時我們都在旁邊看熱鬧。待勝負剛分曉，大家作勢要下樓，旁邊一個mm大喊：“我也去我也去，我從來沒洗過腳！”結果大家皆立定站住，齊刷刷的眼光投向了她的腳。 101 高中時偶歷史老師是一位漂亮的MM,普通話巨好聽，除了一個字“謀”老念成“毛”，每次說“蔣介石的陰謀（毛）又被我解放軍粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！ 102 我們軍訓的時候，晚上組織卡拉ok活動，不過基本上還是要求保持坐姿。班里的mm負責報幕：“下面由某某某給大家帶來一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出來：“對不起，某某某獻給大家的是《水車》。”結果，音樂響起，是鄭智化的《水手》。那個哥兒們郁悶得在臺上光跑調…… 103 那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～ 105 給同事講故事，把“180斤的大胖子”說成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑聲中堅持講完。。。 106 高中的班主任說到升旗時的紀律,很莊嚴的對我們說,“你們在奏國旗升國歌的時候...“ 107 我們寢室經常說：這么大話連人都不會說！！~ 108 一天風大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里進眼睛了~！ 109 跟朋友騎車在小巷口轉彎時，差點撞倒一賣老姜的老爺爺。他老人家正吆喝著呢，一時緊張叫道：“賣。。。。混小子。” 112 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你” 說成”等我有了錢就取你” 汗 114 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵 115 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！ 116 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。 117 初中時分角色朗讀《白毛女》一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來…… 老師：又不是包木乃伊… 118 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。大媽問：菜花？偶繼續指著菜花說：土豆大媽又問：到底是土豆還是菜花？偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽 119 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔” 更郁悶的是店主竟然聽懂了...... 120 大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。 121 曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。 122 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！” 123 舉杯邀明月，低頭思故鄉。 124 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。” 125 俗話說：殺人放火，欠債還錢。 126 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！ 128 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！” 對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。 129 我們大學老師：我要找一男一女三位同學…… 全班同學開始四處張望，尋找李宇春。 130 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼 131 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下…… 132 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上. 答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色? 那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 133 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張 ...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）....... 全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰~~ 134 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！ 135 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！” 136 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b 137 兵來土掩水來將擋 138 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊，這兒還有第二頁，這個也得交。我媽：第二頁是什么工作人員：污水我媽：我家從來不喝污水。 138 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！” 139 數學老師招牌動作舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！多做練習！！” 140 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！” 141 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音我沒怎么睡醒，往前一站就說：受苦受難的觀世音菩薩啊…… 爸媽：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩薩：T_____T|||||| 144 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。 145 大一那年，院里面晚會，我演一“小偷”，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以“小偷”稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立馬被旁邊的人揪住…… 還有 1 單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。 2 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務嗎?“ 對方:“什么？特殊服務？？我們是正規酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！處女書店！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字 ——外文書店-__-！ 5 我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串” 老板蒙了“幾根？” 我又伸出3個手指說“4根”…… 6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……" 7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓 8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗子彈菜花湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。 9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人…… 10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！” 11 高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈 12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜 13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！” 14 沒有金箍棒就別攬瓷器活 15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……” 17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！ 19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！” 20 昨一同事問我。節日的節怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~! 21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。” 22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？ 23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了 24 物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？” 25 聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老板說：一包衛生巾。老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性> 27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了 28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了...... 29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把“御”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當然就成了“夜用”。 30 老板，有沒有手紙充饑卡？ 31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！” 32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什么時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什么東西？ 33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的時候假期出去打工在一家飯店想找一份伺應生的工作因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點結果說成：“經理，你們這里需不需要打手？” 當時差點找個洞鉆進去 35 一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說-- “我的毛，都給你了，所以沒有毛了。” 小販啞然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!! 37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。 38 kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc ,服務員問，您要點什么？我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情 39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店里人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：“服務員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結點啥帳？”，當時我們全倒，以后再去這家吃飯，點菜時候喊“服務員結帳”，然后吃完要走的時候喊“點菜！！” 40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~ 41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。 42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。” 44 工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。 45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案………" 46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪” 47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。 49 和一幫朋友吃飯其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲兄弟！不是出來賣的！！！估計原來是想說兄弟不是用來出賣的當時偶們一桌十幾個人就全趴了 50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……

7，有關成龍歷險記小玉的問題

收復地魁和咒藍魔氣那集當天是小玉的生日，但沒具體說是幾月幾日。星座根據生日而定。身高和血型不知是誰寫的，可能是創作人吧。得意科目魔法：小玉曾經成功做出一個復制魔咒。得意科目英語：小玉和其他人交流正是用英語，不過翻譯過來是中文。得意科目功夫：小玉曾多次幫助成龍打倒敵人。頭痛科目：數學。小玉最討厭的老師就教數學，話說我還沒見過其他老師。（-- ！）

8，小玉的媽媽罵小玉的爸爸性無能猜一成語急急急

欲罷不能(玉爸不能)滿意請采納

答案是：“欲罷不能”。原因如下：這個謎語象是腦筋急轉彎。小玉的爸爸性無能，也就是“玉爸不能”，這樣，取諧音得謎底為：欲罷不能這個謎語可真是無聊呀。呵呵，雖是無聊，但很搞笑呀很俗呀。“無”可以理解為“不”。“小玉的爸爸”就是“玉爸”呀。“欲罷不能”在詞典里的解釋：想罷手也不行。指已形成某種局面，無法改變。

欲罷不能

9，寶蓮燈里沉香和小玉配還是和丁香配

...肯定是小玉啊！！丁香算什么？沉香和她在一起只不過是心里有愧疚而已！再說了，丁香為沉香做了什么事？沉香不肯娶她，她就去跳崖，有沒有用啊。。。小玉在沉香打上天庭的時候幫他，都差點死了誒。。。嗚嗚...我們家小狐貍。。。

我看過了，結局是沉香和小玉，丁香和八太子

小玉嘍，這還用問的

當然是小玉了，畢竟沉香更愛小玉，或者說沉香愛的就是小玉。最后天庭修改了天規，變成燈心的小玉復活，和沉香喜結連理，而變為神斧的靈魂的丁香復活后，失去記憶，和八太子好了，不過她還是那副德行

小玉，在凈壇廟八戒剃了沉香一半的頭發后就出去找楊戩算賬叫小玉繼續剃小玉動都不動就怕傷到沉香了。丁香到了頭發邊才停的

10，小玉的鄰居家失火了如果你是小玉你會怎么給消防員說

這是一個好問題，有很多人認為這個很簡單，就像前面2位朋友一樣。首先要有冷靜的頭腦，不要按錯號碼，往往在緊張的時候有人會按110。其次，不能簡單說什么地方著火了，趕快來救火。而應該具體說明什么地點，什么時候（發現）著火，燃燒物質是什么，過火面積有多大，樓層，有大約多少人員被困，著火區域周圍是否有其它危險如相鄰加油站，著火地點具體門牌號碼，周圍的明顯標志物是什么，等等。這些信息對于消防隊來說都是重要的，決定他們出動什么裝備，多少裝備人員，等等。然后，要將報警者姓名和手機聯絡號碼告知，因為消防隊的接警電話一般不會顯示來電號碼，如果需要核實，還要打你電話的。最后，掛了電話，你還要到居住小區大門口或你所提的標志建筑物那里，去迎接消防車，以便快速指引到著火地點。消防局的人員不可能對具體門牌號碼在什么位置，那條路可以通行消防車都了如指掌。這樣就比較前面了。

多少號房間著火了、、、、、、再看看別人怎么說的。

說具體地址說著火了就行啊- -不需要說明身份吧

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