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1，世界上最搞笑的笑話是什么
2，世界上最搞笑的笑話什么
3，世界上最搞笑的笑話
4，世界上最搞笑的笑話有哪些
5，世界上最搞笑的笑話是什么
6，世界上最搞笑的笑話

1，世界上最搞笑的笑話是什么

散財童子沒錢了

閻王爺下了特赦令，放我回人間……

世界上最搞笑的笑話是什么

2，世界上最搞笑的笑話什么

有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府后，閻王問關羽：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...”

笑不笑由你

世界上最搞笑的笑話什么

3，世界上最搞笑的笑話

一天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?" 老板說:"沒有。" 小白兔就走了。第二天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?" 老板說:"我都跟你說過了,沒有!" 小白兔就走了。第三天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?" 老板急了:"我跟你說過多少次了?!沒有!!!你再煩人,我就拿老虎鉗子把你的牙都拔下來!" 小白兔害怕了,跑掉了。第四天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有老虎鉗子嗎?" 老板說:"沒有。" 小白兔問:"那,你有胡蘿卜嗎?" 老板真的生氣了,拿出老虎鉗子來,就把小白兔的牙給通通拔掉了。第五天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜汁嗎?"

一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

你自己弄吧

就是什么都不是

世界上最搞笑的笑話

4，世界上最搞笑的笑話有哪些

一天國王要招駙馬，出了一個難題，先讓大象搖搖頭，在讓大象點點頭最后讓大象跳進水池里，就可一做駙馬。全過上下來了很多人，但大象很不配合，沒一個人能做到，國王很失望，最后來了一個乞丐，他說我有辦法，國王說：那好吧，你就試試吧。那人走到大象的旁邊對大象說：你認識我嗎？大象搖搖頭，他又對大象說：你長的真帥。大象點點頭，他那出一把刀捅到大象的屁股上，大象一下就跳進了水池，但國王不想讓一個乞丐做駙馬，就說：不行，我要用刀捅你屁股你也能跳進水池里，在來一次，乞丐就又走到大象身旁對大象說：還敢不敢裝B了？大象搖搖頭，又對大象說：這下你認識我了吧。大象點點頭，然后又對大象說：那你知道該怎么做了吧。大象立刻跳進了水池。

星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- ” 星期二，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業。 ” 星期三，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值假幣是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- ” 星期四，我拿了個信封，里面裝了疊過期的華商報。到了終點站后，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的華商報，外帶1張紙條：“現在是資訊時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后，發現槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- ” 星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們。” 年底了，小偷猖狂，請各位注意安全。

5，世界上最搞笑的笑話是什么

見到溫德靠近，曲君忽然蹲下了身去，他用由手緊緊貼住地面，在突然之間，就有一陣白色的光芒大盛了起來，“陣地……具現！！”同學和老師一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！\” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？\” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！\” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？\” 學生們又一齊喊：“老師晚上也好！\” 老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！\” 學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！\” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。\” 老師：“今天天氣很好。\” 學生：“今天天氣很壞。\” 老師：“到處陽光明媚。\” 學生：“到處陰云密布。\” 老師：“馬路上人山人海。\” 學生：“馬路上空無一人。\” 老師：“年輕。\” 學生：“年老。\” 老師：“站立。\” 學生：“躺倒。\” 老師：“有個年輕人站立在路上。\” 學生：“有個年老人躺倒在路上。\” 老師：“我撿到一元錢。\” 學生：“我丟了一元錢。\” 老師：“我撿到一元錢，交給老師。\” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。\” 老師：“錯誤，不能這樣說！\” 學生：“正確，應該這樣說！\” 老師：“錯誤。\” 學生：“正確。\” 老師：“這不行，這是違法行為！\” 學生：“這可以，這是合法行為！\” 老師：“我說錯誤。\” 學生：“我們說正確。\” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！\” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！\” 老師：“你們愚蠢。\” 學生：“我們聰明。\” 老師：“停止！\” 學生：“繼續！\” 老師：“你們現在停止！別說了！\” 學生：“我們現在繼續！還要說！\” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！\” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！\” 老師：“你們聽老師的！\” 學生：“老師聽我們的！\” 老師：“學生都得聽老師的！\” 學生：“老師都得聽學生的！\” 老師：“現在你們停止練習！\” 學生：“現在我們繼續練習！\” 老師：“你們沒完沒了了嗎？\” 學生：“我們有始有終的呀！\” 老師：“那你們就停止！蠢豬！\” 學生：“那我們該繼續！天才！\” ....之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。 }

6，世界上最搞笑的笑話

1.朋友的兒子念小學，配了一個手機，昨天我拿著看了一下他的手機，電話本里一共兩個聯系人，一個是爸爸，一個是奪命女魔頭。2.地鐵很擠，旁邊有個哥們在聊微信，好奇看了兩眼，應該是和他女朋友聊天。女的這樣說的：“親愛的，昨晚玩通關了！”……估計是討論游戲，只見那哥們立馬飛速打上：“我早就通關了！”……猶豫了一下沒點發送，而是刪了重打：“真的啊，這么厲害，改天帶我玩？”昐了兩個月，終于等到要開學了，結果太讓我失望了，看到了不少學妹，有的長的像學姐，有的長的像學長，還有的尼瑪長的像家長。。3.上午和閨密去看錢包，我看中了一個小巧的，讓閨密幫著參考參考，她說：“恩，確實小巧，特別適合你這種沒錢裝的人用”。。。。。。4.小時候在外面買了東西回家總是把價錢給爸媽往高了報，現在買了東西回家總是把價錢給爸媽說得很低很低有木有。。。5.我女神真愛干凈，每次我找她聊天聊兩句她就要去洗澡了，而且洗很長時間，一定是覺得和我聊天就得干干凈凈地聊，你們就羨慕吧。6.開車載一個妹子去兜風，經過一條小道時，她趴在我耳邊說：“這里沒人，想不想來點刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“別以為這里沒交警我就會讓你開車。”7.別擠了！”地鐵上一女孩沖我喊道，我怕別人誤會我想趁人多占她便宜，于是連忙解釋道：“現在是上班高峰期，人這么多，擠一擠難免的嘛。”“那你TMD也別擠我臉上的痘痘啊？！”8.有人說蕭敬騰是龍王，你們錯了，他其實是龍王三太子轉世。龍，能走，能飛，能游，能興云作雨，龍王三太子當年因蠻橫無理，被錢塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受盡人間極苦后魂消魄散，多少年后，他終于復得人形，開始了龍的復仇，而他仇恨的根源，則全部寫在了他的名字里—削！筋！疼！9.高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌。從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課！時不時丟出兩張牌淡淡道：“方塊4梅花J上來做題。”10.一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊，以后嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。”我很納悶，就問她為什么。她說：“戒過煙的男人心狠啊！你想想，煙都能戒了，還什么事做不出來的！” ——爺爺聽了對孫子說：“找對象千萬不能找減肥成功的女人！一個女人連她的嘴都能控制住，她還有什么狠不下心來的”~

今天開學了

記得上學時，老師問了我一個超簡單的問題，哥毫不猶豫，說出了正確答案。　　老師叫我坐下，接著對童鞋們說:“童鞋們，剛才那道題簡單得連白癡都會了，相信你們以后一定不會錯的……”留下我一個人，面對著全班童鞋詫異的眼神。　　喂，老師！不帶這樣的……

倫敦奧運會

1、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。” 2、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光... 3、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？我：服從。第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 4、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著.... 美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 5、考官；windows 7專業版在中國大陸的零售價是多少？我:5元考官:出去，下一位放棄這兩個字在哥的字典里面就沒有出現過，我投啊投啊，終于得到了google面試的機會但是，去google面試，才回答一個問題就又被趕出來了... 考官:你從哪得到google面試的消息我:百度考官:出去,下一位哥郁悶了，但是還是要先養活自己啊。拖朋友找到了麥當勞的工作。。但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲，當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。于是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！考官：出去~~~~~~~~~ 麥當勞面試失敗了。我媽媽拖人找了一個移動客服的工作，媽媽說這個不要技術，你先試試，我想都沒想就答應了。面試很順利，對方也很欣賞我，最后考官對我說：你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。我：“132......." 考官：出去。。。。哥心都碎了。。。失業這么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都帶著一點無奈。走到一家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的考官：請說出我們的口號，我：just do it 考官：出去，下一位。一次次的失敗，并沒有打擊我的信心，于是我靜下心來，苦苦學習，終于以優異的成績考上了我們地方的公務員。不過，tmd還是要面試。面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。正在高興的時候。考官問我：小伙子，你最喜歡那個歷史人物啊。我想都沒想就回答：和珅！考官：出去。這一次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種，我終于發現，最最關鍵的就是，我有一些問題答的不對。不過這一次的面試，我可是做好了最充分的準備。 nokia的產品部門通知了我，我花了一周的時間做好了全部的工作。甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。考官很滿意說：如果不出意外的話，你明天就可以來上班。這個時候，電話響了，出現了一個不和諧的聲音："hello moto"。