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1，求爆笑笑話要經典
2，經典爆笑笑話
3，經典搞笑笑話
4，經典的笑話有些什么
5，經典搞笑的笑話
6，幽默風趣的笑話大全有哪些

1，求爆笑笑話要經典

小明:A 爸爸:B A:爸，我感覺我是笨蛋。B:你不是笨蛋，兒子。A:我還是感覺我是笨蛋。B:你不是笨蛋。A我還是感覺我是笨蛋。B:你到底要我說幾遍，你不是笨蛋，你這個笨蛋。

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2，經典爆笑笑話

中午吃飯時兩個同事不知道神馬原因抬杠了(開玩笑的)，A對B說：你跪下給我磕個就給你100。 B說：200就磕！ A咬牙說，成交！ B一臉汗吶！正不知道如何應對，C給B支招說，磕！放心磕！你就當是上錯墳了！一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：“親愛的，為什么對我這么好呀？”貓嘿嘿笑道：“等你再胖一點就知道了…

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3，經典搞笑笑話

人=吃飯+睡覺+上班+玩. 豬=吃飯+ 睡覺. 代入:人=豬+上班+玩. 即:人-玩=豬+上班. 結論:不懂玩的人=會上班的豬男人=吃飯+ 睡覺+掙錢豬=吃飯+ 睡覺男人=豬+掙錢豬=男人-掙錢所以男人不掙錢等于豬. 女人=吃飯+ 睡覺+花錢. 豬 =吃飯+ 睡覺.代入上式得: 女人=豬+花錢.移項得: 女人-花錢=豬. 結論:女人不花錢的都是豬. 綜上: 男人為了讓女人不變成豬而掙錢!女人為了讓男人不變成豬而花錢!男人+女人=兩

經典搞笑笑話

4，經典的笑話有些什么

一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎么不去享受，反而在這里喝悶酒啊。農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。過路人：發生什么不幸了？農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻。過路人：是挺倒霉的，但是還不至于啊。農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。過路人：那接著呢？農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。過路人哈哈大笑又問到：然后呢？農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿綁到了另外一根柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。過路人：還有什么？！農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了……

5，經典搞笑的笑話

吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心里一激動：流星！于是馬上許愿…… 許了六七個愿望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音哇！流星！快許愿……;

有兩個屎鬼，都不會說話，甲愛抽煙，乙健忘。一天，甲正在上廁所，突然煙癮來了，就點燃了一根香煙，抽完香煙，感覺很爽，他情不自禁地大喊了一聲【抽著屎，拉著煙，真爽！】還有一天，乙上廁所忘了帶紙，就叫他老婆，說:“老婆，把擦紙的屁股拿過來！”

嫁到俺村來嘛! 俺村比較富有！通信基本靠吼！交通基本靠走！耕地基本靠牛！照明基本靠油！取暖基本靠抖！治安基本靠狗！發財基本靠偷！美女基本沒有！

他相信愛情

　某經理剛剛過完生日，卻愁眉苦臉。朋友百般詢問，他才說出原因：“昨天我過生日，漂亮的女秘書對我說：晚上到我家來，我給你過生日。我如約來到，女秘書說：你先在客廳等著，我去臥室準備一下，5分鐘以后你進來，一定給你一個驚喜。5分鐘以后我推開臥室的門，公司所有的同事都在，還為我準備了一個蛋糕。”　　“這不是很好嗎？”朋友說。　　“可是，我是光著身子進去的呀！”經理說。

6，幽默風趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠，不管多長時間沒聯系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！5、晚上熬夜刷手機，看到一條新聞，女生熬夜玩手機導致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”7、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最后一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手里掙脫了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機摸回去了。”11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農民的名字叫王中王。