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1，有什么好笑的事
2，生活中有哪些爆笑囧事
3，求幾則搞笑故事
4，急有沒(méi)有什么好搞笑的幽默故事分享下啊拜托
5，有什么搞笑的故事啊
6，有哪些最新的搞笑糗事
7，有什么好笑的事情

1，有什么好笑的事

　一男養(yǎng)一豬，特?zé)┧拖氚阉o扔了，但是此豬認(rèn)得回家的路，扔了好多次都沒(méi)有成功。某日，此人駕車(chē)棄豬，當(dāng)晚打電話給他的妻子問(wèn)：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”

有什么好笑的事

2，生活中有哪些爆笑囧事

　　1、女：你看你，踩到我腳了，連個(gè)屁都不放。　　男：你看踩到你的腳我就夠?qū)Σ黄鹉愕牧耍€沖你放屁，那多不好意思。　　　　2、主人：會(huì)做飯么？　　女傭：先生，我會(huì)……　　主人：熨衣服會(huì)嗎？　　女傭：我會(huì)……　　主人：非常好，那你喜歡小孩么？　　女傭：喜歡是喜歡，但是這事你還是謹(jǐn)慎點(diǎn)……　　3、昨天我外出辦事，在路邊碰到一乞丐。　　出于好奇就走到那乞丐身邊，順便丟了三塊錢(qián)給那乞丐。　　沒(méi)想到乞丐竟嫌少，便對(duì)我說(shuō)：“能多給我點(diǎn)錢(qián)嗎？我干完這一票，明天就把房貸還清了！就從良了！”　　乞丐這話我頓時(shí)木然。　　4、本人電力稽查的，今天接到一電話：你們是電力局吧！　　我：是的！請(qǐng)問(wèn)你需要啥幫助！　　對(duì)方：我是公安局的，我們的電表被偷了，就是那什么預(yù)付費(fèi)卡表！上面有一萬(wàn)多塊呢！你們說(shuō)該怎么辦？我：那……你們先報(bào)警吧！……　　5、有個(gè)同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去！　　有一天，辦公室一起聊天，就有人問(wèn)他：“你身上一點(diǎn)肉都沒(méi)有，你每天健身健個(gè)什么啊？”　　旁邊一妹子直接插話：“健骨頭唄！”

生活中有哪些爆笑囧事

3，求幾則搞笑故事

（1）有一對(duì)情侶，男的非常懦弱，做什么事情之前都讓女友先試。女友對(duì)此十分不滿一次，兩人出海，返航時(shí)，颶風(fēng)將小艇摧毀，幸虧女友抓住了一塊木板才保住了兩人的性命。女友問(wèn)男友："你怕嗎？" 男友從懷中掏出一把水果刀，說(shuō)：怕，但有鯊魚(yú)來(lái)，我就用這個(gè)對(duì)付它。"女友只是搖頭苦笑不久，一艘貨輪發(fā)現(xiàn)了他們，正當(dāng)他們欣喜若狂時(shí)，一群鯊魚(yú)出現(xiàn)了，女友大叫："我們一起用力游，會(huì)沒(méi)事的！"男友卻突然用力將女友推進(jìn)海里，獨(dú)立扒著木板朝貨輪游過(guò)去了,并喊道："這次我先試！" 女友驚呆了，望著男友的背影，感到非常絕望。鯊魚(yú)正在*近，可對(duì)女友不感興趣而徑直向男友游去，男友被鯊魚(yú)兇猛地撕咬著，他發(fā)瘋似地沖女友喊道:"我愛(ài)你！" 女友獲救了，甲板上的人都在默哀，船長(zhǎng)坐到女友身邊說(shuō)："小姐,他是我見(jiàn)過(guò)最勇敢的人。我們?yōu)樗矶\！" "不，他是個(gè)膽小鬼。"女友冷冷地說(shuō)。 "您怎么這樣說(shuō)呢？剛才我一直用望遠(yuǎn)鏡觀察你們，我清楚地看到他把你推開(kāi)后用刀子割破了自己的手腕。鯊魚(yú)對(duì)血腥味很敏感，如果他不這樣做來(lái)爭(zhēng)取時(shí)間，恐怕你永遠(yuǎn)不會(huì)出現(xiàn)在這艘船上..... 慢慢讀吧

求幾則搞笑故事

4，急有沒(méi)有什么好搞笑的幽默故事分享下啊拜托

醫(yī)院為防止病人出逃外設(shè)100道圍墻。　　兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力翻墻。　　翻至第30道墻下。　　“累了么？”　　“不累。”　　于是二人繼續(xù)向外翻。　　翻至第60道墻下。　　“你累了么？”　　“不累。”　　于是二人繼續(xù)向外翻，翻至第99道墻下。　　“你累了么？”　　“累了！”　　“那好，我們翻回去吧”二.瞎子和瘸子瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車(chē)，瞎子騎，瘸子看路，一路無(wú)事。　　轉(zhuǎn)過(guò)一道彎，瘸子忽然發(fā)現(xiàn)路上有一道溝，連忙大聲喊道：“溝！溝！溝！”　　瞎子一聽(tīng)來(lái)了勁，接著唱道：“啊淶，啊淶，啊淶……”　　結(jié)果瞎子和瘸子兩人連人帶車(chē)一起跌進(jìn)溝內(nèi)。三.神奇的副作用在一次醫(yī)學(xué)討論會(huì)上，一個(gè)內(nèi)科醫(yī)生宣布他已經(jīng)發(fā)明了一種神奇的新藥。　　另一個(gè)醫(yī)生問(wèn)：“它是用來(lái)醫(yī)什么病的？”　　“我們還沒(méi)藥物可醫(yī)的病。”　　又一個(gè)醫(yī)生問(wèn)：“它的神奇之處表現(xiàn)在什么地方？”　　內(nèi)科醫(yī)生沉默了一會(huì)兒，說(shuō)：“它的副作用會(huì)使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個(gè)病人給我付了三到四次的醫(yī)療費(fèi)。”　　參加討論會(huì)的醫(yī)生全體起立，熱烈鼓掌。四.味道好極了一位好萊塢導(dǎo)演決定送給他母親一件生日禮物。他聽(tīng)說(shuō)有一只小鳥(niǎo)能講12種語(yǔ)言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買(mǎi)下這只鳥(niǎo)送給母親，為此他花了5萬(wàn)美元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話“您覺(jué)得這只鳥(niǎo)怎么樣？媽媽?zhuān)俊彼赣H愉快地回答道：“味道好極了。”五.幽默小詞典綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛；心臟病：你是我胸口永遠(yuǎn)的痛；幸災(zāi)樂(lè)禍：當(dāng)老貓被主人一腳踢出門(mén)時(shí)，老鼠出來(lái)送行；借刀殺人：說(shuō)的是一個(gè)窮得連刀也沒(méi)有一把的強(qiáng)盜；代溝：剛剛適應(yīng)了兒子的長(zhǎng)發(fā)，他又剃了光頭；蘋(píng)果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上

好好活著！！！因?yàn)槟銜?huì)死很久！！！

5，有什么搞笑的故事啊

幾個(gè)學(xué)生經(jīng)常在校吸煙，x老師在辦公室一一審理。　　　　x老師：“你在校有吸煙嗎？” 　　A學(xué)生：“有。” 　　　　x老師：“好啊！還挺理直氣壯的！立刻叫家長(zhǎng)來(lái)。” 　　A學(xué)生走到辦公室外對(duì)其他幾個(gè)學(xué)生說(shuō)：“千萬(wàn)別說(shuō)有吸煙。” 　　其他學(xué)生齊道：“多謝，果然是兄弟。”　　　　　　x老師：“B進(jìn)來(lái)。” 　　　　B學(xué)生：“是。” 　　x老師：“你在校有吸煙嗎？” 　　　　B學(xué)生：“沒(méi)有。” 　　　　x老師：“吃條薯?xiàng)l吧！” 　　B伸出兩個(gè)手指頭接過(guò)薯?xiàng)l。　　x老師火冒三丈：“還說(shuō)沒(méi)有！叫家長(zhǎng)來(lái)。” 　　B學(xué)生垂頭喪氣走出辦公室。　　　　　　C走進(jìn)辦公室　　x老師：“吃條薯?xiàng)l吧！” 　　　　C小心翼翼接過(guò)薯?xiàng)l，心想：幸好。　　　　x老師：“蘸些番茄醬吧！” 　　C拿著薯?xiàng)l伸到番茄醬碟蘸番茄醬，一不小心蘸到的番茄醬太多了　　食指輕盈快速地在薯?xiàng)l上方點(diǎn)了幾下，被蘸得太多的番茄醬紛紛落下。　　x老師：“動(dòng)作還挺熟練的，快叫家長(zhǎng)來(lái)。” 　　　　　　x老師：“吃條薯?xiàng)l吧！” 　　　　D小心翼翼接過(guò)薯?xiàng)l。　　x老師：“把這些都拿出去分給同學(xué)們吃吧！” 　　（D大喜）把薯?xiàng)l放到耳朵處夾住，雙手準(zhǔn)備去接。　　x老師怒形于色：“叫家長(zhǎng)來(lái)！” 　　　　　　x老師：“吃條薯?xiàng)l吧！” 　　E小心翼翼接過(guò)薯?xiàng)l（汗流浹背）。　　x老師：“把這些都拿出去分給同學(xué)們吃吧！” 　　E把薯?xiàng)l放進(jìn)口袋里，心想：真要謝謝D。　　　　X老師突然驚呼：“校長(zhǎng)來(lái)了。” 　　E立刻把口袋里的薯?xiàng)l扔到地上猛踩！　　　　…… 　　第N個(gè)學(xué)生　　X老師：吃根薯?xiàng)l吧! 　　N學(xué)生：謝謝!不會(huì)…… 第y個(gè)學(xué)生 x老師：吃根屬條吧 y學(xué)生暗喜：嘿，正好做參照物，最后兩根，滅了它

有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正好路過(guò)一片墳地, 好色男子正要下手, 美女走到一座墳?zāi)骨罢f(shuō):“爸爸,開(kāi)門(mén)吧,我回來(lái)了”。嚇的好色男子狂奔而去。美女為自己的聰明得意地笑了起來(lái)，哪知笑聲未落，從墳?zāi)估飩鞒鲆粋€(gè)陰森森的聲音說(shuō)：“閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？”嚇得美女尖叫著跑了。這時(shí)，一個(gè)盜墓者從墳?zāi)估锱懒顺鰜?lái)，說(shuō)：“影響我工作，嚇?biāo)滥恪薄Ｍ蝗话l(fā)現(xiàn)墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問(wèn)：“你在干嗎”？老者生氣地說(shuō)：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯(cuò)了，只好自己來(lái)改啦”。盜墓者一聽(tīng)，嚇得撒腿就跑了。看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇?biāo)滥恪薄Ｒ徊恍⌒模徸拥舻厣狭耍险哒獜澭ナ埃瑓s看見(jiàn)從草叢中伸出一只手，同時(shí)還有個(gè)冷聲音：“ 啊，敢亂改我家的門(mén)牌號(hào)”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。一個(gè)拾荒者從草叢中爬出來(lái)，撿起地上的鑿子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費(fèi)這么大神。”

老王有一對(duì)女兒，非常調(diào)皮。那天我給老王打電話，電話那頭簡(jiǎn)直吵翻了天，根本聽(tīng)不到對(duì)方在說(shuō)什么。老王對(duì)我說(shuō)：“等我三十秒” 大概三十秒后，電話那頭悄無(wú)聲息了，老王對(duì)我說(shuō)：“我們繼續(xù)說(shuō)吧！” 我問(wèn)他：“怎么你那邊不吵了？你擺平那兩個(gè)小家伙了！” “沒(méi)有，我自己躲進(jìn)衣柜里了！”

6，有哪些最新的搞笑糗事

　　　　　　1、下學(xué)期男生要搬到外面公寓去住，我們要先把東西放在宿舍，等開(kāi)學(xué)拿過(guò)去。我把一些貴重的東西放女友那里，整理了兩個(gè)包，女友住4樓，在她拿第一個(gè)包時(shí)我就在下面無(wú)聊的走來(lái)走去，宿管大媽和藹的說(shuō)“你上去吧，讓人家拿怪沉的。”我說(shuō)“這樣不好吧”，大媽說(shuō)“不在上面逗留太長(zhǎng)時(shí)間就行了”，于是我就聽(tīng)話的上去了，到了4樓，女友正從宿舍出來(lái)，看見(jiàn)我緊張的把我拽進(jìn)宿舍說(shuō)“你怎么進(jìn)來(lái)啦？好多人都在水房沖洗沒(méi)穿衣服呢。”我說(shuō)“不會(huì)吧…你看看樓道有沒(méi)有人，要是沒(méi)有我就沖出去…”，結(jié)果剛一開(kāi)門(mén)，進(jìn)來(lái)兩個(gè)果果的，看到我就尖叫起來(lái)，同時(shí)護(hù)住重點(diǎn)，女友就說(shuō)“你轉(zhuǎn)過(guò)去，讓她們穿衣服…”，剛說(shuō)完一幫果女吵著進(jìn)來(lái) “叫什么呀？有什么東西呀！”，結(jié)果又是一陣尖銳的叫聲…后來(lái)我捂住眼睛跑出去了，路過(guò)宿管室時(shí)大媽善意的笑著“天天不穿衣服，教訓(xùn)她們一下，哼！”… 　　　2、美國(guó)的pizza和國(guó)內(nèi)不同，國(guó)內(nèi)你只需要說(shuō)我點(diǎn)那一款pizza就好。但是在美國(guó)，你點(diǎn)餐的時(shí)候一般都要說(shuō)“我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠蘿…”什么的。我朋友剛來(lái)美國(guó)的時(shí)候去吃必勝客，服務(wù)生就問(wèn)他pizza上都想要什么，他兩眼一抹黑說(shuō)”Nothing, just the pizza.” 服務(wù)生問(wèn)他 “Are you sure?” 他淡定的說(shuō)”Yeah…”然后，亮點(diǎn)來(lái)了…服務(wù)生華麗麗的給他上了一張面餅… 　　　　3、聽(tīng)某個(gè)做老師的朋友說(shuō)的，絕對(duì)真事。　　某班一男生和一女生談戀愛(ài)，那女生比春哥還春哥，但是兩人感情很好，據(jù)說(shuō)男生已經(jīng)把女生帶回家住過(guò)好幾晚了。他們學(xué)校是高中，班主任聽(tīng)說(shuō)女生都去男生家里住過(guò)幾次了，認(rèn)為既然雙方家長(zhǎng)都認(rèn)可了，他也就沒(méi)多管。　　后來(lái)開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)，男生的家長(zhǎng)就問(wèn)班主任，為什么我們兒子的學(xué)習(xí)成績(jī)下降了這么多。班主任順口說(shuō)了句，可能是談戀愛(ài)影響了吧。男生家長(zhǎng)一下很緊張，問(wèn)兒子什么時(shí)候談的戀愛(ài)等等，于是說(shuō)穿了。最后男生的媽媽來(lái)了句，他帶回來(lái)的那個(gè)不是男的嗎？！　　　　4、有一次上英語(yǔ)課，英語(yǔ)老師蠻兇的，大家都怕他，他要提問(wèn)，那個(gè)時(shí)候，我正低頭在桌洞里看小說(shuō)，根本沒(méi)有聽(tīng)問(wèn)題，眼看老師目光飄到我這邊來(lái)了，灰常著急，急中生智，推了推同桌（男，我們后來(lái)成了把兄妹），我跟他說(shuō)：你衣服開(kāi)線了。　　他馬上低頭去看，我還“好心”地告訴他，在右邊腋下的位置，于是，他就HLL地抬起右手。　　英語(yǔ)老師于是就把他叫起來(lái)回答，他也什么都不會(huì)，被訓(xùn)一頓~　　坐下后，他對(duì)我說(shuō)的第一句話是：真倒霉，剛才你說(shuō)哪開(kāi)線了，我再找找。　　　　5、前年放暑假她17歲，她看到我的IPOD，說(shuō)：“姐夫，你的IPOD不錯(cuò)嘛！”于是她回去的時(shí)候，她姐姐把IPOD給她帶上了。　　去年放暑假她18歲，她看到我的IBM后，說(shuō)：“姐夫，你的IBM不錯(cuò)嘛！”于是她回去的時(shí)候，她姐姐把IBM筆記本給她帶上了。　　今年放暑假她，19歲，出落成一個(gè)漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，說(shuō)：“姐夫，其實(shí)你這人挺不錯(cuò)的……”　　……我在等她姐姐發(fā)話…… 　　　　6、做孕前檢查，發(fā)現(xiàn)體內(nèi)有一項(xiàng)抗體，導(dǎo)致很難懷孕，必須吃中藥治療。郁悶至極給閨蜜電話，說(shuō)我檢查出一項(xiàng)抗體，簡(jiǎn)單的來(lái)說(shuō)就是碰到精子時(shí)候我的卵子會(huì)自動(dòng)形成一個(gè)保護(hù)膜把想要進(jìn)入的精子殺s。閨蜜愣了一下，說(shuō)了一句：哇，你的卵子好堅(jiān)貞啊…… 　　　　7、我媽接到個(gè)電話，說(shuō)是xx銀行信用卡欠費(fèi)，你們都懂的。　　我媽說(shuō)“你肯定是騙子，銀行都是語(yǔ)音系統(tǒng)。”　　那邊就把電話掛了。　　過(guò)了幾天，又接到個(gè)電話，那邊電話一接通就說(shuō)“現(xiàn)在是語(yǔ)音留言，　　你的xx銀行賬戶(hù)欠費(fèi)……詳情請(qǐng)按9”　　我媽說(shuō)“我電話上沒(méi)有9。”　　那邊說(shuō)“怎么可能？”　　我媽說(shuō)“你不是語(yǔ)音嗎？”　　那邊把電話掛了。　　　　8、堂弟小時(shí)候特別健忘，有次他老爸被他纏著慌，甩了他一巴掌　　直接哭了　　然后決定要去找媽媽告老爸的狀　　于是繞著我們那大房子走了一圈，回到原地看見(jiàn)他老爸　　這時(shí)候他就沖過(guò)去抱住他老爸，哭：“爸，媽打我”

7，有什么好笑的事情

女兒國(guó)國(guó)王：“唐僧哥哥，你就從了我吧！” 　　唐僧：“No！我乃得道高僧，豈能做這種勾當(dāng)？”（偷咽了一大口口水）　　女兒國(guó)國(guó)王：“那你的幾個(gè)徒弟呢？” 　　唐僧：“這個(gè)嘛，只要他們?cè)敢猓毶^不阻攔。” 　　女兒國(guó)國(guó)王：“好！丞相，去叫唐長(zhǎng)老的幾個(gè)徒弟過(guò)來(lái)。” 　　（幾個(gè)徒弟來(lái)到了大殿）　　眾問(wèn)：“不知國(guó)王和師傅找我們何事？” 　　唐僧：“女王想在你們中間找一個(gè)如意郎君，不知你們意下如何？” 　　孫悟空（搶先跳了出來(lái)）：“師傅，弟子被壓五指山，幸得師傅解救，本該一心一意護(hù)送師傅西天取經(jīng)，但徒兒鬧過(guò)天宮，罵過(guò)如來(lái)，就算去了西天，如來(lái)肯定要給我穿小鞋，下崗是早晚的事，還不如留在這里……” 　　沙僧：“師傅，悟凈曾任卷簾大將，怎么說(shuō)也是個(gè)本科畢業(yè)，到西天后工作是沒(méi)問(wèn)題的。但現(xiàn)在流行下海經(jīng)商，我在流沙河幾年，學(xué)會(huì)了魚(yú)類(lèi)養(yǎng)殖，女兒國(guó)水資源豐富，我想在子母河搞個(gè)養(yǎng)魚(yú)場(chǎng)，幫女兒國(guó)早日脫貧，也算是相應(yīng)國(guó)家號(hào)召嘛！” 　　八戒：“師傅，老豬雖無(wú)能，但情愿護(hù)送師傅西行……但是，每天挑水燒飯，施肥耕田，這么重的活，都要壓在這一個(gè)個(gè)柔弱的肩膀上，師傅，你忍心嗎？出家人講究慈悲為懷，難道是掛在嘴邊說(shuō)的嗎？盡管到西天可以成佛，有房子分，但只要能為這些可憐的女人分憂，這又算什么呢？我不入地獄，誰(shuí)入地獄！！！讓我留下吧！　　（臺(tái)下眾女官哭成一片）沙僧、孫悟空心想：TNND！這個(gè)呆子什么時(shí)候變得這么能說(shuō)。　　唐僧：“這我倒為難了。這樣吧，你們?nèi)齻€(gè)各有一次機(jī)會(huì)，向女王求愛(ài)，到底是誰(shuí)，就看你們的造化了。” 　　孫悟空：“我會(huì)72變，能駕筋斗云，鬧過(guò)天宮，斗過(guò)如來(lái)。身體強(qiáng)健，從不喝匯仁腎寶。你跟著我坐筋斗云，到歐洲，美國(guó)旅游不用買(mǎi)機(jī)票，連護(hù)照都省了！嘿嘿嘿，動(dòng)心了吧？” 　　女兒國(guó)國(guó)王：“會(huì)上網(wǎng)嗎？” 　　孫悟空：“上網(wǎng)？？噢！在盤(pán)絲洞的時(shí)候倒上過(guò)蜘蛛網(wǎng)，老孫兩棍就把那網(wǎng)打了個(gè)稀爛，哈哈！” 　　女兒國(guó)國(guó)王：“下一個(gè)！” 　　孫悟空：“我是拳術(shù)棍術(shù)加散打全國(guó)冠軍，養(yǎng)馬種桃雙碩士……” 　　女兒國(guó)國(guó)王：“下一個(gè)！” 　　沙僧心想我雖嘴苯，幸虧前天看了愛(ài)情寶典《大話西游》。嘿嘿嘿，來(lái)點(diǎn)絕的。于是站在大殿中央，雙手張開(kāi)……沙僧唱道：　　Onlyyou，是我心中所愛(ài)！　　Onlyyou，讓我忘記取經(jīng)！　　Onlyyou，是我心中至愛(ài)！　　Onlyyou…… 　　女兒國(guó)國(guó)王：“噢你個(gè)頭啊！下一個(gè)！” 　　沙僧：“不要啊！求你了！” 　　女兒國(guó)國(guó)王：“好！再給你次機(jī)會(huì)，你為什么愛(ài)我呢？” 　　沙僧（心中暗喜：機(jī)會(huì)來(lái)了，這段經(jīng)典對(duì)白我都背了n遍了）：“愛(ài)一個(gè)人需要理由嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？” 　　女兒國(guó)國(guó)：“亂棍打出！” 　　（亂棍之中沙僧隱約聽(tīng)到：這些話我們這兩歲小孩都會(huì)背！）　　（孫悟空看著沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的豬鼻子，心想，這次是非我莫屬了？）　　八戒（慢慢走到大殿中間，滿臉滄桑）慢慢念道：“不思量，互聯(lián)網(wǎng)。明月夜，短松岡。電腦旁，正梳妝。相對(duì)無(wú)言，唯有鍵盤(pán)忙。可記得，俊豬郎。高舉杯，低聲唱。論英雄，笑滄桑，相見(jiàn)苦短，唯有情意長(zhǎng)。” 　　頓時(shí)滿屋尖叫。女王眼前一亮，正要說(shuō)話…… 　　八戒：“到如今，我也不隱瞞了。我就是八戒.com的首席執(zhí)行官，公司三個(gè)月后準(zhǔn)備在美國(guó)上市……” 　　頓時(shí)尖叫如雷，有200位美女當(dāng)場(chǎng)昏倒，其余各位MM掏出紙和筆，沖向八戒……女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房……然后唐僧等去西天取經(jīng)。這都是后話。聽(tīng)說(shuō)后來(lái)孫悟空心中妒火難平，化名吳承恩，寫(xiě)了本《西游記》，故意省去這一段，又把豬八戒寫(xiě)的又丑又懶又苯，愚弄世人，其實(shí)，豬八戒是我所見(jiàn)過(guò)的最有學(xué)問(wèn)，長(zhǎng)得最帥的一頭豬，也是有史可考的第一頭上網(wǎng)的豬

有一個(gè)人去理發(fā)，理完發(fā)之后發(fā)現(xiàn)店門(mén)口的狗被自己嚇?biāo)懒恕！！? =

1、建筑師一位夫人打電話給建筑師，說(shuō)每當(dāng)火車(chē)經(jīng)過(guò)時(shí)，她的睡床就會(huì)搖動(dòng)。 “這簡(jiǎn)直是無(wú)稽之談."建筑師回答說(shuō)，“我來(lái)看看。” 建筑師到達(dá)后，夫人建議他躺在床上，體會(huì)一下火車(chē)經(jīng)過(guò)時(shí)的感覺(jué)。建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來(lái)了。他見(jiàn)此情形，便厲聲喝問(wèn)：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說(shuō)是在等火車(chē)，你會(huì)相信嗎？” 【頓悟】有些話是真的，卻聽(tīng)上去很假；有些話是假的，卻令人無(wú)庸置疑。２、引誘英國(guó)紳士與法國(guó)女人同乘一個(gè)包廂，女人想引誘這個(gè)英國(guó)人，她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說(shuō)冷。 “我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問(wèn)道。 “我小時(shí)候媽媽總是用自己的身體給我取暖。” “小姐，這我就愛(ài)莫能助了。我總不能跳下火車(chē)去找你的媽媽吧？” 【頓悟】善解風(fēng)情的男人是好男人，不解風(fēng)情的男人更是好男人。 3、調(diào)羹麥克走進(jìn)餐館，點(diǎn)了一份湯，服務(wù)員馬上給他端了上來(lái)。服務(wù)員剛走開(kāi)，麥克就嚷嚷起來(lái)：“對(duì)不起，這湯我沒(méi)法喝。” 服務(wù)員重新給他上了一個(gè)湯，他還是說(shuō)：“對(duì)不起，這湯我沒(méi)法喝。” 服務(wù)員只好叫來(lái)經(jīng)理。經(jīng)理畢恭畢敬地朝麥克點(diǎn)點(diǎn)頭，說(shuō)：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……” “我是說(shuō)，調(diào)羹在哪里呢？” 【頓悟】有錯(cuò)就改，當(dāng)然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯(cuò)誤的，結(jié)果是錯(cuò)上加錯(cuò)。 4、穿錯(cuò) 飯廳內(nèi)，一個(gè)異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個(gè)顧客，那人正在穿一件大衣。 “對(duì)不起，請(qǐng)問(wèn)您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口氣，“那我沒(méi)弄錯(cuò)，我就是他，您穿了他的大衣。” 【頓悟】要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。 5、回電一個(gè)蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報(bào)：“您知道托馬的住址嗎？速告１當(dāng)天，他就收到一份加急回電：“知道。” 【頓悟】當(dāng)我們終于找到最正確的答案時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)它是最無(wú)用的。 6、傷心故事有三個(gè)人到紐約度假。他們?cè)谝蛔邔淤e館的第45層訂了一個(gè)套房。一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務(wù)員安排他們?cè)诖髲d過(guò)夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說(shuō)笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺(jué)精疲力竭。 “好吧，彼德，你來(lái)講個(gè)幽默故事吧。” 彼德說(shuō)：“故事不長(zhǎng)，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。” 【頓悟】我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂(lè)。 7、賣(mài)書(shū) 一個(gè)很有名的作家要來(lái)書(shū)店參觀。書(shū)店老板受寵若驚，連忙把所有的書(shū)撤下，全部換上作家的書(shū)。作家來(lái)到書(shū)店后，心里非常高興，問(wèn)道：“貴店只售本人的書(shū)嗎？” “當(dāng)然不是。”書(shū)店老板回答，“別的書(shū)銷(xiāo)路很好，都賣(mài)完了。” 【頓悟】 “拍馬屁”是個(gè)奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 8、幫忙在郵局大廳內(nèi)，一位老太太走到一個(gè)中年人跟前，客氣地說(shuō)：“先生，請(qǐng)幫我在明信片上寫(xiě)上地址好嗎？” “當(dāng)然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又說(shuō)：“再幫我寫(xiě)上一小段話，好嗎？謝謝！” “好吧。”中年人照老太太的話寫(xiě)好后，微笑著問(wèn)道：“還有什么要幫忙的嗎？” “嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說(shuō)，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請(qǐng)?jiān)彙！? 【頓悟】你若不肯幫忙，人家會(huì)恨你一個(gè)星期；如果幫得不夠完美，還不如……