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董卓宴請群臣,為了測試誰對他忠心就在吃飯時把貂禪請了出來(全身涂上了黑色),并吹滅了所有的燈! 3分鐘過后點上了所有的燈,董卓發(fā)現(xiàn)所有的人手都是黑色的只有呂布和原來一樣,于是董卓便賞了呂布.呂布高興的笑了,露出了黑色的牙齒!~~

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高中時全校要穿校服，有一學(xué)生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一天，老師看到他沒穿校服，問他：“為什么不穿校【孝】服”此同學(xué)大怒，說：我媽又沒死，為什么要穿孝服？

那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質(zhì)彬彬的白凈小伙兒大罵：“流氓！”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現(xiàn)得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”滿車乘客聽了后，先是鴉雀無聲了一下，隨之發(fā)出爆笑。我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以后，張著嘴，一句話都說不出來。我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、后無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回?fù)袅恕? 這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子里就一天看你爸三回！" 眾人聽后，暈倒一片

一個小學(xué)生寫作文:"一天中午,我看到街上有一堆牛屎,我大吃了一斤（驚）老師評語中寫道＂如果沒人陰止的話，你全吃了也沒問題

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我哪里對你好，我一時想不起來，經(jīng)過這兩天的思考，我終於想到如下這些我對你好的地方：一、沒認(rèn)識你之前我拿獎學(xué)金，認(rèn)識你之后我考試補考。沒認(rèn)識我之前你補考，認(rèn)識我之后你拿獎學(xué)金。二、我忍著讓別人笑話的恥辱給你洗衣服。三、一個蘋果，都給你吃，兩個蘋果，我把大的給你吃。四、同吃一條魚，我讓你吃大身，我自已吃魚頭。五、你這麼難看，我還說你漂亮。我這麼帥，你還說我難看。六、出去玩都是我花錢，回來我只能吃蘿卜。（你省下錢當(dāng)然可以自已吃魚翅了）七、認(rèn)識你之前我沒交過女朋友。認(rèn)識我之前你交了兩個男朋友（高中一個，初中一個。）八、你生氣時，我讓你當(dāng)出氣筒。我生氣時，我把自已當(dāng)出氣筒。九、你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經(jīng)過你同意。十、你經(jīng)常打我，我從來沒打過你。十一、有一次你問我如果你愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。我又問你如果我愛上別的女人了你會怎樣，你說你要閹了我。十二、我買200塊的衣服給你，騙你才50塊。你買30塊的手表給我，騙我要300塊十三、我給你洗了n次的襪子，從未給你丟過一個，你只在我生病的時候給我洗了兩雙襪子，就各丟一個。十三、我把你的耳機用壞了，我買新的賠你，你把我的自行車丟了，連句對不起也沒說。十四、你生病一次，我要瘦兩斤，我生病一次，你反而胖兩斤（你來寢室陪我，吃光了我所有的零食）十五、我沒嫌你矮，你卻嫌我高。十六、你來我家，我睡沙發(fā)，我去你家，還是我睡沙發(fā)。十七、我媽對你那麼好，你媽對我一點也不好。十八、那次去看露天演唱會，你騎在我頭上看得津津有味，我被你壓在下面在人群中流淚。十九、我家的狗生了，我把最好看的一條送給你。你卻把你養(yǎng)得快要死掉的金魚送給我，害我? ~養(yǎng)兩天就得給它們送終。

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發(fā)瘋方嫁一個有名的懶漢來找媒人。“我想請您給我介紹對象。”“很樂意。我想給你介紹一位出身好的姑娘。”“很好。”“她有許多嫁妝！”“好極了。”“她長得很漂亮，簡直可以說是個仙女！”“妙極了！”“但是，她有個弱點…”“是什么呢？”“就是有時發(fā)瘋。”懶漢皺起了眉頭：“常常這樣嗎？”“每年兩次。”懶漢皺起的眉頭舒展開了：“如果是這樣，我同意！”媒人沉默了，好半天一言不發(fā)。懶漢納悶，便問道：“您什么時候去向她講明呢？”媒人點燃一支煙，鎮(zhèn)靜他說道：“急什么呢，年輕人？讓我們等到她發(fā)瘋時再說吧！也許她在那個時刻才愿意嫁給您！”

坐快速大巴回家，空調(diào)開的很高，車又平穩(wěn)快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當(dāng)臭屁濃度越來越高時，大伙開始騷動，并惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發(fā)現(xiàn)完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰(zhàn)耐受極限，終于有個學(xué)生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”司機說：“高速路，不能停！” 那學(xué)生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司機依舊不理睬。終于，那學(xué)生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！”

一個老板酒后，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的奔馳600在公路上行使，這時，他發(fā)現(xiàn)路邊停著一輛農(nóng)用拖拉機，并且有一個人在擺手。于是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老板今天心情非常高興，便答應(yīng)了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉(zhuǎn)向燈，請繼續(xù)開。如果拖拉機打左轉(zhuǎn)向，請停車。然后，老板開著奔馳600與拖拉機一起上路了。（當(dāng)然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從后面以極快的速度超過他們，老板一看，非常生氣，怒罵到：“還沒有人敢超我奔馳600的呢！”于是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了后面還拖了一輛拖拉機）老板很快的追上了寶馬，正當(dāng)他們以280邁的速度飚車的時候，被路邊的一個交通警察發(fā)現(xiàn)了，想攔已經(jīng)來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯(lián)系：“喂，喂，喂，發(fā)現(xiàn)兩輛車在飚車，速度非常快，一個是寶馬，一個是奔馳600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飚車，后面還緊緊的跟著一輛拖拉機，并且拖拉機還打著左轉(zhuǎn)向燈，想超車......

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今年牛郎織女相會，可是牛郎一見到織女就立馬火冒三丈的問到，你抱著的這小孩是誰的。織女說，你兇個啥。這孩子是豬哥家的，我不過是掙點路費，以往年年相會你都有交通工具，就我得打星際快車來，回去后吃半年泡面.

三只小豬，豬A叫的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什么”。有一天，豬A和豬B站在門口，豬C在屋頂上。一只狼發(fā)現(xiàn)了它們，想要吃掉它們，于是沖到豬A面前……狼：你是誰？豬A：對！狼：什么？豬A：什么在屋頂。狼：我是問你的名字是什么？豬A：我叫誰，什么在屋頂。狼又問豬B。狼：你是誰？豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）狼：你認(rèn)識它？豬B：恩。狼：它是誰？豬B：是的。狼：什么？豬B：什么在屋頂。狼：哪兒？豬B：哪兒是我。狼：誰？豬B：它是誰？（又指著豬A）狼：我怎么知道。豬B：你找“誰”？狼：什么？豬B：它在屋頂上。狼：哪兒？豬B：是我。狼：誰？豬B：我不是誰，它是誰。狼：天哪！豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。狼：什么，是你們爸爸？豬B：不是。狼受不了了，仰天長嘆：“為什么？”豬ABC：你認(rèn)識我們爺爺？狼：什么？豬A：不是，為什么是我們的爺爺。狼：為什么？豬A：是！狼：是什么？豬A：不，是“為什么”。狼：誰？豬A：我是誰。狼：你是誰？豬A：對，我是誰。狼：什么？豬AB：它在屋頂。……最后，狼自殺了。

1.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉(zhuǎn)頭對企鵝說：“果然很冷！ 2、小明在一次車禍中失去了一條腿, 小明在一次車禍中又失去了一條腿, 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿, 一次車禍中小明又失去了他的一條腿, 其實小明是一條狗. 3、有一天，卷心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。 4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。 5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，小紅說“不借” “借給我你會死呀！” 然后，小紅說：“哦，那借給你吧” 當(dāng)小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。 6、從前有只小羊，有天他出去玩，結(jié)果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎么了？結(jié)果大灰狼就把小羊吃了。 7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用？小花：我真沒用！蟲蟲：唉，你是第17個承認(rèn)自己沒用的人了 8.臺灣什么時候會想要統(tǒng)一？買方便面的時候 9.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？” 10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設(shè)他們會說話) 因為……他們都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧 12、有個人一天碰到上帝上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望上帝問:你有什么愿望嗎? 那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧! 上帝說:你的愿望實現(xiàn)咯! 一天，那個人閑來無聊, 想說去死一死算了, 反正有9條命嘛就躺在鐵軌上, 結(jié)果一輛火車開過去, 那人還是死了. 這是為什么呢？因為那臺火車的車廂有10節(jié). 13、小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天，錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指；后天的話……，在剁4只；第3天的話……」小明：「是不是不用還了」錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮當(dāng)了。」 14、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫(yī)院看病,對醫(yī)生說: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫(yī)生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!" 15森林里三只小動物在聊天，小豬說：現(xiàn)在流行用昵稱，你后你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了 16一個人去醫(yī)院看病.醫(yī)生說:你要驗血.驗?zāi)?驗大便過了一會他回來對醫(yī)生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去

女兒國國王:“唐僧哥哥,你就從了我吧!” 唐僧:“No!我乃得道高僧,豈能做這種勾當(dāng)?”(偷咽了一大口口水) 女兒國國王:“那你的幾個徒弟呢?” 唐僧:“這個嘛,只要他們愿意,貧僧絕不阻攔。” 女兒國國王:“好!丞相,去叫唐長老的幾個徒弟過來。” (幾個徒弟來到了大殿) 眾問:“不知國王和師傅找我們何事?” 唐僧:“女王想在你們中間找一個如意郎君,不知你們意下如何?” 孫悟空(搶先跳了出來):“師傅,弟子被壓五指山,幸得師傅解救,本該一心一意護送師傅西天取經(jīng),但徒兒鬧過天宮,罵過如來,就算去了西天,如來肯定要給我穿小鞋,下崗是早晚的事,還不如留在這里……” 沙僧:“師傅,悟凈曾任卷簾大將,怎么說也是個本科畢業(yè),到西天后工作是沒問題的。但現(xiàn)在流行下海經(jīng)商,我在流沙河幾年,學(xué)會了魚類養(yǎng)殖,女兒國水資源豐富,我想在子母河搞個養(yǎng)魚場,幫女兒國早日脫貧,也算是相應(yīng)國家號召嘛!” 八戒:“師傅,老豬雖無能,但情愿護送師傅西行……但是,每天挑水燒飯,施肥耕田,這么重的活,都要壓在這一個個柔弱的肩膀上,師傅,你忍心嗎?出家人講究慈悲為懷,難道是掛在嘴邊說的嗎?盡管到西天可以成佛,有房子分,但只要能為這些可憐的女人分憂,這又算什么呢?我不入地獄,誰入地獄!!!讓我留下吧! (臺下眾女官哭成一片)沙僧、孫悟空心想:TNND!這個呆子什么時候變得這么能說。唐僧:“這我倒為難了。這樣吧,你們?nèi)齻€各有一次機會,向女王求愛,到底是誰,就看你們的造化了。” 孫悟空:“我會72變,能駕筋斗云,鬧過天宮,斗過如來。身體強健,從不喝匯仁腎寶。你跟著我坐筋斗云,到歐洲,美國旅游不用買機票,連護照都省了!嘿嘿嘿,動心了吧?” 女兒國國王:“會上網(wǎng)嗎?” 孫悟空:“上網(wǎng)??噢!在盤絲洞的時候倒上過蜘蛛網(wǎng),老孫兩棍就把那網(wǎng)打了個稀爛,哈哈!” 女兒國國王:“下一個!” 孫悟空:“我是拳術(shù)棍術(shù)加散打全國冠軍,養(yǎng)馬種桃雙碩士……” 女兒國國王:“下一個!” 沙僧心想我雖嘴苯,幸虧前天看了愛情寶典《大話西游》。嘿嘿嘿,來點絕的。于是站在大殿中央,雙手張開……沙僧唱道: Onlyyou,是我心中所愛! Onlyyou,讓我忘記取經(jīng)! Onlyyou,是我心中至愛! Onlyyou…… 女兒國國王:“噢你個頭啊!下一個!” 沙僧:“不要啊!求你了!” 女兒國國王:“好!再給你次機會,你為什么愛我呢?” 沙僧(心中暗喜:機會來了,這段經(jīng)典對白我都背了n遍了):“愛一個人需要理由嗎?需要嗎?需要嗎?需要嗎?需要嗎?” 女兒國國:“亂棍打出!” (亂棍之中沙僧隱約聽到:這些話我們這兩歲小孩都會背!) (孫悟空看著沙僧被打出去,又瞥了瞥八戒的豬鼻子,心想,這次是非我莫屬了?) 八戒(慢慢走到大殿中間,滿臉滄桑)慢慢念道:“不思量,互聯(lián)網(wǎng)。明月夜,短松岡。電腦旁,正梳妝。相對無言,唯有鍵盤忙。可記得,俊豬郎。高舉杯,低聲唱。論英雄,笑滄桑,相見苦短,唯有情意長。” 頓時滿屋尖叫。女王眼前一亮,正要說話…… 八戒:“到如今,我也不隱瞞了。我就是八戒.com的首席執(zhí)行官,公司三個月后準(zhǔn)備在美國上市……” 頓時尖叫如雷,有200位美女當(dāng)場昏倒,其余各位MM掏出紙和筆,沖向八戒……女王用0.01秒和八戒拜了天地,直奔洞房……然后唐僧等去西天取經(jīng)。這都是后話。聽說后來孫悟空心中妒火難平,化名吳承恩,寫了本《西游記》,故意省去這一段,又把豬八戒寫的又丑又懶又苯,愚弄世人,其實,豬八戒是我所見過的最有學(xué)問,長得最帥的一頭豬,也是有史可考的第一頭上網(wǎng)的豬!!

以前有兩兄弟有一天弟弟乘坐公交汽車，突然聽到“蹦” 一聲響，他主動起來回答：“這個屁是我打地” 。下車過后一美女找到他說：“謝謝你，為我遮丑，我們能做個朋友嗎”？弟弟大喜，沒好久他們就正式成為男女朋友了。哥哥呢！十分不服氣。他也天天上公交去等，結(jié)果一周過了去他決定放棄地時候 ,"蹦” 又一聲響，他自告奮勇的站起來說：“這個屁是我打地”！結(jié)果哪知道一位猛漢沖上來就是兩耳光。猛漢說：“老子打嗝，你說老子打屁！” 不想活了？？哥哥委屈的想哭了。