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1，有什么十分好笑的長篇笑話
2，搞笑長篇段子
3，有一個搞笑的長篇的大笑話幫一下忙

1，有什么十分好笑的長篇笑話

那天，我在風衣里藏了把刀，因為我要殺掉一個仇人。我非常恨她，但又不敢罵她，所以我只好選擇謀殺。她的個子不高，卻是武校的高才生，我估計空手打不過她，所以得藏把刀。她很漂亮，但從來都不看我一眼，所以我非常恨她，所以我要謀殺了她。我不能在她的學校謀殺她，因為武校里的孩子們都很能打，殺過人以后我擔心不能全身而退；我也不能在她家里謀殺她，因為她跟我不熟，所以肯定不會為我開門；我不能在白天謀殺她，被人家看見的話我會被公安局抓去槍斃。所以，夜里，我頂著嚴寒埋伏在她回家的路上。為了壯膽，我喝了整整一瓶的二鍋頭（二兩裝）。但我不太能喝白酒，埋伏了一會兒我就睡著了，結果第二天醒來就感冒了。現在，我在醫院里打點滴，不過，我一定不會放棄。醫生說我還要住兩天才能出院，所以我還得等兩天才能繼續我的計劃。“咦，護士！我風衣里那把刀呢？”“哦，借用用？”“干嘛？”“削蘋果嘍~ ”年輕的護士就是小護士。她的臉蛋很白，可能是白大褂給襯出來的；她的眼睛很大，可能是大眼鏡給襯出來的。小護士不如我的仇人漂亮，但也算美? 恕?BR>但就算美人，她也不可以把我殺人用的刀子哪去削蘋果呀？於是我有點生氣，我說：“你怎麼能用那刀子削蘋果呀？”小護士瞪著大眼睛看我，她說：“這本來就是蘋果刀嘛。”我從有點生氣變成非常生氣，我說：“不是不是，反正我用它干別的事！”小護士拿起我的刀端詳起來，她說：“我怎麼看不出它還能干什麼，難道用來殺人嗎？”我大吃一驚，我的犯罪企圖竟然被一個小護士看穿了，這下可麻煩了……不行，我要先殺了她滅口！於是我急忙起身想把刀子從她手中搶過來，她卻一把將我按回床上：“別動呀你！點滴還沒打完呢！”我問還要多久小護士說還要一個小時。也罷，等一個小時后再殺人滅口不遲。唉……不但好事多磨，壞事也一樣多磨……為了消磨時間，我只好跟這個“活口”先聊會兒天：“你把刀還給我好嗎？”小護士說我怎麼傻傻的還說嘻嘻。說完嘻嘻又問：“你打算用它去殺誰呀？”然后又說嘻嘻。我想反正一個小時以后她就要死了，告訴她也無妨。我說：“我要殺的是我的仇人。”小護士嘻嘻嘻嘻，說：“人家得罪你了嗎？”我說：“當然得罪了！她……她很漂亮，卻不看我一眼！”小護士嘻?

一跟小棒硬綁綁,一頭有毛一頭光.往里使勁捅,往外冒白漿. 答案:牙刷這個是典型的搞壞笑話.很容易讓人想歪.

有什么十分好笑的長篇笑話

2，搞笑長篇段子

　　夏天天氣這么熱，不如看點搞笑的段子，緩解一下內心的焦躁吧。以下便是我為大家整理的搞笑長篇段子，希望大家能夠喜歡。　　搞笑長篇段子大全　　1. 有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么?自己買去!” 　　2. 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧!我趕時間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲!”說完就消失了。人：“……餅。” 　　3. 一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌。主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神經病說：“傻瓜， A面唱完了當然要唱 B面了。” 　　4. 周末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，于是轉身問她：“干什么?老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶!” 　　5. 老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。” 　　6. 新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業!” 　　7. 老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么?”同學們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。　　8. 本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真丑!” 　　9. 蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什么要我和蜜蜂結婚?”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。” 　　10. 有一天上課，老師問小麗：“祖國是什么?”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什么啊?”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。” 　　11. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生!”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!” 　　12. 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!” 　　13. 幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了，六萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機?” 　　14. 一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。” 　　15. 有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲。” 　　16. 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了” 　　17. 出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小伙子也是有的!” 　　18. 某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。” 　　19. 老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!” 　　20. 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!” 　　21. 路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。　　22. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!” 　　23. 兒子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。他爹：明天奉上，還望笑納。子：父皇言重了，跪謝皇恩。他爹：天恩浩蕩，大可不必。子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內外一片祥和!吾兒身在儒鄉，無需添憂!子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。　　24. 話說上技校時我們班為機電八班。某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊：“機二，加油……機二，加油……”我們班女生也學著人家喊：“機八，加油……機八，加油……”我滴個神! 　　25. 作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康……”聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里。” 　　26. 爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發呆，孫子看到后對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻B 呢!” 　　27. 白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。” 　　28. 一退休老頭，閑來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：“早上好!”可惜!幾個月后，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了!連好也不問了啊!” 　　29. 一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎?”護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶!” 　　30. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現在真想變成一個因字。”眾問其故，姑娘說：“就是一個人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：“困。” 　　31. 同事幾個去美國，到超市買東西，用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的?!”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊?”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了!!”哈哈，有木有笑趴啊。　　32. 有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…… 　　33. 再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接掃了下來…… 　　34. 某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊?”病人：“寫給我自己!”護士：“信中寫些什么啊?”病人：“你神經病啊!我還沒收到怎么知道?” 　　35. 光棍小馬撿到一條手帕，上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂!請問阿香小姐在嗎?”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話!” 　　36. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生。”說后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!” 　　37. 諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣?主公，我學的像不像?”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。” 　　38. 一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊。”男子大懼，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的，說到：“靠!耽誤我工作，嚇死你們。” 　　39. 某女睡覺的時候有摸BF小JJ的習慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什么也沒有，然后一個激靈就醒了，心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發了!就在她狂驚的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……” 　　40. 班里有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個名字啊?”她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎? 　　搞笑長篇段子精選　　1. “媽媽，我是怎么長大的呀?”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎么給我吃這個呀!嗚~” 　　2. 牙醫在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。”等病人喝下酒后，過了一會兒，醫生問：“你現在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對醫生說：“現在，看誰還敢拔我的牙!”。　　3. 有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手…… 　　4. 突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了! 　　5. 丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳! 　　6. 甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……” 　　7. 某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊!!! 　　8. 我們那個教化學的老頭近視度，一次上課在黑板上板書后轉過身來突然指著我大喊：“你站著干什么!!給我坐下!!”我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣…… 　　9. 和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領取獎品。發獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果?我和我媽心想當然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊…… 　　10. 一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了，連點反應也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行!”

搞笑長篇段子

3，有一個搞笑的長篇的大笑話幫一下忙

一天魔王抓走公主,公主一直叫.　　魔王：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」　　公主：「破喉嚨..破喉嚨..」　　沒有人：「公主..我來救你了...」　　魔王：「說曹操曹操就到...」　　曹操：「魔王..你叫我干嘛..」　　魔王：「哇勒..看到鬼」　　鬼：「靠!被發現了..」　　靠：「阿鬼,你看的到我喔...」　　魔王：「oh,mygod!」　　上帝：「誰叫我?」　　誰：「沒有人叫你阿...」　　沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」　　蒜：「誰在裝我？」　　誰：「又說我？你們找麻煩啊？」　　煩：「哪一個找我？」　　哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」　　好多人：「我才剛到耶……你是誰？」　　哪一個：「我才不是誰。」　　誰：「他才不是我。」　　公主：「大家都是來救我的嗎？」　　大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」　　熱鬧：「我有什麼好看的？」　　上帝：「不關我的事，先走了。」　　魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔　　王怎麼演下去？」　　下去：「你好好的魔王不干，演我做什麼？」　　公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」　　沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」　　怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」　　熱鬧：「看我干什麼？」　　什麼：「你居然要『干』我？流氓！」　　你居然:「我哪有？」　　我:「關我什麼事ㄚ?」　　魔王:「靠!我要瘋了......。」　　靠:「喊我干什么!...」　　瘋了:「你要我干啥？」　　你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」　　我什麼都不:「我哪知啊!」　　我哪知:「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」　　有人：「我沒有叫你啊!」　　我沒有：「誰叫他了啊?」　　誰：「冤枉啊...我沒有...」　　我沒有：「我可沒冤枉你啊...」　　你：「諒你也不敢。」　　諒你：「誰說我不敢!?」　　誰：「拜托啊...我什麼都沒說啦」　　我什麼都沒：「你要我說什麼?」　　我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」　　我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到　　啊...」　　誰：「...我要趕快離開這個是非之地」　　是非：「原來這里是我的地盤啊...」　　我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」　　你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」　　我沒有：「我才沒有講話咧!...」　　我什麼都不：「-_-\\\“...走...我們到外面去聊...」　　走：「人家不好意思啦...(扭捏)」　　我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)　　關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」　　為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」　　我沒有：「喔...又關我啥事了」　　關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」　　有人：「誰要叫你啊...」　　誰：「我真的要走了...t.t」　　走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\“誰\\\“不支倒地)　　關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」　　關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」　　好久：「我不是在這里嘛...」　　魔王：「你們有完沒完？」　　完沒完：「他才沒有我」　　你們：「我才沒有他」　　我才：「誰說的？」　　誰：「叫我干嗎？」　　嗎：「你居然要干我？」　　你：「我才不會干他」　　我才：「誰說我不會？」　　誰：「冤枉！我沒說……」　　說：「叫我干嗎？」　　嗎：「你們倆真不要臉！」　　你們倆：「我要！我要！」　　臉：「誰要我？」　　誰：「我不要啊」　　魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」　　人啦：「趕攆我？找k」　　k：「誰找我？」　　誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」　　他：「別k我」　　我：「誰要k我？」　　誰：「終于讓我逮找一個啦，殺呀…………」　　一個啦：「別逮我」　　我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」　　誰：「看我的降龍十八掌！」　　我：「看我的九陰白骨爪！」　　降龍十八掌：「我有什么好看的？」　　九陰白骨爪：「我有啥好看的？」　　什么好看的：「兄弟，我終于找著你啦！」　　啥好看的：「哥，咱出去聊。」　　魔王：「媽的...這是認親大會啊...」　　從此以后，魔王真的得了精神分裂癥……

是不是這個？？一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主：「破喉嚨..破喉嚨..」沒有人：「公主..我來救你了...」魔王：「說曹操曹操就到...」曹操：「魔王..你叫我干嘛..」魔王：「哇勒..看到鬼」鬼：「靠!被發現了..」靠：「阿鬼,你看的到我喔...」魔王：「Oh,My God!」上帝：「誰叫我?」誰：「沒有人叫你阿...」沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」蒜：「誰在裝我？」誰：「又說我？你們找麻煩啊？」麻煩：「哪一個找我？」哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」哪一個：「我才不是誰。」誰：「他才不是我。」公主：「大家都是來救我的嗎？」大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」熱鬧：「我有什麼好看的？」上帝：「不關我的事，先走了。」魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」下去：「你好好的魔王不干，演我做什麼？」公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」熱鬧：「看我干什麼？」什麼：「你居然要『干』我？流氓！」你居然 :「我哪有？」我 :「關我什麼事ㄚ?」魔王 :「靠!我要瘋了......。」靠:「喊我干什么!...」瘋了 :「你要我干啥？」你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」我什麼都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」有人：「我沒有叫你啊!」我沒有：「誰叫他了啊?」誰：「冤枉啊...我沒有...」我沒有：「我可沒冤枉你啊...」你：「諒你也不敢。」諒你：「誰說我不敢!?」誰：「拜托啊...我什麼都沒說啦」我什麼都沒：「你要我說什麼?」我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」誰：「...我要趕快離開這個是非之地」是非：「原來這里是我的地盤啊...」我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」我沒有：「我才沒有講話咧!...」我什麼都不：「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去) 關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有：「喔...又關我啥事了」關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」有人：「誰要叫你啊...」誰：「我真的要走了...T.T」走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地) 關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」好久：「我不是在這里嘛...」魔王：「你們有完沒完？」完沒完：「他才沒有我」你們：「我才沒有他」我才：「誰說的？」誰：「叫我干嗎？」嗎：「你居然要干我？」你：「我才不會干他」我才：「誰說我不會？」誰：「冤枉！我沒說……」說：「叫我干嗎？」嗎：「你們倆真不要臉！」你們倆：「我要！我要！」臉：「誰要我？」誰：「我不要啊」魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」人啦：「趕攆我？找K」 K：「誰找我？」誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」他：「別K我」我：「誰要K我？」誰：「終于讓我逮找一個啦，殺呀…………」一個啦：「別逮我」我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」誰：「看我的降龍十八掌！」我：「看我的九陰白骨爪！」降龍十八掌：「我有什么好看的？」九陰白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的：「兄弟，我終于找著你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：「媽的...這是認親大會啊...」從此以后，魔王真的得了精神分裂癥……

有一個搞笑的長篇的大笑話幫一下忙