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1，最好笑的笑話有哪些

我是一個大帥哥。。。

你覺得好笑的笑話就是最好笑的笑話笑話的宗旨就是讓人開心所以只要能讓你開心的笑話都是最好笑的笑話

最好笑的笑話有哪些

2，世界最好笑的笑話

不成功，便成仁。石頭剪子布玩了一天，要回家睡覺，石頭在路上看見瓶子一個，打開出來一個神龍說我可以實現你們一個愿望，石頭說我們希望我們變成人，神龍說我是半吊子的神龍你們只有一個人可以變成人，結果布贏了，這一景象被孟子看見，便寫出：布成功，變成人。　　戯朔饅頭　　從前，有一支胖的像包子一樣的饅頭。　　見義勇為篇:一天，饅頭在馬路上行走，發現一輛汽車向丸子撞來，饅頭奮不顧身的沖上去救丸子，結果，世界上多了一種食品--比薩。　　浪漫篇：饅頭愛上了香腸，他們發誓永不分離，於是人類多了一種食品--熱狗。　　無辜篇：一天，饅頭看見哥哥在和肉團、生菜打架，於是上去勸和，結果餐桌上多了一種食品--漢堡包。　　強壯篇:饅頭覺得自己的身體不夠強壯，於是每天堅持和牛奶、吃雞蛋，鍛煉身體，經過不懈的努力，他終于煉成了--餅乾。　　成長篇：饅頭小的時候是--旺仔小饅頭。　　休閑篇:饅頭去大眾澡堂泡澡，一只山羊也來洗澡，於是他們變成了--羊肉泡饃。　　恐怖篇：饅頭有夢游的習慣，一天早上，饅頭突然發現睡在自己身邊的丸子不見了，找了半天也沒找到丸子。洗臉的時候，它無意中鏡子裏發現自己成了一個--包子。　　奮進篇：饅頭到國外留學，回來之后，它變成了--面包。　　不自量力篇：某天，饅頭找菜刀單挑，結果它變成了--刀削面。　　哈哈哈哈，好笑嗎群魔　　你應該會覺得好笑，因為我覺得好好笑，哈哈哈～～　　ps:你有沒有看過這篇。

世界最好笑的笑話

3，最搞笑的笑話是什么

笑話，沒有“最搞笑”，只能說是“更搞笑”。下面是幾則笑話：【一】當你明白，戴三百塊的表和三百萬的表，時間是一樣的；喝三十塊的酒和三千塊的酒，嘔吐是一樣的；住三十平米的房和三百平米的房，孤獨是一樣的；抽十塊的煙和抽100塊的煙都會得肺癌。。。你就會發現，這樣安慰自己效果還真TM不錯呢！【二】剛下過雨，路上的人不多，迎面走來兩個妹子，東張西望的在找路人街訪。一個說：“要找什么樣的人問啊？”另一個說：“隨便，別找太丑的就行了。”然后她倆從我身旁走過去了。【三】老王腳臭是出了名的香港腳，一天老王喝的爛醉回到家，直接脫了鞋襪就睡覺去了，門也沒關好，到了半夜一小偷看門沒關就直接溜進去了，可是沒兩分鐘就受不了跑了出來，還特意在門口留了張紙條“哥你家襪子幾天沒洗了啊，你這樣我們沒法正常工作啊，難怪你家不用關門”一臉憤憤不平的走了！【四】剛到一公司應聘，有個芝麻官，只要新去的，他都要說是他小弟，中午全公司的人都在，他指著我說：“來，小弟，給哥上來介紹一下你自己。”我上去就說了一句話：“大家好，我叫武松……”然后我那個哥再也不叫我小弟了。好奇怪！

○ 有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候，先生終于忍不住了，所以就強迫他太太跟他做“愛做的事” 然后過了一個月，小孩生出來了！是個男生，而且是個天才！一出生就會講話。只見他轉頭一看見醫生就問：“你是不是我爸？” 醫生說：“不是，我是醫生。” 然后他又看到了護士，也問說：“你是不是我爸？” 護士說：“不是，我是護士。” 最后他看到了他的親生父親，問說：“ 你是不是我爸？” 他父親很高興的說：“對呀！我就是你的爸爸！” 結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭，一邊罵：“ 這樣戳你痛不痛？痛不痛？？？？” ●

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4，有哪些比較簡短的好笑的笑話

比較簡短的、好笑的笑話如下：1、送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀。2、車站碰到個要飯的，他手里拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施舍一點給我。我懷疑他是騙子，于是我就說了一句：對不起，我不認識字。然后他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？3、某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。4、剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住”然后她掛斷了，只留下我站在風中凌亂。5、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……..”擴展資料：笑話的特點：笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性，趣味有高下之分；人類歷史上，自從有了語言就已經出現了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊；還有很多笑話是流傳于民間的，就當今社會，每天都有很多笑話出現，有心人如果收集，我想將來一定會有價值，同時豐富了笑話的寶庫。隨著近十年網絡和手機的飛速發展，隨之出現了網絡笑話；需要注意的是，網絡流行語，給力大全，手機笑話，雷人語句，笑料聯盟等，促使笑話發展到一個新的階段。

5，笑話什么最好笑

謝天謝地一名小男孩第一天到新學校上課，放學后對母親說：“老師問我有沒有快要上學的弟妹？” 　　“她真好，對我們家這么感興趣，你有沒有說你是獨子？” 　　“有。”男孩說，“結果她說謝天謝地。” 誰的爸爸我的孩子們還很小的時候，一天，電話鈴響了，大女兒拿起話筒，“喂，爸爸，”她說著就對著話筒講她今天過得怎么樣，然后把聽筒遞給她的弟弟妹妹。我丈夫每次打電話回家孩子們都是這樣。輪到我講時，我接過話筒說：“嗨，親愛的。” 　　“謝天謝地，女士，”電話線那邊的聲音應道，“我只是打電話通知您，您訂購的墻紙已經到貨了。” 讓座孩子：媽媽，在公共汽車上爸爸叫我給一位太太讓座。媽媽：兒子，你應該這么做呀。孩子：可是,我當時坐在爸爸的懷里。

一個媽媽為女兒取名叫美麗，媽媽別人問她為什么起這么俗氣的名字，那個媽媽回答說：＂這樣，這樣一來別人才會叫我美麗的媽媽呀！＂夢話妻子關心地對丈夫說；＂你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？＂丈夫驚慌地答到：＂不用，如果醫生給我治了這毛病，我在家就一點發言權都沒有了！＂從長計議一個人對著吝嗇鬼的結婚照看了半天，不解的問；＂你干嗎要同你妻子拉開那么大的距離呢？＂＂那還不是為以后著想？＂吝嗇鬼說＂要是萬一什么時候離婚，只要把照片從中間剪開就行了．點了兩次頭電話中，一個男的對女的說：＂請你嫁給我好嗎？＂電話那頭不做聲．男的又問了一遍．依然比做聲．＂你怎么了？怎么不說話？你答應嗎？＂＂我已經答應你了呀！＂＂嗯？＂＂我都點了兩次頭了！＂女士羞澀的說．

還記得我們在鄉間小路上，你在我前面扭捏地走著。鄉親們見了我們，都夸你“好漂亮，又干凈”又夸我“好乖的孩子，這么小就出來放豬”

大象把大便排在路中央.一只螞蟻正好路過.它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰.不禁唱到：呀啦索.這就是青藏高原..

6，誰知道世界上最好笑的笑話是什么

你要忍住！假如你笑了，瘋狂的笑了，就證明我的回答沒有白費！　　笑話情節：　　今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家里去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！　　沒想到臨下班了，我的肚子里就像一臺越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐后的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！　　而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！　　…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什么問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。”　　還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位于餐桌前頭的椅子里，并且讓我發誓不會偷看。　　突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子里去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之后才跑去另一間屋子里接電話。　　她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。　　我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。　　我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。　　又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。于是我站起來，彎下腰，把屁股向后上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身后的報紙都被吹散到了地下..........　　我側耳傾聽另一間屋子里女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋里變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，并摸索著打開了身后陽臺的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽臺上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鐘以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終于，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋里的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的系上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。　　當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然后問我有沒有偷偷掀開過布。　　在我向她保證沒有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并對我說道，“意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友！”　　這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身后的陽臺上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人………………

前往百度APP查看回答1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！8.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。更多10條

1.對聯：上聯：哈哈哈哈哈下聯：嘿嘿嘿嘿嘿橫批：神經有病 2. 好，下面是個經典的：小紅帽采蘑菇：從前有一個小紅帽，她喜歡采蘑菇，還有一個習慣，采一個蘑菇說：一個，采兩個蘑菇說：兩個。這天有一個男人去湖泊洗澡，起來后發現衣服都不見了。他很奇怪，便去湖泊邊半人高的草叢中睡著了。這時，小紅帽出來采蘑菇，草叢淹沒了她，人們只聽見她的聲音：“一個，兩個，三個，四個，五個，五個，五個，五個......”（自己猜猜。提示：男人是裸體哦）那男人覺得舒服極了，于是他第二天故意沒穿衣服進了草叢躺下。不料小紅帽第二天要去看她外婆，他就對小熊說：“小熊，你幫我采蘑菇，好嗎？”小熊答應了。于是小熊提著籃子出發了，人們也只聽得見它的的聲音：“一個，兩個，三個，四個，五個，五個，五個，六個！七個，八個，九個......”

應該沒有，因為要針對個人來說，你自己認為最好笑的笑話，那就是了

我知道！你知不知道楊丞琳在笑花那部電視劇里講了什么笑話？不知道吧！那就是世界上最好笑的笑話了！“世界上一共有幾個燈，一定不知道吧!我來告訴你！九個燈，因為登登登登登登登登登”好笑吧！