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1，金典笑話

宿舍里的學生來自全國各地，如果都說家鄉話必然有礙交流，于是大家把普通話稱為“人話”，把方言稱為“鳥語”。一日，一同學正用“鳥語”給家里打電話，宿舍其他人都在一旁起哄：“講人話，講人話！” 該同學終于不堪其擾，匆匆掛斷電話，怒道：“你們搗什么亂呀！說人話我爸聽不懂！”

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2，經典爆笑笑話

中午吃飯時兩個同事不知道神馬原因抬杠了(開玩笑的)，A對B說：你跪下給我磕個就給你100。 B說：200就磕！ A咬牙說，成交！ B一臉汗吶！正不知道如何應對，C給B支招說，磕！放心磕！你就當是上錯墳了！一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：“親愛的，為什么對我這么好呀？”貓嘿嘿笑道：“等你再胖一點就知道了…

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3，經典的笑話有些什么

一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎么不去享受，反而在這里喝悶酒啊。農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。過路人：發生什么不幸了？農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻。過路人：是挺倒霉的，但是還不至于啊。農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。過路人：那接著呢？農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。過路人哈哈大笑又問到：然后呢？農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿綁到了另外一根柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。過路人：還有什么？！農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了……

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4，經典的笑話

經典笑話：氣死老師了一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？” 學生們又一齊喊：“老師晚上也好！” 老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！” 學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會 - 10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。老師：“今天天氣很好。學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰云密布。” 老師：“馬路上人山人海。” 學生：“馬路上空無一人。” 老師：“年輕。” 學生：“年老。” 老師：“站立。” 學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。” 老師：“我撿到一元錢,交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。” 老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“錯誤。” 學生：“正確。” 老師：“這不行，這是違法行為;！” 學生：“這可以，這是合法行為;！”老師：“我說錯誤。” 學生：“我們說正確。” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！”

5，求經典的笑話

1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚問：“廁所不是空著嗎？” 2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：“里邊人多不？” 3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那里等服務員給我們上飯。過了以后來一個乞丐端了一個碗走到偶朋友的背后輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒有回頭把乞丐手里的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那里那個乞丐更是欲哭無淚（打死他也想不到這個也有人搶飯碗）~~~ 4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鐘情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在后，見那美女進了一面館，于是我們也坐了進去。我勸我哥們：“都大四了，抓緊哪~”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學你叫什么？”那美女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！ 5童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為先人？”媽媽說：“因為先人是對死去的人的稱呼。” 童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫鮮奶？” 6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然后立刻有兩人爬起來穿衣服。當時我正在玩pc。 7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之后說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一番后......狂K了偶一頓......可以說是吊著打...... 8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，后來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕! 駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!! 9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙一次剛從廁所出來大聲對我們說：“啊~~拉著煙抽著屎真爽``” 狂暈 10以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊... 11一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，打罵一句“你是我爺爺的兒子！” 全寢室在1秒的安靜后狂笑！ 12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒服，早上起來上瀉下吐。。。” 寒啊，不知道老師什么感想 13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所 14同桌的東西掉地上了，彎下去撿偶用腳踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我腳？！” 15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~ 16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標準，可是出口成了你的標準話說得真普通，寒，人都笑我。 17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：”老板，要一份油漿豆條”.MM暴笑． 18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子結果。。。滿堂爆笑！ 19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯我回家后和我媽說:“媽今天我同學結婚晚上請我吃飯!“ 20餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調料的辣椒。。。。服務員也大聲重復道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！。。。 21我：那是我們物理老師。。。同學：教什么的阿？我：化學。。。 22媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去買東西！忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！于是從她嘴里崩出一句：“哎呀這青蛙飛的真低！暈死我了 24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多初中有一次念課文，是XX在走廊里游蕩，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

豬八戒做了美容手術后，變成帥哥一日，到夜總會去找美女~！風流之后，八戒問美女：“知道我以前有多丑么？我是豬八戒~！”美女大吃一驚："二師兄，我是老沙啊~！..”