激情视频极品美女日韩,sm在线观看,好看的日韩精品

本文目錄一覽

1，最黃最搞笑的笑話
2，收集最好是有點黃色的笑話越多越好最重要系質量
3，史上最經典黃笑話
4，講幾個很黃的笑話愉樂娛樂
5，黃段子腦筋急轉彎
6，超有內涵的黃色笑話

1，最黃最搞笑的笑話

小驢問老驢為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓吃飼料。老驢嘆道咱爺們比不了，咱們是靠跑腿吃飯的，人家是靠胸脯吃飯的。

最黃最搞笑的笑話

2，收集最好是有點黃色的笑話越多越好最重要系質量

我看到過很多，一時想不起來了。。。先來一個。有一個男人，他去看醫生，對醫生說，一生，我那里有點不舒服。有點疼。醫生說，脫褲子把，我給你檢查一下。男人說，醫生我害羞，我那挺小的。醫生說，別害羞，我又不笑話你。男人脫了褲子，醫生看了一眼，說，嗯，是很小，像花生米一樣大，它怎么了？男人紅著臉說，它。。。它腫了。。。想起來別的再給你發噢

收集最好是有點黃色的笑話越多越好最重要系質量

3，史上最經典黃笑話

腳下步伐也沉重起來沒想今日卻被一群宵小如此欺辱目發迸張長吸一口氣運轉體內真元轉身躲過刁鉆的一刀身形向一旁持刀圍攻的人撲去人猝不及防一人被指點中咽下天突穴口中一聲慘呼向后倒去棄刀的雙手還捂著喉嚨眼看再無生機

拿起走速度 << yyyp3 、 СOM。>>タスクリストを作るデートコースで意識させるデートなる「調子」の変化が原因と考えられていま

看著眼前奇異的景象嘴角翹起隨手一指平日里掛在上在腰間真如一個靈巧精制的香囊一般神識一動從里取出了幾本書和四面小旗一本是在中有過交代這與往日的鬼畫符根本不是一回事情與世俗間的朱砂與黃紙所畫的符也完全不同想必就是用世俗的方法來畫符卻也偶有靈驗想到此處不能不為感慨一番了

禿驢，敢跟貧道搶師太！

史上最經典黃笑話

4，講幾個很黃的笑話愉樂娛樂

傻子給岳父拜壽：大兒子送上：送岳父命長比公路還長，二兒子送上祝岳父命長比河流還長；岳父聽了都高興的不得了。就問傻子你送的是什么啊？傻子送上“祝岳父命長，比我條雞雞還長，”岳父把所有的賀禮送給了傻子。

你咋使手機呢有字數限制只能給你網頁了http://bbs.faloo.com/doc/1290640/1.html

一天小白兔去河邊釣魚，釣了好久，什么也沒有釣到，就失望的回家了但是他不放棄第二天小白兔又去河邊釣魚，結果又沒掉到，執著的小白兔第三天又去釣魚了剛來到河邊一只魚跳了出來對它說：再用蘿卜當誘餌就抽死你

你好！傻子給岳父拜壽：大兒子送上：送岳父命長比公路還長，二兒子送上祝岳父命長比河流還長；岳父聽了都高興的不得了。就問傻子你送的是什么啊？傻子送上“祝岳父命長，比我條雞雞還長，”岳父把所有的賀禮送給了傻子。我的回答你還滿意嗎~~

5，黃段子腦筋急轉彎

有一晚，我姐姐和兩個男人共處。事后她連走路都困難。你能想象么？居然有兩個男人請她吃晚飯！唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事。女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！有一個農民，頭一次進城看病。去的早，掛了一號。護士喊：“幺號！幺號！幺號！” 農民不知道是叫他，就沒答應，護士見沒人答應，就叫二號進去了。這農民等了老半天見還都沒有叫他，就急了，去找護士。護士說：“你是幾號呀？” 農民說：“我一號呀！” “那剛才叫你，你怎么不答應呀？” “你什么時候叫我了？” “幺號就是一號。” 幺就是一，一就是幺，農民明白了。就進去看病。醫生問：“你哪兒不舒服？” 農民答：“一疼。” 醫生不明白：“一疼？” 農民說：“就是腰疼。” 醫生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？” 農民說：“你們的護士說一就是幺（腰），（腰）幺就是一。” 醫生抿嘴一笑，給他開了一個條，說：“去，驗大便，驗小便。” 過了十來分鐘，農民嘴角掛著屎回來了。“大夫，小便勉強咽下去了，大便實在是咽不下去！” 醫生哭笑不得，給農民講解一下，是“驗”不是“咽”！農民明白了，拿著尿瓶出去了。剛才把尿給咽完了，這回好不容易才擠出了小半瓶。剛出廁所門，不小心正好撞在一個孕婦身上，尿都灑了。農民著急了，說：“這咋辦？” 孕婦說：“別慌，我這有！”就去廁所自己尿了一瓶給了農民，農民拿著去化驗，完了拿著化驗單去找醫生。醫生也是個馬大哈，看了看化驗單對農民說： “沒事，你懷孕了。” 農民聽完，拿著化驗單就回家了。到家后，對著老婆啪啪扇了兩巴掌，怒道： “我說我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄懷孕了不是？” 美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾…… 有一天，陳先生在醫院做完不孕癥檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說：“昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。” 女醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停地說：“剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地…………。” “ 停！停！”女醫生再也忍不住了：“這種事…你找你表妹幫忙做~~?” 陳先生說：“她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能…………” 女醫生一聽怒問：“能不能什么？” 陳先生：“能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！”

6，超有內涵的黃色笑話

老公：“老婆你說你是不是外面有人了？”老婆：“狗屁沒有！”老公：“這樣你說出一個我就給你一百塊錢。”老婆：“切~我才不差你那兩千塊錢呢”

一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人！” 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強暴了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的. 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強暴了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的. 母女二人參觀女兒男友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他畫吧？女兒答道：沒有，他是憑記憶畫的。一年輕美貌女子，問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰: “雷峰沒有死!“ (眾笑,并議論紛紛) 秘書在一旁小聲提示道:精神,精神! 領導得意洋洋地接著對臺下說: “對!還精神著呢!“

1.昨晚請女同事吃飯，菜端上來她沒吃兩口就不吃了，我關心地問道：”你為什么.....，她笑著打斷我說：“你是想問我為什么吃這么少嗎？” 我說：“我是想問你為什么吃這么少，還這么肥！”2.我就喜歡聽女的直白地抒發心中憤怒不滿說“我操” 也許你覺得這樣膚淺沒素質，但這最起碼比說“你討厭”這種裝純裝可愛強捏出來的騷氣小媚音兒好聽得多。3.最受不了那種玩游戲一投入就嗷嗷喊的人，之前有個二逼坐我旁邊用ipad玩憤怒的小鳥，玩著玩著突然激動地大吼一聲：＂我有兩個黑炸彈！都他媽死吧蠢豬們！＂當時嚇了我一大跳！不光我…… 那天飛機上的其他乘客也都嚇尿了。4.“第二杯半價簡直是對單身狗物質與精神的雙重打擊,有沒考慮過我們弱勢群體的感受哇？” “嗯，單身狗就是吃虧，像我們單身豬就沒這個問題，我們一個人就能喝兩杯。”5.語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水,不是短信發來發去，也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以后的以后,可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優秀，要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。6.滿載的公交車上，一老太太站在一小伙的座位旁邊，小伙雙眼望著窗外，似乎并沒有要讓座的意思，于是我起身向老太太走去「現在的年輕人真不像話，您坐我那吧！」「沒事我站會就行。」「您別客氣，坐吧！」「不是我不想坐。。。可我真的不會開車啊，司機同志。。。」7.一天，同事小張問個女同事，你知道胡蘿卜可以干什么嗎？女：不知道。然后又問：你知道黃瓜可以干什么嗎？女不知道啊。又問：那茄子呢？女：還是不知道。男的無奈說：那饅頭呢！女：那個也可以？！8.剛才朋友給我發短信求助：“我在和同事吃飯，有事想脫身，給我打個電話假裝有事找我!快!” 熱心如我，看到短信立刻就把電話撥了過去，接通后我一共說了三句話：你是傻逼嗎?你對象讓親下唄?趕緊過來吃翔啊哈哈哈!只聽那邊故作淡定的分別回答：嗯…嗯對是我、呃那什么…行.好!我馬上過去!9.一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站于她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機終于hold不住了，怒道，現在女孩子長得漂亮漂亮的，怎么這么沒有公德心啊？姑娘終于也hold不住了，淚奔道，我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕婦！10.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了

你好，我來為你解答：