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經典笑話精選,精品笑話大全

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  內涵段子是一種藝術化的語言,它取自生活,因此通俗易懂,總能讓我們開懷大笑,舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是我為你精心準備的《40條經典笑話段子》,歡迎觀看!   40條經典笑話段子(熱門篇)   1. 上午,天陰沉沉的,想要下雨,辦公室里,女A:但愿上午不要下雨,一會兒我還要出去一趟呢,要下就下午下。B:下午也不要下,我閨女要去醫院打針,還是晚上下比較合適。C:別呀,我老公要去外地出差,晚上要趕火車。D:你們仨把雨都推了,那咱四個人一起再商量商量啥時侯下合適吧。   2. 第一次帶女朋友回家,女友問我wifi密碼是什么,我說:“你生日”。她嬌紅著臉問我:“農歷還是陽歷?”“拼音的。”   3. 這兩天我胃不太好,中午就吃點青菜喝點粥湊合,女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片,發到朋友圈說:“唉!就算吃的連豬都不如,都沒人心疼呢。”沒多大會,她男朋友就給她發紅包了。   4. 朋友們,在確認她成為你女朋友之前,先帶她去游泳,有好處。看身材,沒有過多的衣服,藏也藏不祝看素顏,在水里,什么遮瑕膏,粉底霜,都將不復存在。等她學會了游泳,就不會問,你媽和我一起落水,你先救誰的問題了。。。。   5. "又到了中午吃飯的時間我們單位的那些女孩和女人們都坐那不想動我站起來,對她們大聲喊到:女人們起來運動運動吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個對我說:你是不是下去吃飯啊?我說:恩給我捎份炒面接著,就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷...我走過去對她們說:你騷不? "恩 騷""你呢?""騷"我大笑...你們都騷啊!"   6. "近幾天我胃有點不太舒服,老是想吐,有一次剛好被同事MM看到。MM:你是不是有了啊?我:...................MM:你看你老吐,哦,對了,上上個月你剛請了假回家結婚,怪不得那么急著,原來奉子成婚啊?我:沒有的事兒,我又沒孩子,哪來的奉子成婚埃倒是你,小心別搞到奉子成婚了!MM:要是有一男的能把我肚子搞大,逼我結婚就好了。我:狂汗......沒見過這樣的女人!"   7. 有近視眼的旅客,在河邊漫游時,看見中央豎立一塊牌子,可惜中間的字看不清。好奇的他,只好脫下鞋子,涉水到河中一探究竟,只見牌子上寫著:<請勿食鱷魚,謝謝。>   8. 女子剛生了孩子,因奶水太充足,咪咪發脹,孩子早已睡熟,她又找不到吸奶器,情急之下,她叫丈夫幫她吸奶。這時一實習男醫生看到,說:“大姐,您是不是抱錯孩子了”。   9. 男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的標準: 《好男人iso標準》 洗衣、做飯、收拾房子,家務勞動全包干 ??任勞任怨 溫柔、體貼、逛街購物,夫人走動要陪伴 --?滿頭大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人,岳父岳母才喜歡 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相贈,小姨子秋波頻傳 ??坐懷不亂 早送、晚接、嚴肅活潑,兒女活動一起玩 ??童心燦爛 左鄰、右居、親朋好友,眾人異口齊夸贊 ---家庭模范 賭博、傳銷、期貨保險,犯罪事情不能干 ??牢里太暗 美女、佳人、風情少婦,致命錯誤絕不犯 ??避免內戰 事業、家庭、親情友情......   10. 國慶在家做飯,媳婦做了個土豆炒雞,讓我贊不絕口啊,夸獎了媳婦一番,誰料她說了句:我發現我還真有做雞的天分礙…   40條經典笑話段子(經典篇)   1. “服務員,wifi為什么連不上?”“你再連連看?”“我tmd連不上怎么玩連連看?”   2. 和朋友在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結帳,只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了,骰子蓋在桌子上了,買定離手,我先來。“我買雙,你呢?”“我買單! ”“去吧。”   3. 攻德無量,萬受無疆-----真是一對好基友。   4. 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上,空氣悶熱異常,某男寢的男生難以入睡,談起了對未來女友的要求。 小楊是一個性格開朗,極受女生歡迎的一個小帥哥,他志得意滿的說:“我嘛,就找一個身高一米六,身材苗條的,長得清秀的也就可以了。” 小伍是一個長得不很帥,但是該校文學社社長,他緩緩地說:“我嘛,對女友要求不高,只要和我配,性格溫柔,而且要有一頭亮麗的長發就可以了。” 小王則是一個沒什么文才,也不夠帥,但他特會拍馬,他嘆了一口氣說:“唉,我對女友的要求最低了,只要她不影響市容就行了。” 最后寢室只有小吳沒說了,小吳個子矮小,性格又內向,和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說,他總不肯,最后小楊不依了:“我們都說了,你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。” 小吳見實在沒辦法,漲紅著臉縮進被窩,擠出四個字:“女的,活的。”   5. 丈夫對妻子說:“出行時,我建議盡量少開汽車。這樣既環保,而且還可以節約用油。”誰知妻子一句話讓丈夫啞口無言。 她說:“如果像你這樣說的話,我建議你盡量少上廁所。這樣既環保,而且還可以節約用紙!”   6. 妻子回到家里,高興地對丈夫說:“我今天請人看過手相了。那人說,我的第二位丈夫是個英俊、有學問、非常溫和的人。”丈夫吃驚地說,“這么說,你結過一次婚?怎么沒聽你說過。”   7. 一位十八歲的妙齡女郎嫁給了一個八十一歲的百萬富翁。在舉行婚禮時,富翁問:“親愛的,我們年齡懸殊,你會真愛我嗎?” 少女嫣然一笑,答道:“當然是真的。如果你是九十一歲,我一定會更愛你!”   8. 甲:昨天的風真大,電視桿都倒了。 乙:那風不算大,前天街上那邊把一老太太從屋里刮出來了。 甲:哪有那么大風,都是瞎說。 乙:你不知道吧?村干部都慰問了。 甲:不會是真的吧? 乙:那是她兒媳婦刮得枕邊風。   9. 妻子一邊抽泣,一邊難過地撲到丈夫的懷中說:幾個星期以來,我一直跟你說,在圣誕節別送東西給我。現在你真的沒送我東西,嗚嗚……   10. 講演者問她的聽眾:“有誰比安·蘭德斯聰明,比菲爾·多納休更善辯,比梅爾·布魯斯更機智,比湯姆·塞萊克更英俊呢?”聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音:“我妻子的第一個丈夫。”   11. 妻子對丈夫表示不滿地說:上帝呀!當初答應嫁給你時,我的腦袋哪兒去了?在我的肩頭上。丈夫立即回答。   12. 冬天來了,丈夫找毛衣,妻說:洗了一下,大了,送給我哥了。再找毛褲,妻說:洗了一下,小了,送給我弟了。丈夫火了:你把我也洗一下,送給你妹得了。   13. 有對象后,早上刷牙有時候幫我擠好牙膏,甚幸福。后發現沒有了,問她。她說有幾次自己擠多了,掉洗手盆上,沒舍得扔,又刮起來了……   14. 妻子:明天是我媽的生日,你打算送她點什么?丈夫:送幾條好煙吧!妻子:你瘋啦?我爸爸去世已經五年多了,我媽媽根本不抽煙,你為什么要送煙給她?丈夫:因為我每次去她那兒,她光招待我喝茶。   15. 老公:“我發現,聰明的女人都有自虐傾向。”老婆:“這是為什么呢?”老公:“古代聰明女子,知道裹腳來吸引男人,現在的聰明女人,知道加高鞋的后跟來吸引男性,在我看來,這兩者都是自虐。”   16. 老公:你為什么還不滿足?看!你的化妝品,哪一種都比你朋友的貴!你的衣服,哪一件都比你朋友的時尚!你的皮包,哪一個拿出門都比你朋友的有面子!請問,屬于你的物品當中,有一件是廉價的、過時的、給你丟面子的嗎?老婆:有!老公:什么?老婆:你!   17. 一天老公提早從公司下班回家,一進房間就看到老婆光著身子躺在床上。老公就問:“你怎么沒穿衣服呢?”老婆回答:“我沒有衣服穿啊!”老公:“你昨天不是才去過百貨公司嗎?”老公邊說邊打開衣櫥,翻著衣物說道:“買了一堆衣服,鞋子,褲子,襪子……天啊!你連男店員都買回來了……”   18. 今天吃飯的時候,婆婆突然問老公:假如我和你媳婦同時掉下海里,你先救誰? 看著我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地說:我和你們同歸于盡。   19. 老婆給我說:“是誰說的你的是我的,我的還是我的?這簡直是藐視家庭和諧。親愛的,請放心,在咱家,沒有武則天,也沒有慈禧太后,我倆永遠都是平等的:家務事是你的,電視遙控器是我的;貸款卡是你的,工資卡是要交給我的……”   20. 每到周未,我喜歡把家里打掃的干干凈凈,心里也覺得亮堂。今天,剛好老公不用出去應酬,我想這回他可以陪我干活了,就指揮老公說:“我們一邊干活,一邊唱歌好不好?這樣肯定不覺得累。”老公笑著說:“這個主意不錯。我們一起來,你做家務,我唱歌。”   40條經典笑話段子(精選篇)   1. 有個怕老婆的人,老婆死了。他看見靈樞前掛的老婆遺像,不禁想起了老婆生前打罵他的情景,恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。這時,忽然一陣鳳吹來,把遺像刮得動了起來。這人急忙把拳頭縮回來,陪上笑臉說:息怒、息怒,我這是和你開開玩笑的!   2. 給妻子發短信:“嗨,親愛的,我和哥幾個在酒吧,請幫我把我的臟衣服都洗了,然后準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝。”然后又發了條:“哦對了寶貝忘了跟你說,我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回復:“天吶真的?”“假的,我就想確認你有沒有收到第一條。”   3. 丈夫:“我打算戒酒。”妻子:“這話我都聽膩了。”丈夫:“不信?我敢給你賭兩瓶二鍋頭。”   4. 結婚紀念日。老公很沒情調地問老婆:“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上:“我想要溫暖。”老公抽了一口煙,然后就出門了,留下錯愕的老婆。過了幾個小時, 老公提著一個電熱暖水袋回來了……   5. 老婆跟老公在沙發上吃西瓜聊天,老婆跟老公說:“人家都說我長相旺夫,結婚好幾年了你怎么也不旺啊~”,老公抬頭看老婆兩秒把西瓜咽下去,老婆以為他又要說自己啥,結果老公一張嘴:“汪~汪汪汪”   6. 老婆:“你以后要是沒錢了,會不會把我賣了啊?” 老公:“當然不會了……你又不值錢…… ” 老婆:“那你為什么要娶我? ” 老公:“因為……因為……便宜啊……”   7. 木與小玉夫妻倆今天大吵了一頓,小玉一把鼻涕一把眼淚地說:“早知道就聽我媽的,不嫁給你了!”阿木愣了一下,緩緩地問:“你是說……你媽曾阻止你嫁給我?”小玉點了點頭。阿木用力地捶了一下桌子,說:“哎!這些年來我還真是錯怪她了!”   8. 朋友平時說話特邪惡,這兩天卻正常了,有點懷疑,問他怎么回事?這貨居然說:“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事。”我問:“你能干什么大事啊?”他:“老婆就是天大的事。”   9. 女朋友至今沒有耳洞,今日問我要不要去打?我說“你不是怕疼不打麼?”她說:“我室友說了,不打耳洞的話,結婚的時候少件首飾!!”好吧!   10. 丈夫對懷孕的妻子說:你們女人度量真小,一點也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子說:你瞧里面不就是人嗎?

40條經典笑話段子

3,經典笑話

天使什么樣兒子:“媽媽,天使是什么樣的人?”母親:“長翅膀,能在天空飛的人就是天使?”兒子:“真奇怪,昨天爸爸對女仆珍妮說:你是我的天使。可是珍妮并不會飛呀!”母親:“今天我就要叫她飛走!”

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4,最經典的笑話

足跡甲當警察的第一天,在街上遇見朋友乙。乙:"喲,當上警察了!恭喜!"甲:"小時候我立志,要追隨父親的足跡,現在總算完成了心愿。"乙:"嗷,您父親也是警察!"甲:"不,他是個小偷。"謝禮小魚:叔叔,謝謝你昨天送我的禮物!叔叔:別客氣,不算甚麼。。小魚:我也那樣想,可是我媽還是要我來謝謝你。。。放假『小魚你為甚麼在哭??』『因為我哥哥放假,而我沒有。。』『那為甚麼你沒有呢??』『因為我還沒有上學。。』
沖把只字橫過來

5,經典的笑話有些什么

一個美麗的上午,天空晴朗無比,可是一個農夫醉熏熏地坐在門口,失魂落魄地。 一個過路人好奇地上前問道:老鄉,今天天氣這么好,你怎么不去享受,反而在這里喝悶酒啊。 農夫回答:哎,一些事情,你永遠無法解釋。 過路人:發生什么不幸了? 農夫:今天我在擠牛奶,剛好擠了一捅,奶牛用左腳把通踢翻。 過路人:是挺倒霉的,但是還不至于啊。 農夫:哎,一些事情,你永遠無法解釋。 過路人:那接著呢? 農夫:我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠,結果剛好一桶接滿,她又用右腿把桶踢翻了。 過路人哈哈大笑又問到:然后呢? 農夫:哎,一些事情,你永遠無法解釋。 我把她右腿綁到了另外一根柱子上了,結果剛好接滿一桶,她又用尾巴把桶掃倒了。 過路人:是夠倒霉的。算了,不要難過了。 農夫:哎,一些事情,你永遠無法解釋。 過路人:還有什么?! 農夫:這回我沒繩子了,就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來,把她尾巴抓起來。 這時,我的褲子掉了,正巧我女朋友進來了……

6,給個經典的笑話

經典笑話:傻瓜女婿 三個女婿給泰山爺過壽,每人要作一首詩,以示敬心。大女婿看到院子里的梨樹開得正艷,蜜蜂飛舞期間,突然狂風大作,蜜蜂霎時飛得無影無蹤,于是作詩:“梨樹花開得十分好看,惹蜜蜂成千上萬,一陣狂風吹散。”二女婿看著岳父用麥秸編的糧食囤又大又圓,乃作詩曰:“岳父的囤子編得十分好看,惹老鼠成千上萬,一只花貓沖散。”三女婿看著忙里忙外的丈母娘,靈機一動,作詩曰:“岳母長得十分好看,惹嫖客成千上萬,老岳父一棒打散。”
有兩個人販子在半夜著急忙慌的不慎綁到個姑娘,長得漂亮:她的照片貼門上辟邪,貼床上還能避孕(有點夸張)。等倆人發現綁錯了人已經在郊區了。倆人販子:“下去”姑娘:“不下”“你下不下?”“我就不下”“我數到三……”“數到三萬也不下”人販子思忖半天:“哥們下來,車不要了,咱走吧”
性別:男,愛好:女。
從前有個叫阿爽的人死了,于是家人哭道:“爽啊,爽啊!”路人很好奇,上前問道:“爽什么呢?”家人道:“爽死了!爽死了!”
大便和小便時一對兄弟,有一天大便過馬路的時候別車撞死了~ 小便很傷心 的哭著說 我好想大便啊!!!

7,求經典幽默笑話

誰有真正的英語笑話而不是中國版的笑話,因為我發給我的國外客戶他竟然不知道什么意思,郁悶。。。。也很尷尬。。。
初中旳時候峩同桌叫峩猜成語.峩說好.他就問峩:一百天不拉屎.一成語.nbsp;amp;nbsp;amp;nbsp;amp;nbsp;nbsp;峩amp;gt;.amp;lt;#,想了半天沒想出來.amp;nbsp;amp;nbsp;amp;nbsp;nbsp;他公布答案:堅nbsp;持nbsp;不nbsp;解(瀉)amp;nbsp;amp;nbsp;amp;nbsp;amp;nbsp;女:“你認為我哪一點比較漂亮。”男:“你的發型最漂亮。”女:“為什么?”男:“因為它遮住了你的臉。”nbsp;amp;nbsp;某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時,忽然想起她已去世了,便又改口道:她還在原來那座公墓里吧?蝸牛被烏龜從身上輾了過去,后來蝸牛被急救,當蝸牛神智恢復清醒后警察問他當時情況,蝸牛回答:我不記得了,他的速度太快了。nbsp;獎券里印有動物圖案即為中獎,某人拆開一張后,大聲叫道:我是毛驢!旁邊一人屢摸不中,氣急敗壞地說:喊什么?是牲口都有獎!nbsp;吝嗇鬼到一家藥店說:我厭世了,給我二分錢毒藥。店主:分量太少不能死,至少要吃四分錢的才行。吝嗇鬼:沒辦法,只好活下去了。nbsp;媽媽對兒子說:當初嫁給你爸時,大家都說是一朵鮮花插在牛糞上。兒子說:那你為什么還要嫁呢?,媽媽說:唉!牛糞也不好找啊!nbsp;有人問:詩人為什么不像小說家、散文家一樣稱家呢?詩人感嘆道:因為一首詩賣不了幾個錢,我們才沒能力成家呢。nbsp;妻:我買了那么多醬肉,火腿腸讓你切,怎么一會兒變成這么一點了?夫:噢,我在食堂就是一邊切一邊吃,已經成了習慣。nbsp;amp;nbsp;

8,有什么經典的笑話

唐僧師徒坐飛機去旅游,途中飛機失事,可降落傘只有三把。于是唐僧說大家來答題,答不出來的跳下去。唐僧:“悟空,天上有幾個太陽?”悟空:“一個。”唐僧:“沙僧,天上有幾個月亮?”沙僧:“一個。”一旁的八戒好開心,這么簡單的問題。唐僧:“八戒,天上有幾顆星星?”……八戒跳了下去。沒過多久,他們四人坐飛機旅游途中又失事,降落傘還是只有三把,他們又繼續答題。唐僧:“悟空,中華人民共和國什么時候成立?”悟空:“1949年。”唐僧:“沙僧,解放戰爭死了多少人?”沙僧:“250萬人。”唐僧:“八戒,那250萬人的名字是什么?”……八戒只好又跳了下去。第三次,他們四人又坐飛機去旅游,途中又出事故。這時候八戒說:“師傅,你不用問了,我自己跳。”然后就縱身一跳,唐僧合手:“阿尼陀佛,這次降落傘有四把!”
老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準備一下 秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會 老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我 情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課 學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩 爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪 秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了 老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說 情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!! 學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課 爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準備準備!!
今天是我的生日,女友早早的打來電話說晚上要到家里去為我祝賀生日,還要帶給我驚喜!聽了這個好消息!我今天工作起來是格外買力,一下跑了十幾個客戶!回到公司。都下午三點了,到食堂一看,只剩下可憐巴巴的一菜一湯了,肉炒三豆(肉炒黃豆、青豆、豌豆)和蘿卜湯。沒辦法,跑了一上午客戶,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯,吃了起來!沒想到臨下班了,我的肚子里就像一臺越野吉普的發動機!--開始了劇烈的活塞運動!剎那間,一股股氣體來勢爭先恐后的從我的體內沖了出來!我趕緊沖到沒人的地方,肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱,但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響!肚子好漲呀!而正在這時,女友卻打來電話,說她已經到家了,叫我趕緊回家。唉!沒辦法只好回家去了,希望她不會看見我這幅狼狽樣呀! 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我覺得應該不會再出什么問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友,她看起來有點興奮。她大叫著說,“親愛的,今晚,我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。” 還沒進門,女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來,說是要給我一個驚喜!還領著我坐到位于餐桌前頭的椅子里,并且讓我發誓不會偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在這時,女友的手機響了。這可救了我的命了!我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子里去接電話!她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布,還讓我發誓!之后才跑去另一間屋子里接電話。她一離開,我就抓緊時機,把全身的重量都移到一條腿上,把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大,而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸,因此我摸到椅墊,使勁的向四周扇著,妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好一點的時候,另一個屁又來了。我又抬起腿開始放!它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音,而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息,我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來,希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復正常的時候,另一個屁又迫不及待的沖來了。于是我站起來,彎下腰,把屁股向后上方撅了起來!把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流,連身后的報紙都被吹散到了地下... 我側耳傾聽另一間屋子里女友交談的聲音,因為要遵守不偷看的諾言,我也不敢打開眼罩,只能在漆黑中不斷放著屁,為了趕快把肚子中的氣體全部排出,又不使屋里變得更臭!我解開了褲腰帶,把內褲和長褲褪到了小腹以下,把屁股露了出來,并摸索著打開了身后陽臺的門,幾乎是將整個屁股都伸到陽臺上,開始瘋狂的放起屁來……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇,祈禱這股惡臭能趕快散去…,就這樣,在接下來的十幾分鐘以內,我一邊不斷的放著屁,一邊不斷的扇著椅墊,終于,當我聽到她在電話里說再見的時候,屋里的空氣和我的肚子都已經好多了!我迅速的系上褲子,整理了一下頭發,開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。當她走近的時候,我臉上帶著滿足地微笑,一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉,然后問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并對我說道,“意外吧!我的女友今天非讓我帶她們來看看你,她們說你在照片上很有風度,人長的很帥!喏!你看,坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹,而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友!” 這時,我才極為震驚和恐懼的發現,有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊,而身后的陽臺上則站著另一堆,她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在,她們每個人臉上都帶著 一種無法言表的表情看著我,就像發現了火星人~
小樓的媽媽說:“老師,您找我有事嗎?”老師說:“是的,您孩子上課時不專聽講,到現在連聲母韻母都不知道。”小樓的媽媽說:“孩子啊,你怎么這么笨呢?媽媽不就是你的生母我在生你之前,不就是你的孕母嗎?”
1.惡魔向上帝祈禱說:我要有天使一樣潔白的羽翼.但我還要吸血! 于是惡魔變成了護舒寶.. - -!! \
一個男人跟蹤兩個修女 有兩個修女,一個是叫做數學修女,另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。 數學: 你有沒有注意到,后面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了,不知道他想要做什么? 邏輯: 這很合理的,他想侵犯我們。 數學: 天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我們的,我們該怎么辦? 邏輯: 唯一合理的方法當然是走快一點。 數學: 好像沒用呀! 邏輯: 當然沒用,那個男人也很合理的越走越快。 數學: 那我們該怎么辦?在這樣的速度下,他還有一分鐘就能抓到我們了。 邏輯: 唯一合理的方法就是我們分開逃,走那邊,我走這邊,他不可能兩個都抓。 那個男人繼續跟蹤邏輯修女。 數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事,然后就看到邏輯修女進了門口。 數學: 邏輯修女你終于回來啦!感謝主!快告訴我發生什么事了? 邏輯: 發生了唯一合理的事情,那個男人不能兩個都跟蹤,所以他就來追我。 數學: 對對,但后來發生什么事? 邏輯: 發生了唯一合理的事情,我用盡全力地跑,他也用盡全力地在后面追。 數學: 然后呢? 邏輯: 發生了唯一合理的事情,他抓到我了。 數學: 天哪!那怎么辦? 邏輯: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起來。 數學: 天哪,邏輯修女!那個男人呢? 邏輯: 他做了唯一合理的事,他把褲子拉了下去。 數學: 我的天哪!那后來呢? 邏輯: 不是很合理嗎,數學修女, 一個把裙子拉起來的修女,一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
算術測驗     楚陽向:今天的算術測驗沒及格。     爸爸:為什么?     楚陽向:老師問我2x3等于幾,我說6。     爸爸:沒錯啊!     楚陽向:老師又問我3x2等于幾。     爸爸:這他媽有什么區別!     楚陽向:我也是這樣說的。      童言無忌     5歲兒子:(指著媽媽紅色的迷你裙)媽媽,你今天真性感!     媽媽:小崽子,怎么這么跟媽媽說話?跟誰學的!     10歲兒子:(沖著弟弟)我跟你說過多少遍啦,不要招惹有夫之婦!  
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