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1，急促的近義詞
2，小學時掉了一次乳牙中學掉了次恒牙高中時又長了大牙最里面的
3，月光百合面霜含激素嗎敢用嗎
4，怎么把梳子賣給和尚
5，誰有搞笑的笑話

1，急促的近義詞

倉促、匆忙

急促的近義詞

2，小學時掉了一次乳牙中學掉了次恒牙高中時又長了大牙最里面的

1-人的一生有兩套牙齒，一套是乳牙20個，一套是恒牙28-32個； 2-乳牙與恒牙的交替時間在6-12歲；但恒牙并不是一下子長出來的，兒童時間由于牙頜小，所以在12歲這前只能長到24個，12歲以后再長4個；在20歲之前一般長到28個，還有四個稱為“智牙”。大部分的人是在25-28歲左右長，有些遲到30多也有。 3-所以，所說的高中時又長了大牙，實際上就是第25-28顆牙齒，一般24歲前共可以長到28顆。還有幾顆要長呢。

小學時掉了一次乳牙中學掉了次恒牙高中時又長了大牙最里面的

3，月光百合面霜含激素嗎敢用嗎

朋友圈賣的很火的月光百合螺旋蓋，啥標識都沒有的，出自海南萬花坊都有激素。想知道有沒有激素卻不想花錢測的摸點面霜涂嘴角。。涂2個月汗毛變黑變長就知道有激素了。。不信有激素的繼續用。真正沒激素的產品不會有那么快的效果。。什么最新貨去黑眼圈去紅血絲。騙子。忽悠！月光百合海南?？?。去年叫中藥全能面霜，周永芳面霜，全效美顏霜。素顏霜。今年改叫月光百合。。前年叫扒皮霜。沒有中醫團隊。只不過是一個小廠代加工。我用了2個。停當時沒問題。過了一個月就開始爆斷激素現象。臉紅。發癢。爆痘。我會沒事爆料？還想害多少人才可罷休？去年12月我接觸到此款面霜。最早的貨是盒子印50g包裝，實際凈重才25/27g。第二批2015年1月15號前后開始換包裝盒。過一個星期左右又換了30+20g組合包裝。到2月又換了一款包裝。。沒過多久換了批蓋子是粉色的包裝。。面前的包裝又換了一次。直至現在沒有再換過。我說的信息跟柳如是沒半毛線關系。。在朋友圈用過的貨反饋效果好的基本都是出自海南萬花坊的貨。2015年5月之前多數叫中藥全能面霜，有的叫中藥奇跡面霜，還有的叫miss王嬰兒肌。自己換了包裝盒就更不用說了。。2015年5月改名月光百合。說要換包裝。要公布廠家。。結果不了了...我用了2個，如果是痘。很多人知道激素繼續賣，一個產品沒有廠家，斑會比沒用還要多。素顏霜，中醫是治本。我說的信息跟柳如是沒半毛線關系。。真正沒激素的產品不會有那么快的效果。前年叫扒皮霜，打著中藥的噱頭來忽悠人，像墻漆一樣的白;27g。沒過多久換了批蓋子是粉色的包裝。發癢。有的人沒爆。激素最大效果就是美白祛痘祛疤。涂2個月汗毛變黑變長就知道有激素了。一盒面霜成本才幾十塊賣500-800都有。爆痘朋友圈賣的很火的月光百合螺旋蓋。沒有中醫團隊。2015年5月改名月光百合。2015年5月之前多數叫中藥全能面霜。。。想知道有沒有激素卻不想花錢測的摸點面霜涂嘴角，有良心的知道了就沒賣了。！月光百合海南?？?。說要換包裝。最早的貨是盒子印50g包裝，出自海南萬花坊都有激素。什么最新貨去黑眼圈去紅血絲，沒激素的產品白是正常紅潤的白，而且真正中藥見效也要3個月左右。沒有生產許可證，沒涂就反彈。自己換了包裝盒就更不用說了？還想害多少人才可罷休。本來不想說。騙子，那還好一些。我會沒事爆料，周永芳面霜。真是中藥面霜沒有反彈之說。停當時沒問題，要不來干麻西醫比中醫更受大家歡迎，遲遲不上品牌就是不正常，變暗淡。面前的包裝又換了一次。。。結果不了了之。忽悠。，更多的人僥幸認為沒激素。直至現在沒有再換過，白是雪白。如果用前本身有斑的。只不過是一個小廠代加工。臉紅。激素用一盒問題不大，全效美顏霜，但是到一定的特定時間就爆了。停的時候有的人爆。。今年改叫月光百合，還有的叫miss王嬰兒肌。2盒就來了，激素面霜用久成了激素臉就沒藥救了，實際上是扒皮霜加了激素，有的叫中藥奇跡面霜。。不信有激素的繼續用。停用皮膚會沒那么亮，不是你涂了有效果。到2月又換了一款包裝？去年12月我接觸到此款面霜。過一個星期左右又換了30+20g組合包裝，實際凈重才25/。第二批2015年1月15號前后開始換包裝盒。沒有什么是純中藥。。還有沒有什么排毒之說，不可能是雪白，更有的1000。在朋友圈用過的貨反饋效果好的基本都是出自海南萬花坊的貨。要公布廠家，停用斑會反彈，啥標識都沒有的。去年叫中藥全能面霜。過了一個月就開始爆斷激素現象展開

朋友圈賣的很火的月光百合螺旋蓋，啥標識都沒有的，出自海南萬花坊都有激素。想知道有沒有激素卻不想花錢測的摸點面霜涂嘴角。。涂2個月汗毛變黑變長就知道有激素了。。不信有激素的繼續用。真正沒激素的產品不會有那么快的效果。。什么最新貨去黑眼圈去紅血絲。騙子。忽悠！月光百合海南海口。去年叫中藥全能面霜，周永芳面霜，全效美顏霜。素顏霜。今年改叫月光百合。。前年叫扒皮霜。沒有中醫團隊。只不過是一個小廠代加工。我用了2個。停當時沒問題。過了一個月就開始爆斷激素現象。臉紅。發癢。爆痘。我會沒事爆料？還想害多少人才可罷休？去年12月我接觸到此款面霜。最早的貨是盒子印50g包裝，實際凈重才25/27g。第二批2015年1月15號前后開始換包裝盒。過一個星期左右又換了30+20g組合包裝。到2月又換了一款包裝。。沒過多久換了批蓋子是粉色的包裝。。面前的包裝又換了一次。直至現在沒有再換過。我說的信息跟柳如是沒半毛線關系。。在朋友圈用過的貨反饋效果好的基本都是出自海南萬花坊的貨。2015年5月之前多數叫中藥全能面霜，有的叫中藥奇跡面霜，還有的叫miss王嬰兒肌。自己換了包裝盒就更不用說了。。2015年5月改名月光百合。說要換包裝。要公布廠家。。結果不了了之。沒有什么是純中藥，打著中藥的噱頭來忽悠人。很多人知道激素繼續賣，有良心的知道了就沒賣了，更多的人僥幸認為沒激素。激素用一盒問題不大。2盒就來了。停的時候有的人爆。有的人沒爆，但是到一定的特定時間就爆了。一盒面霜成本才幾十塊賣500-800都有，更有的1000，一個產品沒有廠家。沒有生產許可證，遲遲不上品牌就是不正常。本來不想說，激素面霜用久成了激素臉就沒藥救了。。還有沒有什么排毒之說，實際上是扒皮霜加了激素。真是中藥面霜沒有反彈之說，中醫是治本，不是你涂了有效果，沒涂就反彈，而且真正中藥見效也要3個月左右，要不來干麻西醫比中醫更受大家歡迎。停用皮膚會沒那么亮，變暗淡。如果用前本身有斑的，停用斑會反彈，斑會比沒用還要多，如果是痘，那還好一些。激素最大效果就是美白祛痘祛疤，白是雪白，像墻漆一樣的白，沒激素的產品白是正常紅潤的白，不可能是雪白。

月光百合面霜含激素嗎敢用嗎

4，怎么把梳子賣給和尚

把梳子賣給和尚，正如把冰賣給愛斯基摩人，把防毒面具賣給森林中的馬鹿一樣，推銷的都是客戶并不需要的產品，看上去都是一件不可能完成的任務，對大多數推銷員而言，都會是一不可能有結果的結果。但是，對于推銷高手與銷售精英而言，更多接受的卻正是類似不可能完成的任務和超越自我的挑戰，而他們所要求完成的工作就是將幻想變成理想，把理想變成現實，將所有不可能通過努力和技巧變成一種實實在在的可能！且看一段推銷高手推銷實務的精彩案例：從前，有二名推銷梳子的推銷員，姑且稱他們為張三和李四吧，每天走街串巷，到處推銷梳子。有一天，二人結伴外出，無意中經過一處寺院，望著人來人往的寺院，張三大失所望，“唉，怎么會跑到這個鬼地方，這里全是一群……，哪有和尚會買梳子呢？”，于是打道回府。（點評：輕易放棄推銷機會是普通推銷員經常犯的錯誤）剛剛看到寺院的招牌，李四本來也是心內一涼，非常失望，但長期以來形成的職業習慣和不斷挑戰自我的精神又告訴自己“既來之，則安之，不行動怎么會有結果呢？事在人為嘛！”（點評：同樣是一枝玖瑰花，悲歡者看到的是刺，樂觀者看到的是花，不同心態與心智模式會導致不同的結果與命運，而推銷高手必備的基本心態就是積極的心態，即使只有一線希望，也要全力以赴去爭?。┯谑牵瑥街弊哌M了寺院，待見到方丈時心內已想好了溝通的切入點。（點評：反應迅速，行動敏捷）見面施禮后，李四先聲奪人的問到“方丈，您身為寺院主持，可知做了一件對佛大不敬的事情嗎？”（點評：摸準溝通對象的心理特點，可以盡快找準切入點，迅速引起對方注意和好奇）方丈一聽，滿臉詫異，誠惶誠恐的問道“敢問施主，老納有何過失” “每天如此多的善男信女風塵仆仆，長途跋涉而來，只為拜佛求愿。但他們大多滿臉污垢，披頭散發，如此拜佛，實為對佛之大不敬，而您身為寺院主持，卻對此視而不見，難道沒有失禮嗎？”（點評：針對老和尚寬容仁和的品質，講話語氣略重，并無不妥，反而會引起對方充分重視）方丈一聽，頓時慚愧萬分，“阿彌陀佛，請問施主有何高見？”（點評：客戶主動詢問解決方案時，已經很好的介入了銷售環節，此時就是銷售的良機） “方丈勿急，此乃小事一樁，待香客們趕至貴院，只需您安排盥洗間一處，備上幾把梳子，令香客們梳洗完畢，干干凈凈，利利索索拜佛即可！”李四答道。（點評：合理的解決方案可以讓對方緊張的情緒得到放松，購買的欲望得以提升） “多謝施主高見，老納明日安排人下山購梳?！保c評：成功的推銷應該讓客戶感覺購買決定是自己做出的，而非外人強加的） “不用如此麻煩，方丈，區區在下已為您備好了一批梳子，低價給您，也算是我對佛盡些心意吧！”（點評：成交綠燈閃現，立刻順水推舟，很快進入合作簽約主題）經商討，李四以每把3元的價格賣給了老和尚10把梳子。李四滿頭大汗地返回住所，恰巧讓張三看到，“嗨，李四，和尚們買梳子了嗎？”張三調侃道。 “買了，不過不多，僅僅十把而已?！?“什么！十把梳子？賣給了和尚？”張三瞪大了眼睛，張開的嘴巴久久不能合攏“這怎么可能呢？和尚也會買梳子？向和尚推銷梳子不挨頓揍就阿彌陀佛了，怎么可能會成功呢？”（成功者找方法，失敗者找借口）于是李四一五一十將推銷過程告訴了張三，聽完以后，張三頓覺恍然，“原來如此，自愧不如啊，佩服佩服！”嘴上一邊說，心里一邊想“為什么我會放棄這個好機會呢？老和尚真是慷慨啊，一下子就買十把梳子，還有沒有機會讓他賣出更多的價格更高的梳子呢？”（點評：摔倒爬起來抓把沙，推銷員不怕犯錯，只要能從失敗中吸取教訓，學到東西）腦筋一轉，計上心來，（點評：多動腦筋，少走彎路）當天晚上便與梳子店老板商量，連夜趕制了100把梳子，并在每把梳子上都畫了一個憨態可鞠的小和尚，并署上了寺院的名字。（點評：個性化的新產品會引起客戶更多的需求，帶來更多的銷售機會）第二天一早，張三帶著這100把特制梳子來到了寺院，找到方丈后，深施一禮，“方丈，您是否想過振興佛門，讓我們的寺院名聲遠播、香火更盛呢？”（點評：新的切入點，仍然圍繞客戶的心理做文章） “阿彌陀佛，當然愿意，不知施主有何高見？” “據在上調查，本地方圓百里以內共有五處寺廟，每處寺廟均有良好服務，競爭激烈啊！象您昨天所安排的香客梳洗服務，別的寺廟早在二個月前就有了，要想讓香火更盛，名聲更大，我們還要為香客多做一些別人沒做的事情??！”（點評：從競爭角度入手，更易令客戶產生更濃興趣） “請問施主，我院還能為香客們多做些什么呢？” “方丈，香客們來也匆匆，去也匆匆，如果能讓他們空手而來，有獲而走，豈不妙哉？” “阿彌陀佛，本寺又有何物可贈呢？” “方丈，在下為貴院量身定做了100把精致工藝梳，每把梳子上均有貴院字號，并畫可愛小和尚一位，拜佛香客中不乏達官顯貴，豪紳名流，臨別以梳子一把相贈，一來高僧贈梳，別有深意，二來他們獲得此極具紀念價值的工藝梳，更感寺院服務之細微，如此口碑相傳，很快可讓貴院名聲遠播，更會有人慕名求梳，香火豈不愈來愈盛呢？” 方丈聽后，頻頻點頭，張三遂以每把5元的價格賣給方丈100把梳子。（點評：更多產品，更高價格，用心就可以將事情做得更好）張三大功告成，興致沖沖地回來與李四炫耀自己的成功推銷，李四聽完，默不作聲，悄悄離開。（點評：有啟發，有思考，就有更好的結局）當晚李四與梳子店老板密談，一個月后的某天清晨，攜1000把梳子拜見方丈，雙方施禮后，李四首先問了方丈原來購買張三梳子的贈送情況，看到方丈對以往合作非常滿意，便話鋒一轉，深施一禮，“方丈，在下今天要幫您做一件功德無量的大好事！”（點評：切入點升級，以求引起對方更高興致）待方丈詢問原因，李四將自己的宏偉藍圖向方丈描繪：寺院年久失修，諸多佛像已破舊不堪，重修寺院，重塑佛像金身已成為方丈終生夙愿，然則無錢難以銘志，如何讓寺院在方丈有生之年獲得大筆資助呢?李四拿出自己的1000把梳子，分成了二組，其中一組梳子寫有“功德梳”，另一組寫有“智慧梳”，比起以前方丈所買的梳子，更顯精致大方。李四對方丈建議，在寺院大堂內貼有如下告示“凡來本院香客，如捐助10元善款，可獲高僧施法的智慧梳一把，天天梳理頭發，智慧源源不斷；如捐助20元善款，可獲方丈親自施法的功德梳一把，一旦擁有，功德常在，一生平安等等"，如此以來，按每天3000香客計算，若有1000人購智慧梳，1000人購功德梳，每天可得善款約3萬元，扣除我的梳子成本，每把8元，可凈佘善款1.4萬元，如此算來，每月即可籌得善款四十多萬元，不出一年，夢想即可成真，豈不功德無量?(必要時的數字與邏輯說明，會更具說服力) 李四講的興致勃勃，方丈聽的心花怒放，二人一拍即合，當即購下1000把梳子，并簽訂長期供貨協議，如此以來，寺院成了李四的超級專賣店。(以客戶需求為導向，緊緊抓住客戶的消費心理，大膽設想，小心求證，逐步引導，最終實現目標) 企業苦苦尋找的不正是此種推銷高手與銷售精英嗎?據人才交流中心公布數據，幾乎每次招聘會都是僧多粥少，尤其是今年為大學擴招后的第一年畢業生分配，就業競爭更為劇烈，但是，奇怪的是，一方面很多人失業，找不到合適工作，另一方面，企業又在為招不到合適的人員，尤其是銷售、業務人員而苦惱，其中原因很多，不一而足，但其中有一個非常重要的原因，那就是國內教育模式的種種弊病，導致了所謂人才，尤其是剛畢業的大學生，其所知所學根本滿足不了市場的實際化需求，尤其是業務銷售人員，大學內的課程、師資都與社會脫節太多。要解決這一問題，一方面作為應聘者要為自己正確定位，并積極尋找機會充電培訓，不斷充實提高自己，正如沒有人生下來就是冠軍一樣，也沒有人生下來就是推銷高手，推銷高手也是經過專業化培訓訓練出來的。另一方面，用人單位招聘后也要對員工進行正規的崗前培訓，尤其是業務人員，其工作內容涉及公關、禮儀、溝通、談判、心理學等諸多領域，不培訓就能創造出優秀業績，無異于緣木求魚。而培訓，不僅會為您培養出訓練有素的一線營銷部隊，而且對提高團隊士氣，穩定員工隊伍、提高銷售業績等均具有不可估量的作用

我給你說個故事啊某公司創業之初，為了選拔真正有效能的人才，要求每位應聘者必須經過一道測試：以比賽的方式推銷100把奇妙聰明梳，并且把它們賣給一個特別指定的人群：和尚。幾乎所有的人都表示懷疑：把梳子賣給和尚？這怎么可能呢？搞錯沒有？許多人都打了退堂鼓，但還是有甲、乙、丙三個人勇敢地接受了挑戰......一個星期的期限到了，三人回公司匯報各自銷售實踐成果，甲先生僅僅只賣出一把，乙先生賣出10把，丙先生居然賣出了1000把。同樣的條件，為什么結果會有這么大的差異呢？公司請他們談談各自的銷售經過。甲先生說，他跑了三座寺院，受到了無數次和尚的臭罵和追打，但仍然不屈不撓，終于感動了一個小和尚，買了一把梳子。乙先生去了一座名山古寺，由于山高風大，把前來進香的善男信女的頭發都吹亂了。乙先生找到住持，說：“蓬頭垢面對佛是不敬的，應在每座香案前放把木梳，供善男信女梳頭?！弊〕终J為有理。那廟共有10座香案，于是買下10把梳子。丙先生來到一座頗富盛名、香火極旺的深山寶剎，對方丈說：“凡來進香者，多有一顆虔誠之心，寶剎應有回贈，保佑平安吉祥，鼓勵多行善事。我有一批梳子，您的書法超群，可刻上積善梳三字，然后作為贈品?！狈秸陕犃T大喜，立刻買下1000把梳子。公司認為，三個應考者代表著營銷工作中三種類型的人員，各有特點。甲先生是一位執著型推銷人員，有吃苦耐勞、鍥而不舍、真誠感人的優點；乙先生具有善于觀察事物和推理判斷的能力，能夠大膽設想、因勢利導地實現銷售；丙先生呢，他通過對目標人群的分析研究，大膽創意，有效策劃，開發了一種新的市場需求。由于丙先生過人的智慧，公司決定聘請他為市場部主管。更令人振奮的是，丙先生的“積善梳”一出，一傳十，十傳百，朝拜者更多，香火更旺。于是，方丈再次向丙先生訂貨。這樣，丙先生不但一次賣出1000把梳子，而且獲得長期訂貨。

5，誰有搞笑的笑話

某天小華問爸爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」　　小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了?！? 　　于是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了電話…… 　　電話一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚── 　　小華爸爸：請問李登輝在嗎？　　林ＸＸ：你打錯了。　　小華爸爸：少來了，李登輝在嗎？　　林ＸＸ：跟你說你打錯了！　　說著就把電話掛了。　　之后，小華爸爸又打電話過去── 　　小華爸爸：請問李登輝在嗎？　　林ＸＸ：誰啦！你打錯了。　　小華爸爸：請問李登輝在嗎？　　林ＸＸ：TMD，神經病。　　又把電話掛了。　　小華爸爸又撥了一通── 　　小華爸爸：請問李登輝在嗎？　　林ＸＸ：你到底是誰？少無聊了！　　小華爸爸：我是連戰，我要找李登輝── 　　林ＸＸ：SB啊，我還陳水扁哩。去S好了?。? 　　說完就把電話甩上。　　小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什么叫憤怒吧?！? 　　小華爸爸又撥一通過去── 　　小華爸爸：請問李登輝在嗎？　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登輝打去總統府！TMD，你要是敢再打來就試試看…… 　　說完就更用力的甩上電話　　小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什么叫抓狂吧。」　　接著，小華爸爸又撥了一通，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通── 　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… 　?。ㄔ诹郑兀仄瓶诖罅R的同時……）　　小華爸爸：請問是林公館嗎？　　林ＸＸ：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。　　小華爸爸：沒關系，請問李登輝在嗎？　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 　　這次沒等他罵完，小華爸爸就把電話掛了。　　「這就是抓狂，」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」　　「嗯，」小華點點頭：「但──什么是『哭笑不得』呢？」　　小華爸爸笑笑，又打給林ＸＸ，林ＸＸ快速接起電話── 　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要…… 　　小華爸爸：我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？

某天小華問爸爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」　　小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了?！? 　　于是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了電話…… 　　電話一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚── 　　小華爸爸：請問李登輝在嗎？　　林ＸＸ：你打錯了。　　小華爸爸：少來了，李登輝在嗎？　　林ＸＸ：跟你說你打錯了！　　說著就把電話掛了。　　之后，小華爸爸又打電話過去── 　　小華爸爸：請問李登輝在嗎？　　林ＸＸ：誰啦！你打錯了。　　小華爸爸：請問李登輝在嗎？　　林ＸＸ：TMD，神經病。　　又把電話掛了。　　小華爸爸又撥了一通── 　　小華爸爸：請問李登輝在嗎？　　林ＸＸ：你到底是誰？少無聊了！　　小華爸爸：我是連戰，我要找李登輝── 　　林ＸＸ：SB啊，我還陳水扁哩。去S好了?。? 　　說完就把電話甩上。　　小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什么叫憤怒吧。」　　小華爸爸又撥一通過去── 　　小華爸爸：請問李登輝在嗎？　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登輝打去總統府！TMD，你要是敢再打來就試試看…… 　　說完就更用力的甩上電話　　小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什么叫抓狂吧?！? 　　接著，小華爸爸又撥了一通，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通── 　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… 　　（在林ＸＸ破口大罵的同時……）　　小華爸爸：請問是林公館嗎？　　林ＸＸ：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。　　小華爸爸：沒關系，請問李登輝在嗎？　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 　　這次沒等他罵完，小華爸爸就把電話掛了。　　「這就是抓狂，」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」　　「嗯，」小華點點頭：「但──什么是『哭笑不得』呢？」　　小華爸爸笑笑，又打給林ＸＸ，林ＸＸ快速接起電話── 　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要…… 　　小華爸爸：我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？

撒旦與醉鬼一天，有一位讓人討厭的醉鬼，他又一步三晃，滿嘴酒氣地來到阿凡提跟前說：“親愛的阿凡提，您就像我的父親，我非常愛戴您，可您不喜歡我，人們也不喜歡我。所以我的名聲不好，不能怪我而要怪撒旦，是它誘惑我走向這條路。我聽信了他的話，做了這么多壞事……”說完，櫻櫻地哭起來。 “那你為什么不早一點來說呢？”阿凡提問道。 “如果我早來您想干什么？”醉鬼問。 “剛才撒旦來找我訴苦說，我是個安分守己的撒旦，是那位醉鬼自己喝酒成性，而怨我誘惑了他，還到處敗壞我的名聲，您要主持公道呀！，如果你早來一會兒，我不就讓你們二人和好了嗎？”阿凡提笑著回答道。

.你為什么來應聘這份工作。答：以前俺是一只迷途的騾子，現在可算找到組織了。 2.你是怎么知道我們招聘這個職位的呢？答：一個合格的員工除了要有騾子般的身體以外，還必須有獵狗一樣的嗅覺。 3.我們為什么要聘你呢？答：俺吃的少，拉的多。 4.你認為自己最大的優點是什么？答：像騾子一樣吃苦，像工蜂一樣耐勞，像獵狗一樣忠誠。 5.你認為你自己最大的弱點是什么？答：除了干活就是個白癡。 6.你最喜歡的大學課程是什么？答：《畜牧學》和《馬屁學》。《畜牧學》讓俺體會到什么是生產力，《馬屁學》讓俺理解到什么是生產關系，受益匪淺。 7.你能為我們公司帶來什么呢？答：表率作用，讓所有員工都覺得自己是世界上最幸福的人――全世界都羨慕俺。 8.你對薪金有什么期望呢？答：俺屬奶牛型――吃的是草，擠的出來的奶。 9.除了工資，還有什么福利最吸引你？答：加班！――誰跟俺提錢俺跟誰急！ 10.你對加班有什么看法？答：加班可以延年益壽，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄頭昏腦漲外加抽筋，加班可以減肥（美容），加班可以緩解交通壓力，加班有利于計劃生育（有利于世界和平） 11.你怎樣贏得顧客？答：A嘴巴能把稻草說成金條；B臉皮象城墻一樣厚；C心像鍋底一樣黑；D手像芥末一樣辣。 12.你如何看待忠誠？答：俺是老板的一條狗，守在公司大門口，他讓咬誰就咬誰，讓咬幾口就咬幾口。 13.最能概括你自己的一句話是什么？答：千萬不要把俺當人！ 14.你對我們公司有什么認識？答：基本上盡善盡美，只是管理上有個小小的紕漏：俺曾經冒充貴公司推銷員，睜了十幾萬元，居能沒有人發現。 15.人才阿！除此以外，你有過什么前科？答：吃喝嫖賭抽，坑蒙拐騙偷，踢寡婦門，掏祖宗墳，基本上就沒有了。 16.稀缺人才！那么你有過什么職場業績？答：俺曾經將一只臭了一個月的烤鴨賣給一個老頭，又賣給了他一批假藥，還賣給了他一副棺材，最后，他死的時候還給了俺一大筆遺產――不好意思！ 17.經典案例！可以寫進“MBA”教案。你心目中的偶像是誰??？答：以前是和（砷）老總，周（扒皮）老總，黃（世仁）老總，南（霸天）老總，葛（朗臺）老總，現在是咱們X老總。 18.你最大的理想是什么？答：回到奴隸社會，找到自我。 19.你的座右銘是什么？答：只有工作狂才能生存。 20.你如何看待要向你年輕的上司匯報工作呢？答：那是俺的福分――俺是屬孫子的，他們人小，可長在輩分上。 21.你能把過去的工作做的更好嗎？答：當能，以為俺一直在挑戰自我，過去俺每天工作十四小時，現在俺的目標是每天工作十八小時。 22.總體而言，你認為一個合格的員工應該具備那些素質？答：騾子般的體魄和耐性，狗一樣的嗅覺和忠誠，狼一樣的進取心，還有蝸牛般的食欲。 23.當工作需要你貢獻肉體是，你如何面對？答：嘻！有這么好的差事也不早點告訴人家！俺還處于“聯想”向“奔騰”的過度階段――百分之一百的“罐裝貨”。什么？“罐裝貨”您不懂，嗨，就是沒有開封，外表冷漠，內心狂熱的那種。反正閑著也是閑著，不是有句名言來著：“刀兒不磨要生銹，腦子不用要落后”。 24.你的身體狀況如何？有什么疾病史沒有？答：就要看和誰比了，和騾子比要強一些，和恐龍比可能要略差一點。其他毛病一概沒有――斗膽問一句：工作狂算不算??？ 25.作為被面試者，請給我們打一下分。答（羞羞答答扭扭怩怩）：您沉魚落雁羞花閉月傾國過傾城國色天香比貴妃風韻比貂禪苗條比西施味香比昭君貌美――缺點是，回頭率太高，容易引起交通隱患。（對女考官）

.你為什么來應聘這份工作。答：以前俺是一只迷途的騾子，現在可算找到組織了。 2.你是怎么知道我們招聘這個職位的呢？答：一個合格的員工除了要有騾子般的身體以外，還必須有獵狗一樣的嗅覺。 3.我們為什么要聘你呢？答：俺吃的少，拉的多。 4.你認為自己最大的優點是什么？答：像騾子一樣吃苦，像工蜂一樣耐勞，像獵狗一樣忠誠。 5.你認為你自己最大的弱點是什么？答：除了干活就是個白癡。 6.你最喜歡的大學課程是什么？答：《畜牧學》和《馬屁學》。《畜牧學》讓俺體會到什么是生產力，《馬屁學》讓俺理解到什么是生產關系，受益匪淺。 7.你能為我們公司帶來什么呢？答：表率作用，讓所有員工都覺得自己是世界上最幸福的人――全世界都羨慕俺。 8.你對薪金有什么期望呢？答：俺屬奶牛型――吃的是草，擠的出來的奶。 9.除了工資，還有什么福利最吸引你？答：加班！――誰跟俺提錢俺跟誰急！ 10.你對加班有什么看法？答：加班可以延年益壽，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄頭昏腦漲外加抽筋，加班可以減肥（美容），加班可以緩解交通壓力，加班有利于計劃生育（有利于世界和平） 11.你怎樣贏得顧客？答：A嘴巴能把稻草說成金條；B臉皮象城墻一樣厚；C心像鍋底一樣黑；D手像芥末一樣辣。 12.你如何看待忠誠？答：俺是老板的一條狗，守在公司大門口，他讓咬誰就咬誰，讓咬幾口就咬幾口。 13.最能概括你自己的一句話是什么？答：千萬不要把俺當人！ 14.你對我們公司有什么認識？答：基本上盡善盡美，只是管理上有個小小的紕漏：俺曾經冒充貴公司推銷員，睜了十幾萬元，居能沒有人發現。 15.人才阿！除此以外，你有過什么前科？答：吃喝嫖賭抽，坑蒙拐騙偷，踢寡婦門，掏祖宗墳，基本上就沒有了。 16.稀缺人才！那么你有過什么職場業績？答：俺曾經將一只臭了一個月的烤鴨賣給一個老頭，又賣給了他一批假藥，還賣給了他一副棺材，最后，他死的時候還給了俺一大筆遺產――不好意思！ 17.經典案例！可以寫進“MBA”教案。你心目中的偶像是誰?。? 答：以前是和（砷）老總，周（扒皮）老總，黃（世仁）老總，南（霸天）老總，葛（朗臺）老總，現在是咱們X老總。 18.你最大的理想是什么？答：回到奴隸社會，找到自我。 19.你的座右銘是什么？答：只有工作狂才能生存。 20.你如何看待要向你年輕的上司匯報工作呢？答：那是俺的福分――俺是屬孫子的，他們人小，可長在輩分上。 21.你能把過去的工作做的更好嗎？答：當能，以為俺一直在挑戰自我，過去俺每天工作十四小時，現在俺的目標是每天工作十八小時。 22.總體而言，你認為一個合格的員工應該具備那些素質？答：騾子般的體魄和耐性，狗一樣的嗅覺和忠誠，狼一樣的進取心，還有蝸牛般的食欲。 23.當工作需要你貢獻肉體是，你如何面對？答：嘻！有這么好的差事也不早點告訴人家！俺還處于“聯想”向“奔騰”的過度階段――百分之一百的“罐裝貨”。什么？“罐裝貨”您不懂，嗨，就是沒有開封，外表冷漠，內心狂熱的那種。反正閑著也是閑著，不是有句名言來著：“刀兒不磨要生銹，腦子不用要落后”。 24.你的身體狀況如何？有什么疾病史沒有？答：就要看和誰比了，和騾子比要強一些，和恐龍比可能要略差一點。其他毛病一概沒有――斗膽問一句：工作狂算不算病？ 25.作為被面試者，請給我們打一下分。答（羞羞答答扭扭怩怩）：您沉魚落雁羞花閉月傾國過傾城國色天香比貴妃風韻比貂禪苗條比西施味香比昭君貌美――缺點是，回頭率太高，容易引起交通隱患。（對女考官）

.你為什么來應聘這份工作。答：以前俺是一只迷途的騾子，現在可算找到組織了。 2.你是怎么知道我們招聘這個職位的呢？答：一個合格的員工除了要有騾子般的身體以外，還必須有獵狗一樣的嗅覺。 3.我們為什么要聘你呢？答：俺吃的少，拉的多。 4.你認為自己最大的優點是什么？答：像騾子一樣吃苦，像工蜂一樣耐勞，像獵狗一樣忠誠。 5.你認為你自己最大的弱點是什么？答：除了干活就是個白癡。 6.你最喜歡的大學課程是什么？答：《畜牧學》和《馬屁學》?！缎竽翆W》讓俺體會到什么是生產力，《馬屁學》讓俺理解到什么是生產關系，受益匪淺。 7.你能為我們公司帶來什么呢？答：表率作用，讓所有員工都覺得自己是世界上最幸福的人――全世界都羨慕俺。 8.你對薪金有什么期望呢？答：俺屬奶牛型――吃的是草，擠的出來的奶。 9.除了工資，還有什么福利最吸引你？答：加班！――誰跟俺提錢俺跟誰急！ 10.你對加班有什么看法？答：加班可以延年益壽，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄頭昏腦漲外加抽筋，加班可以減肥（美容），加班可以緩解交通壓力，加班有利于計劃生育（有利于世界和平） 11.你怎樣贏得顧客？答：A嘴巴能把稻草說成金條；B臉皮象城墻一樣厚；C心像鍋底一樣黑；D手像芥末一樣辣。 12.你如何看待忠誠？答：俺是老板的一條狗，守在公司大門口，他讓咬誰就咬誰，讓咬幾口就咬幾口。 13.最能概括你自己的一句話是什么？答：千萬不要把俺當人！ 14.你對我們公司有什么認識？答：基本上盡善盡美，只是管理上有個小小的紕漏：俺曾經冒充貴公司推銷員，睜了十幾萬元，居能沒有人發現。 15.人才阿！除此以外，你有過什么前科？答：吃喝嫖賭抽，坑蒙拐騙偷，踢寡婦門，掏祖宗墳，基本上就沒有了。 16.稀缺人才！那么你有過什么職場業績？答：俺曾經將一只臭了一個月的烤鴨賣給一個老頭，又賣給了他一批假藥，還賣給了他一副棺材，最后，他死的時候還給了俺一大筆遺產――不好意思！ 17.經典案例！可以寫進“MBA”教案。你心目中的偶像是誰?。? 答：以前是和（砷）老總，周（扒皮）老總，黃（世仁）老總，南（霸天）老總，葛（朗臺）老總，現在是咱們X老總。 18.你最大的理想是什么？答：回到奴隸社會，找到自我。 19.你的座右銘是什么？答：只有工作狂才能生存。 20.你如何看待要向你年輕的上司匯報工作呢？答：那是俺的福分――俺是屬孫子的，他們人小，可長在輩分上。 21.你能把過去的工作做的更好嗎？答：當能，以為俺一直在挑戰自我，過去俺每天工作十四小時，現在俺的目標是每天工作十八小時。 22.總體而言，你認為一個合格的員工應該具備那些素質？答：騾子般的體魄和耐性，狗一樣的嗅覺和忠誠，狼一樣的進取心，還有蝸牛般的食欲。 23.當工作需要你貢獻肉體是，你如何面對？答：嘻！有這么好的差事也不早點告訴人家！俺還處于“聯想”向“奔騰”的過度階段――百分之一百的“罐裝貨”。什么？“罐裝貨”您不懂，嗨，就是沒有開封，外表冷漠，內心狂熱的那種。反正閑著也是閑著，不是有句名言來著：“刀兒不磨要生銹，腦子不用要落后”。 24.你的身體狀況如何？有什么疾病史沒有？答：就要看和誰比了，和騾子比要強一些，和恐龍比可能要略差一點。其他毛病一概沒有――斗膽問一句：工作狂算不算??？ 25.作為被面試者，請給我們打一下分。答（羞羞答答扭扭怩怩）：您沉魚落雁羞花閉月傾國過傾城國色天香比貴妃風韻比貂禪苗條比西施味香比昭君貌美――缺點是，回頭率太高，容易引起交通隱患。（對女考官）