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笑話大全樂翻天,上聯幽默笑話樂翻天求高手對下聯

來源:整理 時間:2023-04-12 07:58:47 編輯:好學習 手機版

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上聯:喜劇小品笑滿場下聯:幽默笑話樂翻天對聯末一字講究仄起平收,建議出句作為下聯。
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豆腐多少錢?”“兩塊。”“兩塊一塊?”“一塊?”“一塊”“一塊兩塊?” “兩塊”“那就是五毛一塊唄”“滾……”→_→(看著我都我暈了~~~+_+)爺爺在病危之際,將年少無知的孫子叫到床前,用盡最后一口氣囑咐道:“孩子啊,這個世道……做官才好啊!”小孫子是個聽話的孩子,他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。許多年以后,他終于成了村里最好的棺材匠。一次美國總統奧斑馬和日本總理安倍晉三都被恐怖襲擊了!一位恐怖分子的頭領問奧斑馬:1+1=?奧斑馬答:3.接著他又問安倍晉三:1+1=?安倍晉三答:2。結果安倍晉三被殺了,在死前安倍晉三問:你為啥殺我不殺他?恐怖分子答:你知道的太多了!中午食堂吃飯,打了一份回鍋肉,我一看里面都是土豆片子。我就問給我打菜的人:“肉呢?”他還沒說話呢,我后面的人就接著說:“回鍋里去了! ”化學老師因為大家成績不好大怒:“看看你們考的這分,真是讓人上火! ”后面陰暗的角落接道:“怕上火喝王老吉。”
為了你,我做了好多準備,專門跑了一趟超市,買了許多你需要的東西,這下好了,萬事俱備,你這只鴨子終于可以下鍋了。老師提問小明:長江第一大之流漢水發源地在哪里。小明急得頭上直冒汗,得了啟示:汗水發源于頭上。

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3,給我講個樂翻天的笑話

1.一賣煤的和一賣雞蛋的打架,眾人圍觀,好奇并問其原因,賣雞蛋的說:“有他這樣的嗎~!我一喊:雞蛋——!”他馬上喊:“賣煤(沒)了~~!!” 3.蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯,它們飛到一堆牛糞上,小蒼蠅郁悶地問:“媽媽,為什么咱們總是吃牛糞呢?”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光,罵道:“這倒霉孩子,吃飯的時候不許說這么惡心的事兒!” 4.一婦女帶著孩子上公車,司機說:“這是我見過的最丑的娃娃。”婦女對鄰座的男人說:“司機侮辱我!”那個男人說:“去找他算帳!我來抱你的猴子。” 5.畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫,一病人對他說:“你握住你的那枝筆別松手。”畫家:“我握著沒問題。”病人:“那我把你的梯子搬走用一下。” 6.在教室里,阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說:“嘗嘗我的飯”阿華舀了一大勺喂進嘴巴里,“看餿了沒有。”阿明補充道。 7.小明臉腫了同學問原因,小明說:“昨天去公園劃船,有只蜜蜂落我臉上了。”同學問:“把他趕走不就行了?”小明:“沒來得及,我爸用船槳把它打死了。” 8.三個貧農在田間聊天,甲:我要當了大官就頓頓吃白饃。乙:那我每天吃大碗的牛肉面。丙:我要當了官,村里的糞誰都不許撿,全是我一人的! 9.某夜大學生宿舍有位同學在揉眼睛,另一位同學:雜志上說揉眼睛可能會把眼角膜揉掉。這時聽電了,只聽揉眼睛的同學說:啊!我的眼角膜揉掉了! 10.兩個同事喝酒后大醉,其中一個卷著舌頭說:我看到的所有東西都是雙層的。另一個趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說:這是我還你的二十塊錢。 11.計劃生育部長下鄉普查,問老農:你知道近親為什么不能結婚嗎?老農憨厚地笑答:呵呵……太熟了,不好意思下手。 12.一幫人去海邊露營,路上有一哥們兒不停吃炒黃豆,眾人恐其多吃放屁,勸其不要再吃了,其答曰:一會兒你們扎營,我下海給你們炸魚去! 13.話說一大夫去飯館吃飯,侍者遞上菜單,大夫見侍者的手在屁股后面抓,便漫不經心地說:有痔瘡吧!侍者有禮貌地說:先生,請您點菜單上的菜。
一個殺手拿槍頂著一個人,問他:1加1等于多少。那個人想了好久回答說:等于2 砰....那個人倒下去 殺 手 對著槍口吹了一下,說到:你知道的太多了
兄弟.看完你保證會傻傻傻笑~不笑我把電腦砸了~ 周星弛泡妞經典對白(先有心理準備..~笑死你) 一.公車站臺 周星星:“小姐你踩到我腳了.“ 漂亮小妞: “沒有吧,我離你那么遠.“ 周星星: “我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.“ 漂亮小妞: “神經病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.“ 漂亮小妞: “你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.  周星星: “小姐你錯了,我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.“ 漂亮小妞: “別那么惡心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以問你個問題嗎?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你為什么要昧著良心否定我的帥?“ 漂亮小妞: “滾..“ 二.公車上 漂亮小妞: “怎么又是你?“ 周星星: “有時候我的確無處不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很煩人,那么多位置不坐,偏要坐我旁邊.“ 周星星: “小姐,你搞清楚,我只是坐了個空位置,而空位置的旁邊,剛好有個你,如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有個空位置你怎么不去?“ 周星星: “噢,明白了,原來你是想看我屁股,或者我用屁股看你?“ 漂亮小妞: “快滾....“ 三.下了公車 漂亮小妞:“你為什么又下車?“ 周星星: “反正不是因為你!我喜歡閑逛.“ 漂亮小妞: “我告你性騷擾,你哪個單位的?“ 周星星: “你是說斤,還是焦耳,牛頓?“ 漂亮小妞: “我跟你很熟嗎?老說這種無厘頭話,對不起,我不感冒!“ 周星星: “是呀,我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓,酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了幾次大話西游,學了幾句唐僧話,以為你很幽默么?“ 周星星: “幽默是天生的,要怪,你去怪我媽嘛.對了,還有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神經.“ 周星星: “你媽神經.“ 漂亮小妞: “你媽神經.“ 周星星: “你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....“ 漂亮小妞: “給我滾....“ 四.肯得基門口 漂亮小妞:“不會吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也發覺了,我想我前輩子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你說清楚點!小心我扁你!“ 周星星:““你敢.我會叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么?“ 周星星:““非禮呀.“ 漂亮小妞:“你以為會有人理你么?“ 周星星:“ “沒有也好,我非禮回來好了.“ 漂亮小妞:“天拉,你這樣的無賴都有,真是瞎了老天的眼!“ 周星星:“ “恩,是呀,要不然這世界上也不會存在什么所謂的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“別說話,你一說話我就煩.“ 周星星:“ “我還沒說呀,講點道理好不好?“ 漂亮小妞: “我都叫你別說了,你說起話來象只蒼蠅,惡心死了.“ 周星星:““噢,本來話能起到這么大的作用,實在是驚天地,泣鬼神喲,我可以做個兼職喲?“ 漂亮小妞:“做什么?“ 周星星:““去醫院幫人洗胃.“ 漂亮小妞: “你沒的救了,早點回去料理后事吧.“ 周星星:““臨死前我沒有什么要求,我只想對你說幾個字,又怕你不答應.你答應么?“ 漂亮小妞: “說吧,合理要求可以考慮.“ 周星星:““這頓肯得基你請我好嗎?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?“ 周星星:““準確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?“ 漂亮小妞:“沒什么呀,關心你終生大事,不好嗎?“ 周星星:““好,怎么不好?你好象我一個我深愛的人。“ 漂亮小妞:“誰?..“ 周星星:““我老媽.她也老喜歡問這問那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上這么多人看著,我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕別人看見你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友嗎?“ 漂亮小妞:“不要你管!“ 周星星:““噢,明白了.被男朋友拋棄了,揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明說吧,我不想找.“ 周星星:““考慮一下我吧,我吃點虧.“ 漂亮小妞:“求你別再惡心我了.“ 周星星:““我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***“ 漂亮小妞:“到時候再說.“ 周星星:““告訴我你的電話好吧?“ 漂亮小妞:“到時候再說.再煩我罵你了呀.“ 周星星:““好呀,那你就發條信息罵我.“ 漂亮小妞:.... /./ 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.“ 周星星:““呵呵.她不發信息罵我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了,難道我真的喜歡那個無賴了?“ 周星星:“嘿嘿,她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋

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